El Comepiedras Volador

Divina de la muerte

2010-02-26T13:42:00.003+01:00

Justo, divina de la muerte.
Mientras las, ya excesivamenta citadas en este blog, "Dead Flowers" van poco a poco echando raices dentro de mi escaso y poco entrenado cerebro (70% serrín, resto antimateria), yo voy escuchando canciones que me recuerdan que hoy me siento divina de la muerte.
He terminado los exámenes, aunque no por mucho tiempo, la estadistica ha sido mejorable, pero a mi me falta ambición, y la verdad, hoy solo tengo ganas de pensar en lo que va a pasar esta noche.
Porque hoy toca, porque hoy es el día de dejarse llevar de un bar a otro por la corriente de la gente que me rodea.
Hoy me faltan palabras para describir la euforia, me falta el tiempo para pensar en vanalides, me hacen falta más horas para esquematizar mentalmente la noche, pero en realidad quiero que llegue ya. Sé que no es más que salir, pero a mi me hace falta. Porque noches como la de hoy me recuerdan lo que fuí y lo que soy, me transportan al tiempo en el que no encontraba mi sitio para rememorar que está justo aqui, me dicen que ya no hay motivos para pensar que nada volverá a ser lo mismo, porque lo mismo era algo dañino y solitario, y desde luego, no quiero que retorne a mi vida.
Siento que las cadenas invisibles que un día me ataron ahora han desaparecido por completo. Tengo la vaga impresión de que he desperdiciado, no toda, porque lo que se hace con anterioridad no puede mirarse con los ojos del presente, mi vida, pero me doy cuenta, paso a paso, que todas las etapas vienen a nuestra existencia por algo.
Ahora me siento yo, soy lo que soy, no necesito nada más, porque ahora tengo a mi lado algo que a lo mejor no me merezco, y por eso lo agradezco cada día, pero lo tengo. Ahora me doy cuenta de que las segundas oportunidades son reales, de que no todo el mundo mira a través del mismo cristal, de que hay personas que ponen otro color a cada día que pasa.
Un instante se magnifica hasta hacer un recuerdo que no pasa desapercibido, y eso es suficiente para saber que dentro de mi nunca se borrarán ciertos recuerdos.
Me liberé de mi anclaje con el pasado, y me he dado cuenta de que lo que he encontrado, o más bien, retomado, es lo mejor que me ha pasado.
Esta noche volveré a ser una diva a vuestro lado, tomando consciencia de que, cerca de vosotras, soy la persona más especial cada segundo que trancurre.
No hay más, solo dar las gracias.

Leeloo, diva!

Kann nicht ohne dich bleiben...

2010-02-17T12:51:00.006+01:00

Anoche volvió a pasar. Sentada en el sofá, después de la cena como de costumbre, volví a tener ese sentimiento que a veces me agobia en exceso. Me dí cuenta de lo mucho que te echo de menos. Tanto que a veces me duele.
Anoche sentí que necesitaba tenerte cerca, o más bien, estar cerca de ti, sentí que mis ganas de ti iban en aumento a cada minuto y que no solo no iban a desaparecer, sino que cada vez iban a ser más patentes...
Sentí que necesito tu olor y tu frio, que a mi se me antoja calor, que necesitaba volver a estar dentro de todos tus recovecos, que quería tocarte y mirarte como cada día lo hacía, con la impaciencia de aquel que no sabe cuando será la siguiente vez que mirará lo que sus ojos ven...
Sentí la sordidez de mis actos, pues fui yo la que te dejo en la estacada, allí, cuando sentí que necesitaba alejarme de ti sin saber muy bien porqué... sabía que te dejaba con la desgracia de que querría volver a verte, querría volver a ti, a tu belleza a veces incomprendida... quería que tu cultura fuera otra vez mi hogar, que esas horas que pasé disfrutando contigo volverían a mi memoria cada uno de los días de mi vida, con la certeza de que no podría volver a vivir sin ti... sé que te dejé porque las circunstacias me obligaron, porque debía dejar paso a nuevas experiencias, a otros mundos, a otras personas... te abandoné, aún sabiendo que tu no me echarías de menos y yo lo haría cada segundo tras un tiempo prudencial...
Aún no me explico porqué estaba tan segura en ese momento de que no me harías falta nunca más, cómo pude ni tan siquiera pensarlo, tenía la sensación de seguramente sólo necesitaría saber de ti de cuando en cuando, pero anoche se volvió a hacer patente en mi vida la necesidad de verte otra vez... aunque sé que tu no me echas en falta, que probablemente no te acuerdes de mi, o que si lo haces sea muy esporadicamente, en algún rincón de tu historia...
Te echo tanto te menos... y sé que nos volveremos a ver, pero es tan duro saber que no encuentro el momento...
Pero una cosa es segura, y es que vivo con la esperanza de saber que el momento de verte está cada vez más cerca y ya queda menos para ese reencuentro.
Viena, te echo de menos, cada día un poco más, sin deceso. Y tarde o temprano, volveremos a encontrarnos. En Schwedenplatz, en Flex, en el Prater o junto al Danubio. Eres parte de mi vida, y aunque yo solo sea una pequeña parte de la tuya, el subconsciente me dice que nuestras historias volverán a cruzarse.

Leeloo, Wienerin von Hertz.

P.D.: Ryanair por dios!!! baja ya los vuelos a tus céntimos habituales!!!!!!

Fool´s Gold

2009-11-18T17:24:00.002+01:00

Eones hace que no aparezco, oiga. Pensaba que al introducir la contraseña me iba a mandar al pedo, pero no, que raro que algo me funcione a mi...

No me encuentro, la verdad. Ni bien ni mal, es que no. Hoy sólo me apetece escribir sobre el mundanal ruido de la calle, y los perros que defecan en la puerta de mi piso, me apetece saber que la vida sigue siendo tan inmunda como este blog refleja. Pero es que no.

Hoy no tiene mucho sentido hablar ni de bueno ni de malo, ni de bien ni mal ni regular. Hoy, la verdad es que no tiene mucho sentido. Es un día de esos que pasan desde por la mañana hasta por la noche, sin parar para nada. Lo cierto es que no es más que otro día. Y sin embargo, hoy, me han dado ganas de pasar por aqui a vaciar mi retorcida mente de pensamientos angustiosos, aunque hace tiempo que la casa Whyeth bajó sus beneficios debido al cese de negocio de mis ataques de nervios "patent pending". Porque ahora el tiempo corre en mi contra, supongo. Porque me doy cuenta de que en un mes me quitan el Credi Bus Universitario y aún no soy ni mierda. No se porqué, pero hoy ha tocado.
Y definitivamente, he advertido que, desde que la vida me va bien, no me da por decir chorradas (aqui, me refiero, porque en el resto de sitios no quiero ni oirme). A pesar de todas las tentativas baratas de largarme, sigo aquí sentada en el mismo sitio, esperando al mismo autobús y leyendo los mismos apuntes que hace un año (pero los mismos... los mismos, vaya)
Apremia hoy el sentimiento de el don de Natalia de quedar bien allí donde vaya, y de parecer una prepotente y altiva. No se. Me ha dado por ahí, supongo que porque hoy es un día más. Y las letras, letras son.
No tengo nada que decir, es triste pero cierto, pero, ¿desde cuándo este blog ha sido algo divertido?. La vida está por encontrarme, y probablemente me encuentr fumandome un cigarro en la puerta de la facultad. A mi, a la mitad de la facultad (la otra mitad no fuma), al de matemáticas y a uno del departamento de parasitología. Todos allí haciendo apología del cáncer de pulmón. Como no es más que otro día, vacío de ideas y lleno de nubes, miro a la pantalla y siento que no tengo nada que vaciar. ¿Será de en serio esto la felicidad? ¿No tener nada de que lamentarse? Que cosa tan extraña...
No hay inspiración, sólo algún ápice de la amargura del pasado, que creo que puedo vislumbrar, pero que realmente solo percibo algunas de sus trazas. Quizás me haya quedado encerrada en otro cuerpo. En fin, supongo que más palabras vacías sólo acaban por no decir nada.
Un año y pico para soltar estas chorradas. Vaya una mierda de tia que soy.

Leeloo, aquí.

P.D.: Creo que con los años, mis neuronas se me van de vacances. Eso y que le hago más caso al facebook ¬¬

Cálculo Infinitesimal

2008-09-08T11:17:00.003+02:00

Situación de partida: de examenes. (Precedente importante)

Cientos de ellos, los hay por todas partes. En masa, no se reconocen por su aspecto en general, aunque algunos lo parecen sin serlo. El cielo se torna oscuro a medida que pasan las horas, pero no cambia nada en la situación. No hay una razón aparente para dejar de serlo. Quizás una, más poderosa que todas las demás.

Dos instantes cruciales, uno, en el coche de mi hermana; otro en Montmartre, en la plaza de los pintores (no se como se llama...). Me encuentro hablando de lo dificil que es vender un cuadro, normalmente la gente no sabe apreciar lo que cuesta, pero si quieres amortizarlo, no cobras la mano de obra, entre otras cosas porque no eres Matisse. El problema es que la gente no sabe lo que cuesta un cuadro, no hacerlo, sino la carga material, es decir, los pinceles que usas, las pinturas, el lienzo, las paletas... la piel de los dedos, claro está, no la cobras, pero al menos el gasto de material... un mínimo, ¿no?. Pues no, no se aprecia. No hablo de la gente que se dedica a la ilustración o el dibujo publicitario, gente a la que envidio con toda mi alma, sino a aquellos que nos dedicamos al lienzo, el oleo y el acrílico. Llega un momento que los cuadros se acumulan en casa, por dos motivos, uno, que no los vas a vender porque sabes que no te los van a comprar, y dos, normalmente las ganas de pintar a mi me llegan en masa y en poco tiempo hago mucho. Si llega tu amigo Tato (por no dejarlo anonimo) y te pide que le pintes un cuadro, no se lo vas a cobrar, porque tu amigo Tato es kollegen desde que Canono reinaba, y no está bonito. La gente extraña no te pide que le pintes un cuadro, aquellos que potencialmente pagarían, porque entre otras cosas no saben que lo haces y por otro lado si después no les gusta el cuadro no les vas a hacer que se lo coman con patatas. Entonces ¿que pasa? que el arte no se remunera porque la gente no lo aprecia lo suficiente (economicamente hablando) porque no saben lo que cuesta hacerlo. Y a los que conoces no les vas a cobrar, así que acabas regalando el cuadro al primero que, cito palabras textuales "aprecie el arte" (esto es de un colega de mi hermana que se dedica a estas cosas y que, aún dedicandose en pleno, la mitad de las veces come paja porque termina por regalar los cuadros)
Montmartre. A mi las caras no se me dan bien, y menos la mía que es más rara que hecha por encargo. Quiero hacerme un retrato en la plaza de los pintores, porque me parecen geniales, y porque a mi me gustaría ser cualquiera de los que están ahí pintando y haciendo del arte un espectáculo público. Quiero preguntar lo que cuesta un retrato, y lo pregunto. 80 napos, mi jeta y la de Mario. Me parece caro y me voy.
Hacer un retrato le supone al señor más o menos una hora de su tiempo, más el material que gaste, más el gasto de glucosa que le hace el cerebro por estar realizando un trabajo de origen mental. El tiempo es oro, el material es razonable y el azucar, con lo de la crisis, se ha puesto por las nubes. Y yo, que dos semanas antes me quejaba, y decía que no podia ser, que la gente no sabe lo que cuesta, que no hay derecho, que bla y que ble, me alejo, me compro un helado y sigo a lo mio. 10 minutos después, empizo a tener remordimientos, no por haber dejado de hacerme el retrato, sino por haber pronunciado en voz alta "es que es muy caro...". Vale que iba de rata ratisima, pero me situé en la misma posición de todos aquellos a los que alguna vez he criticado por considerar caro un cuadro. Me sentí ruín e infiel a mis propias convicciones, desprecié sin más todo lo que yo habia intentado cambiar, aunque solo fuera con palabras, alguna vez. Por un momento me escudé en que otra gente habia sabido apreciarlo y por eso estaban alli sentados, pero no era cuestión de ellos, sino de mi. Traición, a mi misma, a todos los que pintan e intentan ganarse la vida con ello. He sido envilecida por mis propios pensamientos, y ahora no soy digna de opinar nunca más sobre lo que un dia intenté hacer mi bandera. Soy una más, dentro de todo lo que me exaspera.
Quizás extrapole, pero parte de mi yo revolucionario se ha podrido, dejando así un vacío en mis convicciones que ni siquiera el prozac puede llenar.

Leeloo, sentimientos de culpa adquiridos por la vida.

P.D.: And soon.... MySpace!!! (está en obras... ya lo terminare cuando termine los exámenes... jijijijiji)

Ellos Tocan, Ellas Cantan

2008-07-18T00:38:00.002+02:00

Ellos tocan el piano, la guitarra, el saxo, el violón... ellas cantan al compás.
Cientos de veces, ellas tocan y ellos siguen su compás, pero en ambitos más personales. Lo cierto es que hoy escribo sin tener nada que decir, solo esas divagaciones oscuras que me cruzan la mente en casos de agonia existencial, pero escribir, sentir el tacto de las teclas bajo mis dedos, me hace sentir que tengo algo que plasmar, aunque sea abstracto e incomprensible. Hoy mi cabeza está ocupada por esa nube asidua ya por estos lares, y por el humo de aquellas cosas que no me atañen y que nunca lo hicieron. El humo se despeja, pero solo cuando hablo contigo, cuando consigo recargar las baterias de mi automatismo desquiciado. Hoy la vida transcurre a pasos lentos y torpes, entre bisoprolol y metformina, entre codigos nacionales y conversaciones vacías, entre pastillas juanolas y test de embarazo. Hoy la vida transcurre, aunque solo sea por unas horas, lejos de tu cuerpo cálido y reconfortante, de tus manos tiernas y hábiles, de tu pelo frondoso y dulce, de tus brazos que me curan de todo mal. Hoy transcurre sin tus susurros en mis sueños, sin tus ojos en los míos, sin tu aliento en mi nuca. Aunque solo sean unas horas más, son horas más que eternas. Echo de menos las noches de conversación en las que acaba por salir el sol, en las que nos quedamos haciendo planes para lo venidero, en las que siento que en el mundo no existe nada más allá de ti, en las que siento tus manos buscando algún lugar de mi cuerpo en el que calentarse. Echo de menos los dias en que me despierto a tu lado, en que chirría la puerta del armario porque te vas a trabajar, los dias en los que la 14:00 significan vover a olvidarme de la soledad de la mañana o del bullicio de la facultad. Extraño las tardes en las que la ciudad se pone a nuestros pies para que la hagamos nuestra, y que acaban por dejarme la cadera hecha ascos, en las que escucharte tocando el piano es delicioso mientras salgo al patio o miro apuntes, en las que escucharte hablar es la manera más fácil de despegarme de la inmundicia de esta existencia. Me faltan esas horas en las que vienes directo a ver si me tocas una teta "o lo que surja", en las que me pones los pies en el regazo a ver lo que cae, en las que me dices que soy preciosa o me tocas como si nunca hubieras tocado nada antes. Echo de menos tocar tu nariz y tu tabletita de chocolate, tener entre mis manos tus piernas largas y fibrosas.
Y sin embargo, tengo las uñas rotas y las manos gastadas por el polvo que recubre los inhaladores y las recetas de la seguridad social, la cara demacrada por la enfermedad ajena, los ojos cansados de ver sinsentidos y el alma deshecha por la estulticia humana.
Tu escribes las notas, yo interpreto la canción.

Leeloo, rara.

Si me necesitas... Linkame!!!

2008-06-20T10:22:00.003+02:00

Hoy me ha dado por subir arretratauras "de la contorná", y aunque son un poco mierda porque están hechas con la cámara del movil, ahí van, fotos de la playuni el sábado y de las cruces (que viva la jeta de asco!!!)

Y aqui ya en serio, la entrada:

Alguna vez habeis puesto vuestro nombre en Google?? Nombre completo, cientos de resultados. En mi caso es facil, poner mi nombre y encontrar varias estradas no es ardua tarea. Y se ve que alguien ya ha probado el método. Alguien tecleo mi nombre en google, y de repente, apareció un mail en la bandeja de entrada. Me puse hasta nerviosa. ¿Como puede ser? Ha pasado mucho tiempo, aun pensabas que no me acordaría de ti!! Pero no, hay cosas que uno no puede olvidar, por más que se esfuerce. Pero es curioso que tú aún te acuerdes de mi, o como después del tiempo has decidido volver a buscar, justo en el momento adecuado, justo cuando encontrar era lo más probable... y ahi llego tu mail.

Ahora ya es costumbre, ver algún correo en la bandeja de entrada, y la verdad es que encontrarlos no deja de hacer ilusión, es como volver atrás en el tiempo, leer lo que escribes es tan gracioso... y aunque a quien menos atañe lo que dices es a mi, no dejo de estar ahí, leyendo (recuerda que es mi propiedad!! jijiji) y pensando que el mundo podria ser de otro modo si contamos con el factor de la incertidumbre. Yo me contento con saber que la gente no olvida tan facilmente aquello que le resultó agradable, y que por eso permanece siempre espectante a una nueva oportunidad de reencontrarse consigo mismo. Me gusta saber de ti, es agradable, me resulta curioso, y las cosas curiosas son casi siempre las más emocionantes. Espero que te vaya todo muuuy bien, y seguir sabiendo de ti durante muuuuucho tiempo. Y para lo que necesites, linkame!

Pues eso, después de tanto tiempo sin escribir, tenia que lucirme un poco. Tonica per tutti!!!

Leeloo, al otro lado del mail.

Memorias de El Enculador Loco

2008-03-28T17:50:00.002+01:00

O "de como cumplir las normas ISO 9000 para tomarse un Cola-Cao". Este post va dedicado, por descontado, a los 5 gañanes que hemos hecho de las Fallas de Valencia, la tierra de las flores, de la luz y del Ron con 7Up (bueno, de eso hay en todas partes, pero allí se hace más gasto...) algo que no tiene nombre. La madre que os parió.

En fin, ellos saben por qué, el que la lleva la entiende y así van las cosas. Pero no olvideis que en cada restaurante caro les esperará el Enculador Loco, pendiente de cuando salen para ajustar cuentas con ustedes.

En otra serie de acontecimientos, me hallo en Media Markt, el único lugar del mundo de donde no me apetece comprar nada, y en el que estoy obligada a permanecer durante seis horas, de pie, bajo la acechante mirada del gerente, para poder irme de viaje, porque la vida es cara y eso es un hecho, y teniendo en cuenta que España ha crecido como nadie, pero arrastra una crisis galopante que solo me permite alimentarme de ternera que no es del territorio nacional, pues yo lo sufro. En este tipo de centros comerciales es donde puedes darte cuenta de la manera más sutil de lo desgraciada que puede ser la vida humana. Es fácil notar quienes son los que valoran más o menos su autoestima, dependiendo de aquello que compran, de la manera en la que se comportan frente a los que atendemos, del modo en que hablan con los comerciales... la gente no llega nunca a ponerse en el lugar de alguien que le atiende, se han hecho a "el cliente siempre tiene la razón" y aquellos que se sientes más inferiores fuera de aqui, son los que más altivamente y con mayor disgusto se dirigen. Es triste.
Pero eso es en todas partes, cada uno trata de suplir su carencia de autoestima con unas determinadas prácticas, ya sean consumistas o de conductas. Siempre llega alguien a quien le preguntas qué movil quiere comprar, y te responde "quiero el mejor que tengan". Fantástico, eso depende del criterio por el que usted se rija, para mi el mejor es el que llama y recibe llamadas y ni tiene camara ni pollas que me compliquen la vida. Para ellos es probable que el mejor sea el que tiene más gilipolleces que nunca van a usar ni entender, porque lo que quieren es presumir de algo que no tienen por ellos mismos. Ojo, esto no significa que todo el que tenga un trasto que llame y le aparque el coche en zona azul sea un desgraciado, todo depende del modo en que se plantee porque quiere ese producto y no otro, de no tener criterio propio para elegir lo que se quiere, sino guiarse siempre por la opinión ajena. Pasa igual en todas partes, todo está en las maneras, que delatan a aquel que las expresa de cuánto amor se profesa.
Cada uno se suple como puede, yo me pinto el pelo y me lo rapo al cero. El que esté libre de pecado, que tire la primera piedras.

Leeloo, con dolor de pies.

P.D.: Alguien me hace un donativo para completar lo que me falta rumbo a sudamérica??? porfaaaaaa!!!! XDDD

Filisidade!!!!!

2007-12-07T17:59:00.000+01:00

Volviendo con mi ciclo de chuminadas varias del mes, ahí vamos. Esta va con dedicatoria, aunque se que ya no te pasas por estos lares y has dejado tu blog y pasas de internet porque estas todo el dia mojando el churro. Ahí va.
David, eres un CERDO. Un guarro y un cochino. Y todo lo que quepa decir en tu favor. Mañana, osea, quien nos iba a decir que llegaría tal dia como MAÑANA!!!!!!!!!!!!!!!?????????? MAÑANA TE CASAS!!!!!!!!!!! (mamón). Tú, que decías que eramos los galos imbatibles, que no nos casaba ni Cristo (vaya para de pringados... jijijiji) que ibas a ponerle las bragas a la Virgen de la Salud, porque ya poco más te quedaba.... la madre que te parió... Te casas, cabrón. Y yo, personalmente, como tu prima la pedorra, Fray Natalia del Pandeiro Gordo que me llamabas, hasta me alegro por ti!!! Es increible, pero por fin te vamos a perder de vista, ya era hora, viejuno. Y las horas de impresentables que hemos pasado por la Vogue, de solteros acabados, por los albergues europeos, riendonos de Cazani y sus hazañas como cirujano... se van a echar de menos, pero por lo menos tenemos la seguridad de que al fin te ha llegados tu San Martín y vas a pringar guapamente. Porque al fin y al cabo, después de todo, de haber sido tan cafres y haber pasado un poquito por la mierda, nos lo mereciamos, que un poquito de felicidad no le viene mal a nadie.
Pero bueno, después de la sarta de paridas, sólo quiero que sepas que me alegro por ti, porque me hace feliz pensar que tu (y tu esposa, pobrecilla lo que le viene encima XDDDD) has encontrado ese trocito de cariñito (cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuursssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii *-*) que te merecias. Tio, gracias por casarte porque así podemos ir de juerga con barra libre de gratis. Espero que te vaya de puta madre y que sepas que tu madre se alegra de que por fin, pasados los 30, te independices de su utero. Mil millones de besos, calvo!

Leeloo, mañana de boda.

P.D.: Aunque haya escrito esto, que conste que hasta que no vea a Mamen dando el si quiero, no me creo que haya decidido aguantarte!!!!!!!!! XDDD, no, en serio, muchas felicidades

Coeur Mécanique, où sont tes piles ?

2007-12-04T13:11:00.000+01:00

El domingo, volviendo del cine, por la circunvalación de Granada, me di cuenta de que, subjetivamente, las ciudades tienen tres vistas. Una, siempre bonita, es la que se puede obsevar desde un punto semi alejado de la ciudad, cuando se ven todas esas lucecitas pequeñitas que hacen el conjunto de algo grande y misterioso que puede ser una ciudad de noche. Otra, la vista cercana de un barrio, los bloques y las casas que lo componen, la gente que pasea por las calles de ese barrio, y que puede ser una vista fea y desagradable, por la suciedad o por la insipidez arquitectonica del barrio o la calle en si, o puede ser bonita por la belleza del barrio, sus gentes o sus calles. La última, por fin, es la más subjetiva de todas. La ciudad puede tener un "contenido emocional" que hace que se convierta o en un paraiso, a pesar de ser horrible, o en un infierno a pesar de ser preciosa. Esa belleza depende principalmente de lo que haya vivido la persona que juzgue en ese momento en determinado lugar. Por la circunvalación me di cuenta de que Granada para mi es preciosa en todos los aspectos, desde fuera, en mi barrio, y lo que he vivido en ella (y lo que me queda...). Pero también me di cuenta de que de la mayoría de las ciudades que conozco, sólo podré forjarme una opinión, con suerte, sobre los dos primeros aspectos, ya que para conocer el tercero se ha de pasar una temporada viviendo en esa ciudad, los suficiente como para pueda llegar a formar parte de nosotros. Una de mis ciudades favoritas es Budapest. Me parece algo increible la vista nocturna del Danubio con los barcos iluminados, con el parlamento de fondo visto desde la zona de Buda, el interior de la opera y su parada de metro, tan curiosa... me gusta la marcha de la ciudad, es la caña de España, me gusta la comida, esta buenisima, y los puestecitos del Princess en la entrada al casi todas las paradas de metro, que también me gustan por lo curiosamente profundas que están ya que pasan bajo el rio. Esa ciudad significa algo especial para mi. La primera vez que la visité iba con Cris, era el primer viaje que haciamos juntas, salimos de marcha de un modo clandestino y triunfamos como los Chichos. Lo pasé genial. En ese momento caí en la cuenta de que mi beca erasmus tenia que haber sido allí, y no a Viena (y menos mal que no la cambie!!!!!), pero sólo porque tuve la sensación de que me gustaría haber conocido el tercer aspecto de esa ciudad. Por eso, cuando hablo de Viena, se me llena la boca. Porque siempre recuerdo la vista del primer dia que llegue de noche, toda iluminada, preciosa, con sus Gasometer redonditos vistos desde el cielo, casi llegando ya a Schwechat sin saber lo que me depararía mi llegada... la segunda vista del dia siguiente, casi todo cerca de casa de Juan en obras, como todas partes del mundo, y las callecitas cercanas al Augarten, la parada de Rossauer Lande de la U3 en la que me encontré rodeada de 5 informáticos y creía que no podia ser cierto que hubiera tantos en el mundo (entre ellos Mario que "fue a hacer su proyecto" XDDDDDD y que se ha convertido en lo más maravilloso de mi vida), y por último, mi piso de Tarborstrasse, el de Hütterldorf (allí, donde el estadio del Rapid de Viena) y el de Fockygasse, que acabaron de decirme que Viena era la ciudad en la que yo algún dí querria instalarme más intensamente.
Las ciudades, lugares para mi fríos en un principio, hablan por si solas, siempre tienen algo que decir, bueno o malo, eso depende de quien quiera sentarse a escucharlo. Y sea lo que sea que digan, siempre merece la pena, porque acabará formando parte de nosotros. Nunca conoceremos el mundo del todo, nunca nadie esperará los sufienciente en una ciudad de paso como para saber qué tiene ésta que decir. Yo mientras tanto, intento terminar de conocer a Viena. Pleased to meet u!

Leeloo, ¿me voy a México o me fugo a Zanzibar? Eh? eh? Eh?.

Jijijijijiji

2007-09-19T03:52:00.000+02:00

Como da la puta casualidad de que este blog de mierda no lo lee nadie, me voy a dedicar a poner a parir todo lo que me toca los coj... la moral.
Me jode no haber estudiado bellas artes por ser una mierda de persona dibujando, me jode la gente que lo ha hecho por ser mucho mejor que yo ( y eso se llama ENVIDIA), me jode no ser capaz de aprender a usar el illustrator sin tener que leerme las instrucciones 75 veces antes de poder establecer un punto de ancla, me jode la gente que no para de quejarse lo mal que le va todo cuando en realidad el hecho de que les vaya mejor está en sus manos, me jode que todo el mundo sea más creativo de lo que yo lo podré ser nunca, me jode ser una perra y una vaga y no acabar la carrera en 5 años por mi puta culpa, me jode que la gente tenga tan poca vergüenza de andar arrepintiendose el resto de su vida por dejar escapar una oportunidad, o por haber reflejado en los demás sus complejos hasta hacerlas reventar y después ir con la pena amargando por los rincones, me jode que todo el mundo encuentre la inspiración mirando el papel de un turrón y yo tenga que pasar años mirando lo que hacen los demás, me jode que nadie lea este blog, me jode que la gente se monte sus absurdas películas con la independencia fuera del hogar porque nunca han sabido ser independientes dentro de él, me jode no poder dejar de fumar por ser una mierda de persona pusilánime, me jode ser capaz de pensar en alemán y no haber podido hacerlo mientras estaba en Viena, me jode que me de vergüenza hablar valenciano delante de la familia de mi novio, me jode mucho mi perro ladrando hasta las 7 de la mañana, me jode no poder pasarme un mes en Kenia porque no tengo dinero, me jode ser una antisocial de mierda y no hablar con nadie de la facultad (bueno, no me jode, la verdad), me jode que se me haya roto el video, y que por cojones haya que usar el puto dvd que odio, me jode el emule mil, me joden las pelis piratas que se oyen como el culo, y que las putas distribuidoras no bajen el precio de las películas originales, me jode levantarme por las mañana con ansiedad y salir a la calle pensando que me van a apuñalara en el autobús, me jode no poder hacer nada por mi gata que en estos momentos está de parto, me jode que la gente se muera, y que los que se quedan tergiversen los recuerdos del difunto, me jode la gente que no es capaz de disfrutar de un momento agradable sin darse cuenta de que problablemente nunca más vuelva, me joden los que intentan afianzarse haciendo cosas delante de los demás para dejarselo claro sin dejarselo claro a ellos mismos, me joden los que intentan imponer su opininón por encima de los demás sin animo de debatir nada en absoluto, me jode que la gente no quiera tener un debate sobre nada sin tener que llegar a discutir, me jode que mi carrera me guste pero me gusten más otras, y no haberme dado cuenta antes, me jode no tener nada que dibujar pero muchas ganas, me jode que todo el mundo me restriegue por la cara que yo nunca me he enganchado a ninguna serie, me jode pasarme la mitad de la vida estreñida y la otra mitad sin comer porque la ansiedad no me deja, me jode haber pensado que estaba gorda cuando no tenia ni una gota de grasa debajo de la piel, me jode haber pillado berrinches por gilipolleces que no valían la pena en absoluto, me jode no poder dormir hoy porque me he pasado el dia durmiendo, me jode tener que salir a la calle a socializar con gente que no me apetece en absoluto, me jode salir a comprar ropa porque nada me queda bien, me jode que la gente subestime mi inteligencia, me jode que no me salgan los sudokus ni cara al aire, me jode que mi novio no esté hoy aquí porque me he levantado "huggy", me jode mi cara deforme en estos momentos, me jode que este blog no lo lea nadie (eso creo que ya lo he dicho, o no?) me jode el numero 8 porque la DS nunca me lo reconoce, me jode que se rayen los CD, me jode tomar apuntes que después no entiende nadie (pero los entiendo yo, bueno) me jode la Tata Golosa de los cojones, me jode que se me olvide poner los acentos, me jode tener faltas de ortografía, aunque sean por un error al pulsar la tecla y por despiste de no corregirlos, me jode la gente que dice "no, si yo controlo, además no es malo", si fuera bueno no lo controlarías, imbécil, me jode la gente que no sabe hasta que punto puede dar de si, me jode tener un ojo miope y otro hipermétrope y no tener perspectiva, me joden las gafas en verano porque se me escurren nariz abajo, me jode cuando me ducho y se acaba la bombona de gas, me jode ir a un parque de atracciones y que me digan que si no subo a nada, me jode que antes me encantara volar, pero ryanair me ha jodido la vida, me jode la comida de mierda que te dan (si te dan) en los aviones, y que si no tocas tiran directa a la basura, me jode la gente que se mete en todo lo que no la llaman y que parece que tengas que darle cuenta de todo lo que hagas, me jode saber que tendré que ser esclava de la dieta dentro de 20 años, me jode que mi novio esté tan bueno y yo tan fofa, me joden las de la clase de aerobic porque parecen saber más que la monitora, me jode no tener voluntad ni para rascarme el culo, me jode que la gente piense que hablo mal por motivos evidentes, me jode que me duelan las muñecas de la mierda portatil de mi hermana, me jode que mi portatil no pille la mierda de wireless de mi casa, me jode no tener tiempo para viajar este año (menos ese viaje que me voy a pegar de fin de carrera, minimo a la india) me jode no tener vida hasta después del café, me jode que al apagar la tele se quede un ratito incandescente cuando apago la luz. Me joden tantas cosas, que al final acabo pasando de todo y no jodiendome por nada. A vivir la vida que es corta.
Y como esto no lo va a leer nadie, mierda pa los pollos.

Leeloo, a lo suyo.

P.D.: si al final me la trae todo al pairo... y lo agusto que se vive pasando??? eh??? aaaaaayyyy si es que no sabeis vivir... ijijijijijiji

Macrólidos y Cefalosporinas

2007-09-17T20:06:00.000+02:00

Toma titulito cojonero. No es que esté muy inspirada para escribir nada, sigo dibujando lo que puedo y pintando cuadritos vanguardistas para mi (nuestro *.*) pisito nuevo. Ciertamente, 28 metros cuadrados no dan para mucho, peeeeeeero... la pobreza es lo que tiene.
Vuelvo a tener tumores, uno creo, pero se ve que se está vengando de mi por los últimos nueve meses de Erasmus y la pasada feria real. La cuestión es que me apetecía escribir sobre nada en concreto, o sobre todo en general, y hacerme un rollito "Stuff to do" para planificarme la vida. Está más que claro que esto debería hacerlo en mi agenda, pero asi lo comparto con las aproximadamente 0 personas que leen mi blog de manera habitual.
Resulta ser que hay un concurso de relatos de erasmus promovido por el ministerio de educación de España, y yo, que creo que de erasmus me ha pasasdo de todo (puedo enumerar desde defunciones familiares hasta conocer al hombre más maravilloso del universo, pasando por cambios de cerradura y cagadas académicas), y que según dicen las malas lenguas "si veo dos letras juntas las tengo que leer y si veo un lápiz me tengo que poner a escribir" (lo cual no es del todo cierto, pregunten si no a mis montones de apuntes que nunca han sido estudiados XDDD), he decidido presentarme al concurso. Lo voy a hacer, porque no pierdo nada, ni siquiera tiempo porque hasta dentro de dos semanas me sobra a raudales, y porque me apetece, aunque a ellos no les interese si de erasmus a mi me han echado del piso, pero a mi si me interesan los 4000 napos que te dan si ganas el certamen. No aspiro a tanto, pero me satisface la idea de poder escribir algo, nunca me han publicado nada a pesar de haberme pasado toda mi vida escribiendo poesía (y algún que otro relato corto que nunca llego a salir del disco duro), y ahora me apetece hacerlo.
Ciertamente, este año ha cambiado mi visión de mi misma. Quizás me fui no teniendo ni idea de quien era. Puedo presumir de haber aprendido 5 idiomas en mi vida (el valencià compte, no???)
de haber saboreado la cultura de gran parte de centroeuropa (me queda Suiza, snif!!), de tener en mi haber recuerdos inigualables y a mi lado a personas incomparables. Creo que merece la pena escribirlo, no???
En fin, que esta noche he soñado con macrólidos y cefalosporinas, a pesar de no haber estado estudiando en las ultimas dos semanas, pero que digo yo que serán gajes del oficio.
Por lo demás vino y pan todos los dias, aunque esté a dieta.

Leeloo, complejo de Agatha Christie.

P.D.: Aclaración de la semana: No soy Freaky porque fumo.

Envasado al Vacío

2007-07-18T12:32:00.000+02:00

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwwwwwwwwww!!!!!!!!!!!!!!! El comic va, lento pero va. Y eso ya es algo, porque hasta hace poco no iba... no está mal la cosa, las niñas me salen guapas y los niños fibrositos y repretaditos. Mmmmmmmm!! cada día me gusto más, oye, jijijiji.
En fin, un adelanto de lo que hasta hace poco era un atraso. Paso mil horas dibujando intentando que salga algo atractivo, pero el proceso es lento, pasar por photoshop, ilustrator, montar el comic... a ver que tal sale la cosa, yo le pongo empeño, por si acaso.
Espero poder publicar algo pronto en deviantArt, que tiene que pasar por el ojo avizor de los que saben más que yo, que son todos (incluso los que no están en deviant)
Mientras tanto, continuo dejando mi cuerpo envasado al vacío para preservarme de ester calor infernal mientras espero al domingo a que venga Super Mario y me rescate de mi estado de locura cada día menos transitoria y más perenne.
Que viva el vino y las mujeres. O el vodka y los hombres, lo dejo a la elección de cada uno.

Leeloo, procrastinator de toda la vida de dios.

P.D.: Y mi web ya viene de camino!!!!! Gracias, Adobe XDDDDDDDDD

2007-06-26T14:43:00.000+02:00

Hoy he recibido un correo de MAricarMEN (una de las erasmusitas de la familia) al abrir mi messenger. Y aunque ya lo habia leido esta mañana en casa de Mario, al sentarme sola en casa a leerlo, a pesar de que está en valenciano (y lo he entendido, ojo!), me he emocionado un poco (un mucho... ^^).
Mañana es mi último día aqui. Han sido nueve meses maravillosos, con sus más y sus menos, he echado de menos a mi familia y amigos, pero me ha compensado el hecho de conocer gente a la que no podré (ni querré) olvidar nunca. He pasado malos momentos (muy malos, la verdad) y nunca me he encontrado sola. He pasado grandes momentos en compañía de gente que no tiene un calificativo puesto que se encuentra muy por encima de las espectativas de cualquiera, he visto el mundo con otros ojos después de conocerles, he tenido la sensación y más tarde la certeza, de que eran mis amigos...
A escasas horas y escasísimos días de mi partida (bueno, la nuestra, porque los tres gambiteros hemos vuelto a coincidir en el mismo vuelo) he llegado a la conclusión de que Viena ha pasado a formar parte de mi, una ciudad que no me ha dejado en absoluto indiferente, que me ha dado grandes cosas que recordar. Quiero irme, por supuesto, quiero volver a casa lejos de las preocupaciones absurdas y a quitarme los jodidos 10 kilos que he engordado en esta erasmus (bonita la frase familiar navideña en el aeropuerto "¿quién eres tú? ¿por qué te has comido a Natalia?") quiero retomar mis clases en un idioma inteligible, en definitiva quiero volver a mi rutina (soy un animal de costumbres, que le vamos a hacer), porque nueve meses han sido suficientes... pero tengo la certeza de que en breve comenzaré a echar de menos esto.
Parte del equipo ya se fue, es inevitable hablar de ellos, recordar momentos grandiosos, ponerle "Banda Sonora" al primer cuatrimestre y que se nos pongan un poco los pelillos de punta cuando escuchamos a Billy Talent, planear encuentros para este verano (que parece ser que va a estar bien bussy, porque como sigamos así me voy a tener que hacer socia capitalista de renfe), pensar en las visitas que nos vamos a hacer... es inevitable querer mantener el vínculo que se ha creado entre nosotros, ya que aunque no seamos plenamente conscientes, nos hemos encontrado los unos a los otros por un complot del destino chungo ese o lo que sea, nos hemos encontrado porque tenemos grandes cosas en común. Yo he encontrado a mi madre, a mi padre, al hermano cafre que nunca tuve, a mi mentor, al músico más gañan de todos (gañan con cariño, ojo), a mi segunda cocinera favorita (la primera mi iaia, sorry!), al freaky de la música más hortera, a un guitarrista zurdo y a la colega más pillada de las Canarias. He encontrado un poco de mi y un poco de lo que nunca tendré en cada uno de ellos. Y eso ya es encontrar mucho.
Volveremos a encontrarnos, no dentro de mucho. Volveremos a estar juntos, en otro contexto, pero las mismas personas, las que hicieron que la estancia en este pais haya sido exorbitadamente apasionante e inolvidable. Gracias.

Existen cosas, no ya sentimentales sino materiales, que voy a echar en falta, aunque no tengan mucha razón de ser...
-El Stephandom y Kärtner los domingos por la tarde
-El Billa del Prater, con borrachitos incluidos
-Gasometer, Mall, Clubraum y por supuesto la 16c
-El molde en forma de señor repretado y el bizcocho correspondiente
-La U6
-Chelsea, Flex y El Bermuda Dreiek
-Schwedenplatz

Y más cosas, pero ahora no me acuerdo, para que mentir.
Esto no es un Adiós, es un Hasta Pronto, a Viena, a mis amigos... a todas las vivencias. Todo vuelve, y aunque en distinto formato, es igualmente agradable.

"Dicen que las grandes experiencias se quedan grabadas en el corazón, se recuerdan siempre, y entre las personas que han formado parte de ellas se crean vinculos imposibles de romper. Habeis tenido suerte, porque teniendo en cuenta que tengo memoria de pez, a vosotros os ha tocado permanecer en la otra memoria... la del corazón." MAricarMEN.

Hope 2cu all!!!!!!

Leeloo.

P.D.: Leeloo se encuentra sumida en un ataque de melancolía un poco raro... tristecita, alegre... un poco de todo. No se muy bien que decir, excepto Gracias, y buen viaje.

Daños y Perjuicios

2007-06-05T21:32:00.000+02:00

El tiempo pasa lento. Si hacemos un resumen, nos parece que hace cinco años fue ayer, pero desde esta mañana parecen haber pasado mil años. El tiempo, en pequeñas fracciones, pasa lento.
El tiempo determina a veces las reacciones de las personas, es decir, a más tiempo pasado menos parece haberse perdido. Cuando todo está perdido, se sabe, y ya no merece la pena mirar atrás. Atormentarse con el tiempo pasado no sirve para nada, solo para reavivar angustias que en el momento de existir no nos gustaban. ¿Por qué entonces, mirar atrás, o lamentar aquello que pasó, o incluso, si no fué bueno, rememorarlo?
El pasado me da un sentimiento proteccionista con algo que es mio y que nunca más dejare escapar, porque el pasado que me concierne no me resulta desagradable, pero puede hacer daño a parte de mi presente. Y no es un presente frágil, pero mi afán por la perfección me hace que no quiera que nada se tuerza.
Me gustan las cosas sencillas (por eso compro Philips (segundo parentesis para pegarme un tiro por la gilipollez)), porque no enturbian el transcurso del presente, simplifico lo que puedo. Si todo está bien, ¿porqué darle más vueltas? Cuando algo no tiene importancia, no la tiene. Es sencillo.
Mis amigos se van de granada, ya no estaremos todos juntos nunca más, y eso me duele, pero intento simplificar mi pequeño ápice de agonia pensando que en algún momento de nuestras vidas, volveremos a estar juntos. Simplificar en algunos casos es difícil, pero necesario.
Pero a veces, tengo la impresión de que debo proteger demasiado a los demás, de que debo evitar hacerles sufrir, o entrar en contacto con la tristeza, o con las cosas desagradables, intentando que conserven la inocencia de los niños, cuando aún no conocen la maldad en la que se ve envuelto el ser humano a medida que se hace adulto.
Proteger a los demás del medio sin protegerles de mi, craso error. Porque puedo ser dañina incluso para quienes no lo merecen. Ahora tengo algo muy grande que proteger, y a veces tengo miedo de que sufra, de que vea lo desagradables que son las cosas a su alrededor... algo que no tiene sentido, pues de la misma manera ha vivido en el mundo y sabe que no siempre se recibe lo que se da. Me gustaría meterlo en mi bolsillo para sacarlo sólo cuando haga buen tiempo y el sol brille, para que no pase frio, para poder abrazarlo y que se sienta protegido... me gustaría que nunca supiese que es la ansiedad ni el llanto, ni la ausencia de razonamiento, ni el abandono ni la pena... a veces soy demasiado proteccionista. Extremista, más bien.
Y después de la ducha me he puesto su pijama, mientras esperaba sola en casa a que viniera a darme un abrazo y calmara mis ganas de llorar. He querido acurrucarme en su regazo, para sentirme portegida, y con eso dejar ver que mi afán de protección también se basa en ser objeto de protección. A veces me parece taaaan grande... siento que nada puede pasar.
Quiero demasiado a todo el mundo que me es allegado, a mi extraña manera, pero los quiero. Y siento que con mi protección nunca es suficiente.

Acurrucate en mi seno...

Leeloo, engrasando el mecanismo de un futuro (casi) perfecto.

In Ter Mi Ten Te

2007-05-01T00:55:00.000+02:00

Ayer iba en el metro y me ví a mi misma esperando en el anden. Miré por la ventana cuando el metro estaba a punto de meterse en el tunel y me vi a mi misma, con mi trenca beige esperando al metro, pero no lo entendí muy bien... el metro al que yo esperaba acababa de pasar, se iba sin mi detro, yo estaba en el metro que pasaba pero no habia subido de nuevo a la linea que esperaba... Me ví allí, sola, de pie, esperando, con la mirada perdida como siempre y las manos en los bolsillos, con la bufanda y los guantes, la cara quemada del frio y no entendía muy bien que es lo que hacía allí.
Pero en la siguiente estación me di cuenta. Tomé consciencia absoluta de lo que significaba haberme visto allí esperando: mi vida, que yo creía estancada aquí, resultaba estar en absoluto movimiento. Ya no llevo guantes, ni bufanda, casi nunca me pongo el abrigo, no hace frio, el sol brilla cada mañana en el cielo y a veces casi pica. He mirado por los cristales del laboratorio esta semana mientras me daba cuenta de que mi alemán es mejor de lo que pensaba para comunicarme, anhelando el hecho de estar fuera disfrutando de la brisa fresca y bajo los árboles de la galería exterior, tomando un poco el sol y un refresco para pasar el rato. Vamos, lo que cada primavera, pero un poco diferente.
Mi situación ya no está parada en un sitio, ya no miro el sol sola en casa, ya no uso los guantes para salir al frio que inspira la soledad, ya no me pongo el abrigo para sobrellevar la falta de compañía... mi vida ha cambiado, ya no estoy sola, no podría estarlo aunque quisiera.
La intermitencia con la que los hechos se suceden en un sitio como este, en el que hasta el ultimo borracho del Billa del Prater es maravilloso depende del día que lo mires, me llevo a confesar mis sentimientos una noche cualquiera del mes de enero, arropada por la compañía de Cris, la única de mis amigos que he tenido en mi estancia ya casi acabada aquí. Pensaba callar, ocultarme tras las sombras como había hecho los tres meses anteriores, pero no, hablé para que mis palabras hicieran eco en su cabeza, para que él también compartiera conmigo lo que es amar desde el silencio, para que no quedara ninguna duda de que la perfección estaba representada para mi en su voz, en sus manos, en sus palabras, en sus gestos... para que supiera el tiempo que había pasado observando cada uno de sus gestos y sus movimientos, para que no quedara duda de que quería tenerle cerca todo el tiempo posible... en definitiva, para que supiera que yo existía. Sabía, "in the back of my mind", que no era un sentimiento compartido, que no era recíproco y que probablemente decir aquello solo iba a traer problemas, porque al fin y al cabo, al menos eramos amigos... No obtuve respuesta, no en ese momento, no en las siguientes 24 horas... y tenia que pasar un día entero con él en italia, de aeropuerto a aeropuerto, no me quedaba más remedio...
Fueron horas de un poco de agonía, verle solo allí, intentando disimular por lo que había dicho... aunque pensandolo bien, fueron sin dudarlo, horas maravillosas porque me llevaron a saber que su influencia en mi vida iba a hacerse patente, que iba a acompañarme a ver el mundo desde mis antes oscuras ventanitas. En definitiva, que iba a convertirse en lo que hoy es para mi, la persona más maravillosa del mundo.
Creía que iba a arrepentirme de no haber guardado los supuestos 5 meses de abstinencia verbal, pero puedo asegurar que no lo hago en absoluto. La situación supera toda estimación, todo es mejor que cualquier cosa que se pudiera imaginar. Es lo mejor que he podido hacer en mi vida. Quizás debería darle gracias al vodka, a Cris, y a mi estúpida (y en ocasiones oportuna) verborrea.
Viena me ha traido a Mario, algo que quiero me ha traido a quien más amo en el mundo. Y ya nada tiene el mismo color.
Ya lo sabes, no puedo escribir nada que no sepas, porque cada día deja de ser un día más cuando estoy a tu lado.

Quizás pueda parecerte que este post no habla mucho de nada, pero al fin y al cabo las palabras no pueden expresar ni la mínima parte de lo que siento por ti. Suena a gañada, pero es lo que hay.

Leeloo, aprenent valencià.

P.D.: eeeeeh, ¿te había dicho que te quiero?, ¿no?, pues eso... que te quiero... XD

Paraisos para el Pesismismo

2007-01-17T16:44:00.000+01:00

Estoy refriada, por segunda vez desde que llegué a Viena. Tengo un saco de mocos, y otro saco llenos de pañuelos usados repartidos por el escritorio, los bolsillos de la trenca y el bolso. Soy un asco. En la nevera apenas si queda nada, y no tengo ni un duro en el banco. Me encuentro sumida en la más absoluta miseria. He pasado una noche de mierda, con pesadillas, sin poder dormir casi nada, el pc sigue electrocutándome cada vez que lo toco, y no me funcionan la mitad de los programas.
Un cúmulo de ocsas que me están haciedo perder la paciencia al 100%. Tengo un acusadísimo ataque de mala hostia, que no debería pagar con la humanidad, pero lo hago, a pesar de que estoy empezando a parecer un asco de persona. Y eso me hace tener aún peor humor. No se qué hacer, es un círculo vicioso que me agobia en exceso.
Pero quizás, lo peor de todo es saber que como siempre, mis planes no van a ninguna parte. No quiero comportarme de esta manera tan absurda, pero sin embargo es algo que no puedo evitar casi nunca, me doy cuenta de mis iterativas faltas de respeto justo después de cometerlas, tengo que acabar cada una de mis frases con un "lo siento" y me siento culpable por tener que hacerlo. No soporto que la situación que yo habia idealizado tenga ningún defecto, y eso me lleva de nuevo a la tiranía de querer mantenerlo todo bajo mi control, de querer que no se escape ni un detalle, de querer tener lo que no puedo porque cuando ha salido de manos de alguien ya esta cogido por manos nuevas. Siento el desazón que me produce el no poder tocar algo que tengo tan cercano en el espacio, pero tan lejano en el resto de las variables de una gráfica que sólo refleja anhelos sin sentido. Echar de menos algo que nunca se tuvo es tan absurdo como querer conocer el sabor de algo que nunca se ha probado, situación que da lugar a extrañas confusiones. Quizás, el tiempo de receso me ha llevado a idealizarlo todo aún más, pensando en algo que sabía que de antemano no tenía cabida dentro de mi baúl de posesiones inventadas. Una vez más, he confiado en mi propio cuento de hadas para acabar reviviendo la más cruda realidad, Ver algo de lejos, confiar en que es cierto, querer creer que no lo es, pensar que no hay nada que hacer, no hacer lo que se puede, abandonarse, desvivirse, sufrir y terminar. Y volver a mirar a traves de mi cristal, obsevando cada uno de los movimientos, para llegar a la conclusión de que nunca serán parejos a los mios.
Es difícil comprender que alguien como yo pueda sentir algo, vivo rodeada de un extraño clima de aspereza que no concuerda con mis pensamientos. Soy rara, y cada dia estoy más convencida de que el fallo reside en mi y no en el medio. Quedarme sola es lo único a lo que aspiro, la resignación hace tiempo que se apoderó de mi, porque quienes me piden un cambio no me convencen lo suficiente, y yo solo estoy dispuesta a hacerlo por aquellos que nunca lo van a pedir. En fin, ya sabemos todos como va el mundo...

Leeloo, sentimientos pendientes de expresión.

Regalos, regalos...

2006-12-20T16:40:00.000+01:00

Esto lo publico, porque me quedo sin palabras...

Natalia, todo el mundo la conoce, pero ¿qué sabemos de ella? Básicamente muy poco, por esa razón he decidido hacer un estudio exaustivo sobre este extraño ser.
Aunque no lo parezca, Natia existe desde que el mundo es mundo. Al principio de los tiempos, Dios creó al hombre, a la mujer y a Natalia, que básicamente es una mezcla de ambos. Al contrario de lo que la gente cree, Dios no expulsó al hombre y a la mujer del paraíso, no, Dios es bueno y generoso y no se pondría así por una mierda de manzana. Entonces ¿quién los expulsó? Pues Natalia, claro, la historia fué más o menos así:
Estaban Adán y Eva por el paraiso, superfelices, comiendo manzanas, y Natalia se estaba comiendo un plato de patatas bravas. Entonces a Adán se le ocurrió meter la mano en el plato de Natalia... lo demás sobra decirlo, Adán y Eva expulsados a hostias del paraiso. Claro, podeis decir: ¿pero porqué expulsó también a Eva, si la pobre no hizo nada? ¿¡Desde cuándo necesita Natalia una razón para ponerse borde!? Eva estaba en el lugar equivocado en el momento equivocado, por muy paraiso que fuera...
Así que Natalia se quedó en el paraíso con Dios, pero claro, se aburría un huevo, ella quería ir a la "Vogue", así que se fué, porque además allí se tiraba todo el día comiendo y decía que se estaba poniendo como una foca preñada y no tenía ni internet para pasar el rato, el paraiso era un muermo, así que Dios se fué también y sólo quedó una serpiente diciendo: "Joder, cómo ha cambiado el cuento..."
El pobre Dios estaba loquito por Natalia, pero esta lo rechazó, así que se hizo un clon y la llamó Ana Mary, pero como tenía el mismo caracter que la original, al pobre Dios se le fué cayendo el pelo y mamá Ana Mary le obligó a cambiarse en nombre:
-¡En esta casa nadie es más Dios que nadie! -decía.
Y a día de hoy se le conoce como Fernando.
Bueno, ya conocemos su origen, pero todavía nos queda mucho por descubrir; sin duda, el mayor misterio de este ser es porqué tiene esa obsesión con los zurdos. Tras una ardua investigación, creo que he encontrado una posible solución a esta gilipollez: Dios, tras ser rachazado por Natalia, empezó a odiarla, y es por muy Dios y muy bueno que seas, Natalia te descoloca. Movido por este odio, Dios se propuso crear algo para destruirla, y tras muchos intentos fallidos lo logró: los tacones.
Natalia no pudo resistir la tentación y se los colocó, paseaba felíz sin saber que los tacones se había aliado con los tobillos de Natalia para destruirla. Los tacones esperaron pacientemente, y cuando Natalia estaba rodeada de gente mirando, entonces ellos actuaron:
-¡Ahora! -dijeron los tobillos, y estos se doblaron cual contorsionista.
Entonces, la mano derecha pensó que tenía que actuar, pero no podía sujetarse a nada, ni siquiera podían ponerse en el suelo para amortiguar la caida de su ama porque estaba ocupada sujetando el bolso, es lo que tienen las manos derechas, que siempre están demasiado ocupadas haciendo cosas. Sin embargo, la mano izquierda, esa que nunca tenía nada que hacer, pensó:
-¡Este es mi momento! -y se agarró al pasamanos salvando a su ama del desastre.
Natalia, ante tal hazaña, se quedó locamente enamorada y le pidió la mano a su mano izquierda. A día de hoy viven muy felices juntos, aunque Natalia la engaña con su mano derecha, claro que su relación con ésta última es totalmente sexual, la mano derecha es más habilidosa...
Sería imposible que comprendierais a Natalia con tan poco texto, así que os doy aquí unos datos que espero que ayuden algo a que la comprendais un poco:
-Natalia no anda, tropieza y pone un pie, tropieza y pone un pie, tropieza y pone un pie... y así hasta el infinito.
-Natalia no grita cuando se altera, grita todo el rato.
-Natalia no come, se fusiona con los alimentos.
-Natalia no se ríe, se mea directamente.
-Natalia no baila como una loca, baila como sea.
-Natalia no es mi amiga, ni mi novia, ni mi nada. Natalia es MI Natalia, y le sacaré los ojos a cualquiera que intente alejara de mi.
FELICIDADES
P.D.: Perdona que sea tan corto y la mala caligrafía, pero es que lo he hecho en una hora, se me ocurrió cuando estaba en la aceituna y me he puesto a hacerlo en cuanto he llegado. Espero que te guste, besos.

Es el regalo de Boti para mi cumpleaños. Sin comentarios.

Leeloo, flipando.

18/12/1984

2006-12-19T00:28:00.000+01:00

Nace el primer gremlin gestado en una matriz humana en la capital barcelonesa.
Han pasado 22 años desde entonces. Cuando por fin la sociedad me ha aceptado como uno más entre sus filas (ya me dejan hasta tener DNI), me mudo de pais, y me da por pensar que voy a pasar el cumpleaños más triste de mi vida.
Estoy lejos, nadie tiene tiempo para pensar si es mi cumpleaños o el día de mi entierro. Y una vez más, cometo un error garrafal al pensar eso. Hace como media hora más o menos que ha terminado uno de los cumpleaños más geniales de mi vida, a pesar de la distancia, a pesar del frio (pero vamos, eso es todos los años) y a pesar de que estoy moribunda de los excesos. No ha faltado nadie, y los que se han sumado han sido cuando menos, extraordinarios. Estoy ñoña perdida, este es un post sin mucho sentido léxico pero con gran trasfondo sentimental, porque me va a servir para dar las gracias a todos los que se han acordado de mi lo suficiente como para hacerme un poco más felíz.
Voy a hacer un pedazo de Hall of Fame que no se lo va a saltar un galgo, pero un pelín resumido porque si no necesito tres blogs... Ahí va la cosa:

Thanks to:
-Boti, por el comment, la felicitacion y... El Paintball!!!! agarrate que llego y la pelaste!!!
-Fran, por (esta es larga)
*Sus 19 cariñosos mails
*El Movimiento "Berchi-años"
*Las postales parlantes de ese conejo tan escatológico
*... Ypor supuesto, su inmejorable versión de Cumpleaños Felíz cantada a eructos
-Chistie, por ese nick tan maravilloso que me deja en buen lugar... pero que es mas cierto que la vida
-Bea, porque como todos los años se acuerda de que existo
-Mis Flatmates!!! desde Granada felicitaciones con todo el cariño
-Los Basurillas, que me han felicitado como han podido, buscandose la vida cada uno...
-Nana, que ha sido la segunda pero ya sabe... que la quiero mil
-Chinchilla, por ser más apañao que un jarrillo con asa, y por las fotos, que me las tomo como regalo de cumple.

Special Thanks to:
-Johannes, por despertarme sólo para felicitarme... a pesar de la sarten abandonada en el fregadero
-Lydia, por compartir la "Afición Rosa" y por esa felicitación en Portugués
-Paco, por acordarse de mi después de tanto tiempo
-Marcos, por ese mail tan superoriginal y genial

Very Special Thanks to:
-Mario (el de la tocha), por ese pedazo de postal, por ese nick tan elaborado... y por no mandarme a chuparla de canto de tanto repetirle que es mi padre (es una broma, en serio)
-Gorge, por ese nick igualmente elaborado, y por adoptarme como sobrina (toma toma!!)
-"Las Cármenes" por esas dos pedazo de tartas que estabas bueniiiiiiiiisimas! y por felicitarme desde Utrech, que ya tiene mérito
-Juan, por ese pedazo de collar de hawaiana que va a ser la estrella de la fiesta de mañana en Castro del River City

Y como seguro que me dejo a alguien atrás, pues que se de por agradecido, que ya se sabe que mi memoria falla más que una escopeta de caña.

Ahora me quedo un tanto sin palabras, hay mil cosas que me gustaría decir y hacer... y sin embargo no puedo expresarlas, porque a veces siento que todo lo que necesito expresar no puede encerrarse dentro de una frase. Hoy tengo una euforia que me invade hasta hacerme querer gritar y reir estrepitósamente, algo que viene del exterior y que ha sido provocado por todos aquellos que aunque sea un poquito se han acordado de mi. Ya no está tan nublado aquí dentro... mañana, pase lo que pase, saldrá el sol para mi y la mocosa que llevo dentro. Así un año más, o al menos eso espero.
Que es muy tarde ya, que no se ni que coño escribo, pero que estoy to contenta. Eso es lo que hay, y mi madre no va al asilo.

Leeloo, con más años que un gnomo y diciendo mas pegos que una vieja en un columpio.

Feliz 2oo5

2006-12-15T15:42:00.000+01:00

Anoche celebramos la nochevieja del 2004 al 2005. Para que se diga que la gente está bien de la almendra, mira tú.
Hoy he vuelto a caer en los brazos de la aterradora tristeza, abandonandome sin más a unos sentimientos que pasan de ser maravillosos a desgarrarme las entrañas. Tal cual suena, ahora que estoy llena de ideas, de inspiración, de ganas, de nuevas maneras de ver el mundo, me doy a un ocio sentimental que me empieza a hacer el vacío en el corazón. Ya falta poco para volver a casa, a pasar unas oscuras navidades, a sufrir la ansiedad que los hechos me tienen preparada como más absoluta bienvenida, porque en mi territorio marcado con olores que me recuerdan al tiempo pasado llegaré a la conclusión de que me he vuelto a instalar en un lugar inventado por mi mente enferma. Antes podía pasar horas en mi universo inventado, tratando de escapar de la desesperacion y el ahogo de la vida que realmente llevo, pero ya no es tan fácil. Estar en contacto con la realidad tantas horas al dia me esta llevando a dejar de ser una niña para convertirme en un ente lleno de inseguridades y complejos, complejos que una vez más se presentan sin avisar en las reuniones de sociedad que mantengo entre las cuatro paredes de mi habitación. No eres nadie, me repiten, con un tono de voz cargado de cinismo e ironía, dejando mi ego refregado en el suelo sin posibilidad de recuperacion. Y empieza a parecerme cierto eso de que soy incapaz de encoñarme, soy un ser frío y calculador que mide con pie de rey cada uno de sus movimientos a pesar de la visceralidad con la que son perpetrados. Porque la cuestión no es cuánto o cómo, ni siquiera de quién puedo enamorame, sino la pasmosa facilidad con la que soy capaz de deshacer ese estado. Porque el amor ha dejado de ser parte de mi vida dado el sentido práctico en el que se ha visto envuelta. A la vista está que estoy como una puta cabra.

El 2005 fue un año un tanto bizarro para mi, un poco raro, la ansiedad que no echaba de menos en absoluto volvió para dejarme en los huesos una vez más, y el amor que supuestamente tenía, y que se encontraba marchito colgado de una alcallata en cualquier alacena se fué de mi vida para siempre. A veces recuerdo esa sensacion que tuve durante unos años, quizás un par de ellos, de poder tirarme desde cualquier altura, de cualquier manera, y saber que mi cuerpo nunca tocaría el suelo porque siempre estaría él allí para recogerme, esa sensación que sólo he tenido una vez... y que nunca más pude encontrar. En el 2oo5, cualquier indicio de volver a tenerla con esa persona paso a la historía, y probablemente la de tenerla con cualquier otra. Y si me caigo, solo tengo que sacudirme el polvo de los pantalones y seguir andando, ahora ya con los huesos astillados y llena de hematomas y cicatrices que nunca desaparecerán. A la chica del tranvía le pasará lo mismo. Y probablemente nuestros caminos no disten tanto en el espacio como pudiera parecer.

El amor duele, no lo quiero.

Leeloo, insensibilizada por una anestesia que provoca más dolor del que es capaz de quitar.

P.D.: Todo lo escrito es absolutamente PRODUCTO DE LA RESACA Y LA FALTA DE SUEÑO. Ni puto caso, tal cual ^^

Parando el Mundo

2006-12-06T14:00:00.000+01:00

Perdida entre extrañas sensaciones, la vida continúa para mi en Viena. Dicen que todo el mundo se hace un blog para postear sus chorradas cuando se va de Erasmus, pero a mi ya no me pilla de nuevas... y a veces quiero contar lo que pasa en esta ciudad, que ha pasado de odiarme a quererme con toda su alma. Ahora me siento bien aquí, ahora que por fin todo está en su sitio (aunque los jodidos exámenes me estén haciendo imposible la existencia, pero eso es aquí, allí y e Pekín), aunque siento que siguen faltandome cosas. Pero por lo menos ya no me come la pena. Es un gran evento, ahora sonrío mucho más que antes y mis pesadillas se han convertido en sueños.
Y por supuesto, quiero contar algo que he visto esta mañana en la parada del tranvía. Ha sido algo maravilloso, hacía tiempo que no veía nada tan dulce, algo que me llenara de una extraña sensación de melancolía... que a pesar de todo no me abate. He visto a un chico y a una chica, que esperaban juntos el tranvía. No estaban cogidos de la mano, ni siquiera estaban demasiado cerca, a una distancia más bien prudencial diría yo. Ella era (que raro) una chica rubia, con la cara ovalada y unos enormes ojos claros, de un azul muy grisaceo, unos ojos chispeantes y un tanto tristes; no era una chica muy alta, tampoco excesivamente delgada, tenía un atractivo levemente bizarro y llevaba un abrigo negro que la hacía parecer una adolescente vivaracha. Tenía una expresión en la cara llena de ternura, miraba al chico que tenía a su lado como si no hubiera nada más en la calle, se reflejaba el sol en su pelo rubio y parecía que estuviera teniendo una visión angelical; parecía no importarle el tiempo o el espacio, sólo miraba al chico con esos ojos llenos de cariño, era algo tan evidente que pude darme cuenta con sólo mirárla, aún econtrándome en la acera de enfrente. Estaba llena de un cariño plagado de anhelos, esperando algo que probablemente nunca podría tener, y sin embargo ella mantenía sus ojos clavados en el como si tan sólo con su imagen pudiera tener casi todo lo que pretendía. Y una pequeña sonrísa dibujaba sus labios dejando entrever un ápice de amargura´.
Él era un chico alto, bastante alto, con el pelo oscuro y la piel muy clara, con unos ojos de un color que no sabría bien cómo definir, probablemente del tono de la miel, no era especialmente guapo, pero si tenía algo que le hacía salirse un poco de la norma. Tenía una nariz casi perfecta y los pies bastante grandes, llevaba una chaqueta para la nieve bastante fea, pero que le quedaba bien. Estaba de pie al lado de la chica, a unos sesenta centímetros, y al mirar su cara me chocó incluso más que la mirada de muchacha. Su cara reflejaba encogimiento, la miraba intentando frenar algo que ansiaba, se sentía frenado por sus propios pensamientos... en sus ojos había amor, pero no en las lineas de su expresión. Cada vez se hacía más notable que quería algo que probablemente no podía o no debía coger. La ternura que expelía llegaba cada vez más lejos, pero también los gritos que le propinaba algo dentro de su conciencia... era todo tan evidente a los ojos de los que mirábamos (acojonante, la escena era tal que yo no era la única que miraba disimuladamente... las dos yayas que había a mi lado se estaban poniendo las botas)
Al fin, él saco las manos de los bolsillos y de una manera paulatina y calmada se acercó a ella, y levantando la cabeza con los ojos entrecerrados la abrazó y respiró hondo. Ella apoyó la cabeza en su pecho y sonrió con tanta pena y ternura que estuve a punto de aplaudir y llorar a la vez. Él mantenía, al igual que ella, los ojos cerrados, y su cara hablaba por si sola diciendo "esto no está bien, pero no me importa". El tiempo se paró para ellos, respiraron profundamente casi al unísono y se estrechaban cada vez más entre los brazos del otro. Parecía que nada podía separalos, que se habían hecho invisible, que no percibían nada más que a aquel que tenían pegado a su cuerpo... y pasó su tranvía... y ellos dejaron que pasara... y se quedaron abrazados sin más en la marquesina, y se confirmó que no había nada más para ellos en el mundo en ese momento.
La escena duró un buen rato, tanto que llegó mi tranvía, me subí, y ellos seguían allí... y los miré por la ventana y ni siquiera se habían movido un centímetro. Ha sido la cosa más bonita que he visto en mi vida, en toda mi vida. Ha sido un momento precioso, para ellos y para mi. A pesar de que sé que tras ese abrazo todo terminaría para ellos, ella quedaría anhelante y el volvería a sus menesteres, y seguirían sintiendo ese amor profundo el uno por el otro que se mascaba en el aire y que tendrían que olvidar porque la corriente los arrastraba hacia lugares distintos.
Y yo sigo pensando que él nunca se va a enamorar de nadie de la misma manera que lo estab de ella, y que ella nunca olvidará que él fue la persona por la que sintió más emociones en toda su vida.

Las cosa se quedan en su sito, a pesar de todo. Los sentimientos se ven frenados por el sentido común, y el amor se estanca en un lugar insólito sólo por no saber como cambiar lo que tenemos, por no renuciar a algo que no queda muy claro si es lo que queremos o simplemente lo que nos acomoda.
Y por si quedaba alguna duda, yo no es que no me enamore nunca, es que vivo enamorada del amor... soy mucho más sentimental de lo que mis palabras y mis gestos dejan ver.

Leeloo, sintiendo que el tranvía pasa y no tiene nadie que la retenga.

P.D.:Cristina, no te echo más de menos porque no tengo más tiempo. Agarrate a los pelos de un calvo que en un mes te estoy raptando (esto no es una tentativa barata, ojo)

Ciertamente Querida...

2006-11-27T16:20:00.000+01:00

...eso no me importa... decían en esa película que todo el mundo recuerda.
El viento cada día se lleva una cosa nueva de mi insulsa existencia, pero ya nada parece faltar de una vida tan incompleta. Me despierto entre ataques de ansiedad, deseando cada mañana tener a alguien cerca que me de un abrazo y consuele esta soledad que ya no se porqué se da, entre otros motivos porque aqui ya no estoy sola. Pero me sigo levantando con esa sensación tan desagradable, a pesar de las compañías momentaneas, efímeras y fugaces que encuentro a cada paso que doy.
Escucho con atención conversaciones de interés mínimo o nulo para mí, de manera que llega un momento en el que mi persona pasa a sentirse reprimida en su intento de expresarse, ya que aclara su constante duda de si algún tipo de comentario puede ser bienvenido, llegando a la conclusión de que nada tiene el sentido esperado. Pero quizás eso ya no me importa, me he abandonado a la inmensidad del oceano de paridas envuelta en una fina capa de un plástico que me aisla hasta cierto punto, un tanto opaco pero aún asi muy fino. Empieza a oler a podrido en su exterior, recibe impactos de estulticia a cada momento que no pueden penetrar en el pero que lo afinan a cada momento un poco más. A veces lo adoro porque me hace no mezclar mi olor con el de la caterva de necios que andan por ahí pretendiendo algo confuso. Y una vez más, mi pituitaria sólo percibe el olor de todo lo que apesta.
Una vez más, me hayo sumergida en un espeso liquido de ideas de un bajo nivel intelectual. Será que la vida no me sonrie cuando yo lo hago y viceversa.

Comment about... the photo on the side bar. Pues una fotito de Nana y yo en la boda de mi sister. En estos momentos se haya un poco cabreadita conmigo porque soy una cerda, así que le dedico la foto, a ver si así se plantea condonarme la pena máxima.

Leeloo, inmersa en metáforas.

101 Sinsentidos

2006-11-22T19:03:00.000+01:00

Lo dicho, ya son 101 entradas en el blog (100 con la de los zurdos, será una señal? ^^)
Una certeza es que hoy llueve en Viena, para no variar. Y a mi se me ha llenado el corazon de agua de lluvia. Cuando llueve me anego como las erupciones del terreno, se me hacen charquitos en mi cardíaco motor. Siento el agua caer dentro de mi, a mi alrededor, bajo mis pies, sobre mis manos... y me dan pequeños ataques de melancolía, no tristeza, sino eso que se siente cuando te das súbita cuenta de que no cualquier, pero si muchos del los tiempos pasados fueron mejores. Ahora no es peor, sólo diferente.
Creer que las cosas cambian a peor es un error. No empeora la situación, es un problema de adaptación. Tal como el ser humano no deja de ser animal, no deja de tener unas costumbres fijas que al ser cambiadas provocan estragos en la situación. Hoy quiero escribir, pero no hay nada que sacar de la chistera, sera que el tiempo cambia... y yo no me adapto.

Leeloo, animal de costumbre fijas (comer, dormir y molestar)

Estudio sobre el Freakismo

2006-11-17T17:11:00.000+01:00

Vengo de Deviant (donde me han favoriteado, creo que eso ya lo he dicho, pero es que me hace más ilusión...) y me he colado en algunas páginas de gente que está metida en rollos de fanfics y esas cosas raras que yo no hago (que conste que no lo hago porque no hay nada que me apetezca fanfickear, no por que no me guste). Así analizando de manera somera he llegado a comprender lo que es un freaky, según mi punto de vista. Un freak es alguien que tiene una obsesión no grave, de modo que le permite seguir haciendo su vida de un modo normal, con algún tema, el que sea, y que la que invierte una cantidad considerable de su tiempo.
Ser freaky es complicado, señores, más que nada porque si eres freaky esa obsesión te persigue ocupando parte de tu vida y te hace extraño a los ojos de los demás. Yo me he dado cuenta hoy de que soy más freaky que la vida. Y claro, para ser freaky hoy en día te tiene que molar la informática, el anime, los fanfics, Star Wars, Harry Potter (este me gusta ^^; ) o cualquiera de estas cosas así que te hacen volverte majara. Pero no, yo soy una freaky un tanto escabrosa, a mi me obsesionan los zurdos. Así, como suena. Alguna vez me he dado cuenta de que estoy un poco obsesionada con el tema de los zurdos, pero este fin de semana la cosa se ha extrapolado demasiado, más que nada porque cuando un zurdo te dice "madre mía, estas loquísima" te das cuenta de que ya lo tuyo no es normal.
En House M.D. Wilson (Rober Sean Leonard) y la directora del hospital (Lisa Edelstein) son zurdos, el chico de la oficina de correos al lado de mi piso en un típico austríaco simpático y sonriente, y zurdo, la chica que me vendio el anillo de madera es zurda, Carmen, Boti y Meiry son zurdos... en fin, la cuestión es que no paro de encontrar zurdos, uno detrás de otro, sin darme cuenta. Normalmente lo primero que miro de una persona son sus manos, así que siempre me doy cuenta de si es zurda antes de saber siquiera cómo se llama. Y me parecen personas peculiares. Tienen ciertos rasgos que les diferencian del resto de la gente, no se explicar de qué manera, pero es cierto que los tienen. Y por eso me encantan, es difícil de explicar, pero siento una curiosidad especial por ellos, es algo extraño...
En definitiva, soy una freaky de los zurdos. A ver en esta quien me gana...

Leeloo, pensando con la mano izquierda.

Un Giorno a la Veglia Roma...

2006-11-16T22:22:00.000+01:00

Si paseo en Vespa Special, eso si.
La niña que pierde vuelos que me llaman ahora... alojada en un hotel de mala muerte, donde me he despertado llena de ronchas, por lo menos he podido visitar un poco de Roma antes de cojer el vuelo, si no vaya una mierda... Me agobiaba tanto escuchar un idioma tan parecido al mio y no poder hablarlo, que cuando he llegado a Viena me he puesto a hablar la lengua de Goethe como si fuera de Innsbruck, oiga. Hasta le he explicado a un señor que el tren llegaba tarde sin confundirme para nada. Y eso me llena de satisfacción, supongo.
Mi madre se ha reido de mi hasta la saciedad (¿¡Pero cómo se puede perder un vuelo estando sentada en la puerta de embarque!?) y el resto del mundo, más aún, aunque menos doloroso por el hecho de que no han sido ellos quienes te han parido... en fin, que le vamos a hacer.
La vuelta ha sido, vuoli perdutto aparte, cuando menos, dolorosa. He pasado una semana muy buena, a pesar de que las causas de mi ida no han sido precisamente agradables, pero he disfrutado de mi tiempo allí, ejerciendo un poco de enfermera, intentando quitarme de encima los mil kilos que me sobran, y dandome cuenta de que mis amigos están siempre ahí a pesar de la lejanía. Por suerte mi vena artística ha hecho un asomo por mi casa y he pintado algo sobre un lienzo viejo, a pesar de tener escasez de pintura, y en DeviantArt ya me lo han favoriteado (me siento más orgullosa que la vida, aunque el cuadro sea más feo que mis cojones), y ya tenemos idea para una representación navideña (nada de cuentos, lo advierto, algo bastante subversivo y sarcástico, genial como los que la creamos ^^), y me he reido hasta que no he podido más con "el giro a la española" y ese viaje improvisado a Zuheros. El "Diccionario Español-Natalia Natalia-Español" me he encantado (Si te dice "eres gilipollas" quiere decir "eres un tio genial", si te dice "eres gilipollas, pero gilipollas gilipollas" ahí ya no te salva ni dios...). Se ve que Chirro ha venido inspirado, también con ese video de "Le Bothì" y ese chiste de "en la escuela me llaman Antonio" que me ha dejado la vejiga para el arrastre... Y Gamboa, que definitivamente parece un director de cine independiente, o que viene de exponer en ARCO, y que por cierto he descubierto que es un ¡¡¡¡CRIMINAL!!!! (ñiajajajajaja). Boti, perpetrando su "ataque bola rodante" que fue muuuuucha risa, mientras la gente del coche se partía la caja mirando cómo hacíamos el capullo A los tres tengo que daros las gracias por ese finde tan completo, ha sido fabuloso.
Se me quedan mil cosas en el tintero, como los dos desayunos, el viaje a cordoba con las prisas para nada, la noche de partirnos la cadera, Mario con ese pelito blanco que yo debería llevar también ^^; , ese "morena!!" que me dedicaron por la calle (infinitamente mejor que ese "rubia!!! ahí´stastú")... bueno, en fin, mil cosas, pero me las guardo para ir recordandolas en el bahn mientras voy a la facultad, para poder reirme sola sin el más mínimo atisbo de vergüenza.

Leeloo, que en el colegio la llaman "Antonio"

Muerte

2006-11-05T17:39:00.000+01:00

No debería haber acontecido así, todo era mucho más sencillo, más fácil de otro modo... nadie lo esperaba, todos teníamos el corazón lleno de alegría y esperanza, la esperanza de que vieniera y no sacara de esa desgracia en la que nos vimos hundidos el 17 de marzo. Tendría que haber llegado, llenado todo de color, inundándonos de altruismo, distrayendo nuestra tristeza hacia otro lugar.
Ahora ella tiene que borrar un amor incompleto, un amor que le profesaba a esa criatura que le daba la vida después de tantos años esperando, que llegaba en el mejor y peor momento posible, tiene que eliminar de su corazón cualquier atisbo de cariño, de un cariño que sólo tienen las madres por sus hijos porque forman parte de ellas. Tendrá que deshacer todo lo que sintió y esperó durante 8 meses en los que era la persona más felíz del mundo, en los que se sintió especial por hacerlo todo por ella y por su otra ella, y tendrá que volver a empezar con el mal recuerdo de todo lo que ha pasado. No tiene la culpa, la culpa no es de nadie, si de ordinario no pueden buscarse culpables para miles de cosas, en estos casos no es más que un fútil esfuerzo que no lleva a ninguna parte.
Tendrá que olvidar todos los sentimientos que ha tenido durante este tiempo. ¿Cómo va a volver a ser la misma persona? ¿Cómo puede nadie recuperarse de algo así? La gente se lamenta cuando pierde a su pareja, ¡qué vanalidad! he perdido tanto en este tiempo en ese sentido... y nunca me he sentido como ahora, ya no siento pena por nadie que pierda un amor que viene del exterior. ¿Porqué a ella? ¡No lo merecía! ¡ella no! ¿Porqué? No puedo dejar de preguntarlo. No puede imaginarse lo que siento en estos momentos, no puedo más, quiero que el tiempo vuelva atrás, que no haya pasado nada, ¡no quiero que sufra! no quiero que ame algo que no ha llegado a ser pero que fué algo más que lo que no es. No quiero, me resisto, ¡la desesperación me roe las entrañas! mi mente se cierra a toda comprensión, es una catástrofe, no puede ser así, quiero despertar de este mal sueño...
¿Dejará secuelas para la próxima vez? Siento pánico al pensar que la siguiente (porque a pesar de todo lo malo hay algo que me dice que una vez más es segura) pueda ser traumática, que no sentirá el mismo amor o que será un amor incompleto. No quiero que lo pase mal, y me ahoga en desesperación el saber que no puedo hacer nada para protegerla. No puedo, es inevitable.
Sólo espero que pase todo, que vuelva a la normalidad, que no caiga en un agujero del que no pueda escapar y que encuentre de nuevo lo que buscaba, sabiendo que la siguiente llenará su vacío y podrá empezar desde cero.

Leeloo, temiendo más a la vida que a la muerte.

Porciones de Mentiras Oniricas

2006-11-02T23:34:00.000+01:00

Supongamos que mirando al pasado podemos saber qué pasará en el futuro. Partiendo de esta teoría, deberíamos saber que cada uno de los actos que llevamos a cabo en el pasado nos dieron unas pautas a seguir en nuestros siguientes actos. Atendiendo a esa idea, yo no debería haber venido aquí, puesto que mi pretérito ya me ha puesto ha prueba en otras ocasiones y no he sabido reaccionar en consecuencia. Pero hubiese sido el gran error de mi vida.
Supongamos del mismo modo que todas y cada una de esas pautas de seguimiento son, individualmente, un gran consejo que el entorno nos da para que lo usemos en nuestro siguiente acontecimiento. Atendiendo del mismo modo a esos GRANDES consejos, yo debería haberme quedado en casa, en Granada, en España. Lejos de aquí en general. Pero, reitero, hubiese sido el gran error de mi vida.
Esto puede parecer contradictorio, pero tiene una sencilla explicación. Existen una serie de pequeños consejos que la vida nos da, y que como apenas sabemos reconocer, no solemos utilizar, o más bien solemos desatender, puesto que son tan pequeños que apenas podemos recordarlos, y por eso no son tenidos en cuenta. Y entonces llegamos al quid de la cuestión; teniendo en cuenta esas minucias, mi sitio estaba aquí. Porque nunca me acuerdo de que puedo reaccionar mucho mejor ante las malas temporadas de lo que siempre imagino, porque nunca acabo de ser consciente de que no soy tan frágil como a veces me quiero ver yo misma, y entonces la vida me tira de la oreja (en la que tengo mi marca de borreguita) y me dice "Eh! Tú! Despierta y deja de hacer estupideces!" Y como si de un mal sueño se tratara, me pongo en marcha de una manera un tanto rebotada y me digo a mí misma que ese tirón de orejas tenía razón.
Lógicamente, forzar la máquina nunca es bueno, pero siempre hay que tener en cuenta que puede ser que la máquina sólo esté rindiendo un 30% de su capacidad. De esa manera, yo no llegaba al punto de inflexión en el que debería darme cuenta de que podía forzar un poco más el mecanismo, para que todo funcionase mejor, no hay nada como tener un mal día para saber de lo que tu mente es capaz de hacer por tu inválido cuerpo. Y tiene gracia, porque debería ser una semana de mierda, de estas que te tiras por los suelos porque el martes por la mañana te levantaste de la cama rezando para volverte a dormir, con una ansiedad como en los mejores tiempos de visitas al loquero, y sin embargo hoy me ha nevado encima, tengo la cara hecha un botijo, no he podido sacar ni un duro del cajero porque la tarjeta me ha caducado, se me ha roto la bolsa del super en mitad de la calle y la compra se a rociado por el suelo, las zapatillas de deporte se me han acartonado y me han hecho polvo los pies, y creo que si estuviera un poco más contenta me dolerían los maceteros (no los de las flores coño, los músculos de la cara). Paradójicamente, estoy feliz por todo aquello que me hace estar triste, por poder desechar las cosas a una papelera que no tiene reciclaje. Sinceramente, yo misma no me entiendo.
Hoy estoy contenta, a pesar de todo, cada día le tengo más cariño a esto, cada día hay una cosa nueva, y aquellos que no dieron un duro por mi cuando vine, tendrán que tragarse sus palabras. No lo comprendo, mi mente me despierta en sueños para decirme cosas que no entiendo... pero que resultan ser útiles al dia siguiente. Me siento bien, y no tengo ni puta idea de porqué (se que esto es iterativo, pero la pregunta está hay y no para de formularse... madre mía, estoy como una cabra!!!), porque mira que me ha dado capones la vida esta semana... A joder pompas!!

Aquí voy a dejar, en mi Hall of Fame, unas cuantas de cancioncitas que han contribuido un poco a que mi semana no haya sido un asco [aunque me tengo que atribuir al menos el 50% del mérito, ese 30% es pa ti que me animas las horas con esos comentarios sobre mi (reconócelo, destartalada) sonrisa ^^], por si a alguien le sirven para algo (lease en Previous Posts los comentarios acerca de que "soy una Freaky para la música" etc, etc...), y porque me da la gana, que cojones:

-Hold Tight London, Chemical Brothers
-Mi Matadero Clandestino, Los Piratas
-While the eath sleeps, Peter Gabriel ft. Deep Forest*
-Operator, Peaches
-Girls & Boys, Blur
-Confusion, Cycle
-Fool´s Gold, Stone Roses

Y ya no tengo ganas de poner nada más. El que quiera datos que pregunte.

Comments about... the photo on the side bar. Juas juas, Cris y yo en la Vogue, no tiene precio la toma oiga, esas caras no se ven todos los dias... Estabamos celebrando que ese dia me pinté los ojos O_o (lo que hay señores...)

Leeloo, Y ahora sin benzodiacepinas!!!!

*esta canción, a pesar de que me trae unos malos recuerdos del 15, no se porqué cojones me alegra la vida cada vez que la escucho...

Mary tenía un Borreguito (ia ia oh)

2006-10-30T13:44:00.000+01:00

No encuentro las estadísticas, pero así de un vistazo calculo que hoy se han subido 2000 personas en Spittelau (la parada del U-Bahn de mi facultad) durante el tiempo que yo he estado en clase. 2000 borreguitos cogiendo el metro para ir a cada uno sabe dónde. Y yo era un borreguito más, subiendo al metro con la música a todo trapo en los oidos, intenando asimilar el litro de café que llevaba en el cuerpo (y que desgraciadamente ha empezado a surtir efecto una vez que he entrado por la puerta de mi piso... XDD) y rezando para no llegar tarde a clase. Después he entrado en el Anker de la WU, y me he puesto al final de una cola de Borreguitos que querían comer o beber algo para paliar el hambre que dan las clases. Y yo me he puesto en la fila como un borreguito más.
El matiz se encuentra en que, después de todo lo que he hecho, después del metro, de las clases, del Anker y del metro otra vez, después de analizar uno por uno a los Borregos que me rodeaban he llegado a dos conclusiones contundentes:
1) Para algunas cosas en la vida hay que ser Borrego
2) Quiero ser (y soy ^^) una cacho de Borrega como la copa de un pino.
Viva el borreguismo y quien lo inventó, yo hoy estoy más contenta que unas castañuelas, mirando cómo me adapto por fin a la vida sin más problema que el que yo me quiera imponer. Me he levantado temprano (ejem, ejem... se me ha olvidado cambiar la hora en el reloj del movil y me ha sonado la alarma a las 6:30 am...), mucho más de lo que debería, me he puesto la cara de borrega, me he ido a la calle, he hecho lo que hacen los borregos, se me ha cortado la cara con el aire frio, me he dado cuenta de que esta noche iré como todos los borregos a Kaiko, y me he dado cuenta de que quiero dejarme arrastrar por la corriente. A tomar por culo!!! Tanto rollo con sentirse una pieza que no encaja, una apartada de la sociedad... Anda ya! Que me arrastre la misma cuerda que a todo el mundo, que ya me canso de estar siempre maquinando.
Hoy hace un sol de la polla, pero increible oiga, un dia de estos macanudos en los que me planteo porqué no tengo unas gafas de sol (y ayer caían chuzos de punta), el aire está frío y mis ojitos han soltado un par de lagrimitas, pero eso si, mientras me reía yo sola por la calle, como siempre, acordandome de las paridas que me pasan o que les pasan a los demás, o aordandome de los comics de Darío Adanti, o de ese día que paso el talgo por mi cara y yo con el billete en la mano y se me escapó (si, señores y señoras, es veridico, y yo gilipollas), y pensando "Esta perra vida no podía ser tan mala, no?".
No sé cuánto tiempo va a durar la euforia, porque ya se sabe que como estoy majara perdida y se me va la almendra, esas cosas son impredecibes... Pero hasta que me dure voy a hacer el prenderas, que para eso he venido aqui, no a pasarme el día lamentándome (tampoco a contar mis ciegos en el blog... algo intermedio).

Leeloo, borreguita con marca en la orejita.

P.D.: Mejor así? hago lo que puedo... ^_^

Lloviendo como Entonces

2006-10-29T16:31:00.000+01:00

El cielo llora un poco más cada día. Hoy lo hace intermitentemente. Ahora mismo estoy viendo la lluvia caer a través del cristal, no es una llovizna apacible, si no que el viento arrastra las gotas a una velocidad increible y las estrella contra los cristales, las nubes se mueven extremadamente rápido y el cielo se oscurece cada vez más (también porque en este puto pais se hace de noche a la hora de los pavos).
La lluvia y el viento me hacen no tener ninguna gana de quitarme el pijama, sólo quiero rodearme de mis fantasías y mirar por el cristal de mi habitación o de la cocina. Hoy tengo el mejor plan de todos: no hacer nada.
Hoy en Córdoba brilla el sol, hace un dia muy muy bueno (o a lo mejor no es tan bueno y Fran sólo quiere refregarme por la cara lo jodida que es centroeuropa...), y sin embargo yo no la echo de menos, hoy no, el vacío que siento muy a menudo hoy no aparece, a pesar de que hoy tampoco es un gran día. Y preocupantemente, no tengo ningún motivo para no echarla de menos, pero probablemente sea porque hoy tengo mejores reflexiones que hacer sobre lo que echo y no echo en falta. No estoy triste, ni tampoco contenta. Quizás demasiado indiferente para como suelo ser. Será otro de mis extraños cambios de humor...

Comments about... the photo on the side bar. Mi última noche en córdoba, haciendo paridas con Boti en la Avenidad de Barcelona. Una noche bastante divertida, un poco triste pero aun asi divertida... y calurosa. Tengo la impresión de estar cayendo por un extraño agujero en la nada que me lleva a otro lugar....

Leeloo, paranoia producida por cambios climatológicos.

Dead Flowers

2006-10-26T12:20:00.000+02:00

Me levanto esta mañana y me doy cuenta de que el sol que ayer reinaba en el cielo de Viena ha desaparecio una vez más gracias a este asco de tiempo impredecible. Sin embargo, a pesar de las nubes y el viento, hoy me siento diferente. Consecuencia de una serie de actos, ya que parece que miro por la ventana con otros ojos, es el hecho de que cada día esta ciudad me parezca, no más marvillosa y divertida, sino un lugar un poco más digno para vivir. No está mal, a veces parece que todo tarda un poco de tiempo en cobrar algún tipo de sentido, pero a pesar de la calma con la que lo hace, LO HACE.
En fin, digamos que hoy es uno de esos dias en los que la bruma que todo lo inunda no ha conseguido inundar una vez más mi alma, esa que vaga en pena por los rincones de mi extraño envoltorio, a pesar de la facilidad que encuentra siempre para su propósito, y me siento un poco mejor mirando por la ventana y pensando que la vida para mi aquí está empezando a afinar su maquinaria para dar mejores resultados. Al menos todo tiene un color diferente cuando sabes que no eres la única persona que va a pasar aqui nueve tristes meses, y que no va a llegar el dia en que te encuentres completamente sola.
Quizás no tenga una sonrisa en la cara como ocurria habitualmente en otro lugar/tiempo, pero tiene buena pinta... quizás se dé pronto el caso, creo que no estoy haciendolo tan mal, al menos ya se dónde puedo encontrarme.
Y para caer un poco en la vulgaridad, anoche fiesta con Listerine y hoy repetimos. Es todo lo que me ocurre contar, y probablemente mucho más de lo que me apetece.

Cabronazo, te has salido con la tuya, me vas a hacer cambiar de humos!!!!! XDD. Pero no te preocupes, los oscuros pensamientos volverán algún día para aterrar tus sueños y convertirlos en pesadillas, ñiajajajajajajajajaj!!! (risita malevola de esa que os hace pensar que estoy chalada, lo cual no es ninguna mentira). Hasta nueva orden, se me ha pasado un poco el bajón. Si vuelve lo notificaré debidamente con instancia judicial incluida.

Comments about... the photo on the side bar (esto parece convertirse en una extraña sección derivada del infinito aburrimiento que me posee). Ese Afoto ^^, mi hermanita Raquel y Boti, haciendo el polla en El Enchufe uno de esos días en los que yo no estaba y los cerdacos se dedicaba a beber birra sin mi. Que los extraño mucho, la verdad, sobre todo a mi hermana porque CON EL PUTO BOTI HABLO TODOS LOS PUTOS DIAS, QUE ESTA CIEGO CON EL MESSENGER DE LOS COJONES!!!!!!!!... jajajajjajaja, esos dias de birra y haramagos (porque aquí vino y rosas las justas) en la puerta del En. Bueno, que vengais pronto, anda, que me aburro a ratos.

Leeloo, con la almendra un poco más allá de Pekin.

Comments about...

2006-10-24T00:16:00.000+02:00

...the photo on the side bar. Llorando, como una madalena si señor. Esta particular foto se la dedico a Fran, que se encuentra en ese bello (por decir algo) lugar que es Bourdeaux realizando su año de lectorado. Que bonito y que hermoso.
La toma en cuestión es de un día que me estaban estrujando tanto que acabe llorando de la risa, tanto que aún me acuerdo y me descojono. Pues bien, mi "santo" amigo Fran, que es un cerdo de cuidado, se dedicaba a hacerme fotos mientras me tiraba de cada una de mis sufridoras células epiteliales, me hacía cosquillas o me presionaba la cara entre el brazo y el antebrazo, lo cual de agradable tenía lo justo, pero como yo soy como el patio de mi casa, bastante particular, pues nada, me mondaba hasta que acabé tal como puede verse. El resto de las fotos me las guardo, porque la protectora de animales puede verlas y ejercer la suficiente presión como para que Fran pase una buena temporada a la sombra.
Te dedico el post, te mando tu chibi, y que te den por culo que has preferido irte a Castro a venir a ver mi careto a Viena (luego todo son "es que sólo vienes a ver a Cris" "Es que no me haces caso" "es que prefieres irte a casa de la Coina" "ñañañañañañañaña" o lo que sea). Por muchas como estas, que no sabes ni lo que las echo en falta (aqui no me río a no ser que vaya ciega, y eso es muy pero que muy preocupante, todo el dia con mala follaica), y porque vengas pronto (o vaya yo en su defecto).

Leeloo, rememorando hilarantes momentos de la historia.

La Puta Arretrataura

2006-10-21T18:46:00.000+02:00

Bueno, pues como resulta que a mi me ha mirado una convención de tuertos, el Picassa me ha dejao más tirada que la vida. La foto no se ve en el post, asi que dejo un link por si la pequeña caterva humana que visita este triste blog tiene interés en saber de qué va la historia.

Foto Maquiavélica

Alé, a disfrutar de la vida quien pueda y lo dejen.

Je n´ai pas le temp de perdre la tête

2006-10-21T01:44:00.000+02:00

Otro día más que pasa... y otro mañana que parece que nunca va a llegar. Trato de escuchar con la mayor atención esa canción que últimamente tanto me ronda la cabeza y cuya letra sólo tiene tres o cuatro frases (Focus on sight, Thievery Corporation) mientras miro por la ventana y cada uno de los ladrillos de las paredes de este cada vez más extraño lugar se me caen encima sin tener muy claro el modo de esquivarlos. Estos últimos días has leído mi blog y has preguntado si estaba mal. Ahora puedes empezar a preocuparte, porque realmente no estoy mal, pero empiezo a dudar el hecho de encontrarme completamente bien. Sinceramente, cada día que acaba en mucho peor, porque augura la llegada de un día en el que el único sentido que tiene levantarse más temprano es pasar más tiempo sola, sola en la calle, en la universidad, en casa, en mi cabeza, sola en mi piscina de pensamientos inconexos que no dan ningún fruto, sola en mi cuerpo, sola, sin nada que hacer ni que decir, sin nada que aclarar, sin ninguna esperanza de sentirme acompañada. Sola mirando mis creaciones con entusiasmo y dándome cuenta de que lo que con tanto afán intento terminar, al fin no me gusta, sola mirando líneas pintadas en un papel que no dicen nada, sola leyendo libros que no me gustan pero que distraen mi tiempo y mi angustia. Sola, y encima sin tabaco.
Sin embargo, durante algunos momentos de esta soledad, en un vago intento de no perder completamente la cabeza y tirarme desde el cuarto piso en el que vivo, me fijo un poco en las cosas más pequeñas que tengo a mi alrededor. Cosas que no puedo o no sé explicar, pero que están ahí, esperando a que alguien las mire y las reconozca y las tenga en cuenta, y observo que yo soy una de esas pequeñas cosas que anhelan ser consideradas por los ojos de los demás. Vengo de un extraño mundo en el que la gente me conoce como Natalia, de un bizarro lugar en el que las personas saben quién soy, en el que me he convertido en un trozo más de la tarta y que nadie se extraña de mi comportamiento. Es un buen lugar para pasar los días, mi mundo, donde todos somos un poco raros sin intentar serlo demasiado.
Sin querer, echo en falta cada uno de los pegotitos de plastilina que forman mi bolita de colores. Aquí me canso de frenar mis tentaciones, mis sentimientos y (probablemente lo más molesto) mi vocabulario, de fingir que me importan las cosas menos de lo que en realidad lo hacen, las emociones me abofetean la cara sin apenas darme cuenta de como llegan, sólo sabiendo que pasaron por ahí una vez que siento el dolor. Y me canso de aguantar una vela que no es mia, porque la cera me quema los dedos y levanta ampollas en lugares que ya había olvidado que se encontraban entre los recovecos de las líneas que la cruzan.
Un reencuentro con el pasado me ha llevado a esta foto, que por supuesto no he tomado yo. Es un tanto impactante, el original tiene aproximadamente unas 17", y el individuo que se encuentra sobre mi nombre es Jesús. La foto me trae malos recuerdos, no es algo que se hiciera "por" sino "a pesar" de lo sentido, y aunque se trate de uno de mis Hand Made Presents , no puedo evitar que me evoque un poco de encogimiento, por una parte porque me hace sentir aún más sola, por otra, porque me llena de dolor. Y por la restante, porque hay cosas en mi estado de animo que simplemente no me apetece compartir.
Puede que sea una ególatra, y es muy probable que a veces peque de egoísta. Es casi seguro que tengo muy poco que decir, y aplastantemente cierto que estoy llena de defectos, mucho más que de virtudes. Pero lo único seguro encuentro en estos momentos es que no me merezco sentirme así, porque nadie, ni siquiera aquellos que un día nos hicieron sentir desdichados e incomprendidos, merecen algo tan amargo. Porque al fin y al cabo, sentirse solo es abandonarse a si mismo, a veces por hechos que no se pueden controlar. Y perderse a si mismo es perderlo todo (Dios mio, dónde estaria yo ahora si no tuviera un padre filósofo??? ^^)

La foto es una vista aérea de la playa de Cabo Roig, Orihuela (Alicante), donde a final del verano acababa roja como una gamba y con los brazos pelados de la tabla de windsurf que nunca supe de dónde había salido. A menudo me quedaba de pie, mirando al agua y escuchando el murmullo de las olas que me adormecían mientras me achicharraba por completo sin apenas darme cuenta. Me hacía gracia mirar mi pelo de un rubio chillón y mi cara tan rosa en el espejo, y la manera en que se tragaba el after sun ^^, parecía una auténtica guiri. Respira hondo, tarda más en exhalar que en inhalar, cuenta diez, respira hondo... se me caen los párpados pensando... Traurig, zu traurig...

Leeloo, mirando en el fondo de un abismo sin fin.

P.D.: No te vayas a preocupar ahora por pegos, que luego me dices "es que escribes unas cosas...". Para contarte mi aburrida vida erasmus ya tengo el messenger ñiajajajajajaj!!!! (dios, ya te veo, mañana rayándote la almendra... si nos conoceremos ya... ajjajajajaja). Suerte en tu concierto de Hora Zulú, que te da por unas mierdas... te lo perdono porque son de granada, si no... ^_^

P.D.II: Mmmm!!!! Otra vez colorcitos!!! ^^

Precariedad Vital

2006-10-16T04:24:00.000+02:00

Tengo la impresión de que me he perdido algo. Hay algo que yo no he visto y que debía ser importante para completar este ciclo. Puede ser que la pieza que no encaja sea yo, pero una vez más, este puzzle no puede terminarse.
Lo cierto es, que cuando llegas a un punto en el que no consigues entrar de una manera exacta en el hueco preparado con tal fin, es el momento de empezar a dilucidar el lugar donde se encuentra el fallo, de analizar pieza por pieza el sistema para poder hayar la respuesta a la pregunta formulada. El análisis puede ser complicado, lento y doloroso, pero a todas luces inevitable si quiere finalizarse la situación. Entonces me he sentado y he mirado a un punto fijo en la nada, allí donde se pierden las miradas de los que no saben que buscar, y me he visto a mi misma sentada en la orilla de este rio que fluye casi arrastrándome, haciendo el último intento de sujetar mi cuerpo al suelo pavimentado de mediocridad en el que llevo sentada todos estos años. Frecuentemente pasan troncos, flotando en las aguas suicias y malolientes de esta vida que cada dia pierde un poco más su sentido, que cada minuto se encuentra más marchita y más podrida, e intento fijarme hacia donde los arrastra para porder tener una idea de adónde iré si me dejo arrastrar por la corriente. Pero me resisto, y me quedo fija mientras la vida se mueve a mis espaldas, evitando mirarla directamente a los ojos para no leer en ellos lo que ya no sólo no se acerca, sino que llego hace mucho tiempo.
Estoy sola, ahora estoy sola como nunca antes lo había estado, porque todo aquello a lo que pertenecía esta en un lugar que yo quise abandonar en busca de un sueño que nunca perteneció a ninguna noche, porque me fui con deseos de una libertad que no sé controlar y que me embriaga con su perfume para dejarme tirada en las calles de una ciudad que no es nada en absoluto. Estoy sola porque todo lo que quiero esta lejos de mi alcance, porque ya no encuentro un lugar en el que parezca que todo lo oscuro se ilumina poco a poco con palabras y voces familiares que me relajan y calman la marea que me inunda el alma. Estoy sola porque yo no me reconozco, porque la persona que vivía en mi cuerpo ya no está, ha pasado a ser un vago recuerdo una mente que no sabe con que fin sigue manteniendose en sus cabales, porque ya no soy la misma persona que conocí hace tiempo, porque no he madurado dentro sino fuera de mi, mediante métodos poco ortodoxos, porque no encuentro a esa persona en ninguna parte y quiero tenerla cerca.
Existió, en algun momento ya tan lejano que no recuerdo a que periodo pertenece, alguien que me hacía sentir feliz por saber como hacerlo, alguien que sabía que quería, cómo y cuando, alguien a quien no le importaba que los demás supieran cuán magna era su inseguridad y fragilidad, alguien sin miedo de caer en lo que más puede doler arrastrando todas sus consecuencias. Tal vez, volver a este lugar, morada de infelicidades desde hace ya mucho, encontrar pistas de quien fui, me ha hecho sentirme aún peor; la necesidad de volver a los orígenes es cada vez más acechante, pero no puedo encontrar esa carta que falta en la baraja para volver a tener la combinación exacta con la que antes ganaba la partida una y otra vez. Existí una vez como persona, pero ahora ya no lo soy, porque he dejado de ser fiel a mis principios, he abandonado mis sentimientos a una suerte que no me sonrie, he dejado de atender a lo que siento por miedo a caer otra vez en la vulgaridad... e irónicamente es justo lo que he conseguido. El miedo me ha llevado a convertirme en alguien que no me gusta, odio mirarme al espejo y no encontrar esa sonrisa en mis ojos, no puedo dejar de pensar en que me he convertido en lo que más detesto, intento caminar con un pie delante de otro, pero mis pasos se tuercen porque no he conseguido dar la orden conrrecta a mis piernas... no se caminar por mi propia vida. No encuentro esa pieza, la que comunica mis sentimientos con mi razón, la que siempre ha encajado en esa oquedad perfecta que hacía funcionar a la maquina de manera platónica. Me he perdido justo el momento en que alguien me dijo donde estaba, o quizás nadie nunca lo dijo, y yo espero esa respuesta del eco de palabras no pronuciadas por necias voces que no se molestaron en ayudar, o que la encontraron por una casulidad inexplicable.
Necesito esa pieza desesperadamente, porque no puedo seguir habilitada si el mecanismo tiene lagunas. Quiero volver a lo que era antes, sin ese amasijo de dudas, sin ese temor infundado a lo que ya se. Quiero cosas que quizás no alcance, pero que al menos me ayudan a saber lo que realmente necesito.

Y sólo me queda decir que te echo de menos tanto como nunca pensé que podría extrañar a nadie, porque ahora me cuesta valorar todas y cada una de las cosas que hago si tu no estás, porque lo malo que nos ha pasado nos ha llevado a saber que somos ese matrimonio viejo que tu dices, mirando la tele sin más, pensando en lo que nos gira todo el dia en la cabeza y que nunca nos ha llevado a ninguna parte (weeeno, vaaaale, lo más lejos la Vogue). Fijate hasta donde llega la cosa, que cuando te vea te voy a dar hasta un beso!!! Y no me vas a tener que pedir permiso!!! Metaforas aparte, y sin nada que ver con lo previo, no se como lo voy a echar sin ti, que ya ni el vodka emborracha lo mismo si no vienes tu a los bares ^^; ,y que consolarse las penas asi a distacia después de estos dos años de siamesismo me esta empezando a hartar ya ¡¡copón!! Vente a Viena por Dios!!!! que yo no puedo volver a mi casa, que me rajan en canal, que me cuelgan de la parra y dejan que los perros me coman. Y que sepas que, aunque me cueste decirlo porque es mi amigo, le tengo celos. Y ahora me enfurruño y hago un puchero. Gracias por echarme en falta tanto como yo, y por ese "que cada vez que voy a Granada 10 y la ponen me falta ponerme de rodillas llorando y mirando al cielo y gritar NATAAAALIIIAAAA". Hacia tiempo que no me decian algo tan romántico ^^. Son las cinco de la mañana, no pidas mucho más... Para Chistie, con todo mi morcito.

Leeloo, abogando por la ampliación de las competencias de la apoptosis >_<

P.D.: Yo que soy una inutil de la vida, ¿Algún voluntario que le explique a mi precaria mente porqué en blogger beta no puedo cambiar el puto color del texto?

Hand Made

2006-10-13T03:22:00.000+02:00

Tarde, una vez más en esta casa que tan a menudo me quita el sueño, escucho la tele mientras le hago un chibi a Boti, más que nada por dejarle algo de recuerdo antes de irme otra vez. La escucho, porque no la miro, como siempre prefiero esperar a algún comentario que me haga girar la cabeza. Y ha sido un corto. No sé cómo se llamaba, pero era australiano, subtitulado en español, sobre una chica que tricotaba, concretamente una bufanda, de una manera casi desesperada, para un chico que la había mirado en el instituto (vaya, el plot del corto tampoco era para tirarse de los pelos, pero en fin). Ponía la bufanda en la taquilla del chico y esperaba a que abriera el paquete. El resultado: al chico no le gusta la bufanda. Ese era el corto. Fin.
A mi me encantan las cosas hechas a mano más que cualquier otra cosa, pero no recibo muchas. Tengo mil regalos, no puedo quejarme de eso (prácticamente en España vivo gratis ^^; , y digo en España porque estar en Viena me está saliendo por un pico...), pero casi nunca un regalo hecho a mano. Porque la gente ha llegado a la conclusión de que es mejor comprar algo que hacerlo, porque a nadie le gusta que le pongan esa cara de "uy, eh... gracias, muy bonito" y pasen al siguiente paquete sin la más mínima intención de volver la mirada hacia el "hand made object". Hace aproximadamente cuatro meses, Chinchilla fue a la playa, y recogió piedrecitas blancas, las metió en una caja de madera que había hecho él y me las dio. Me regaló piedras que había buscado él, porque decía que las piedrecitas blancas le recordaban a mi, e hizo esa caja de madera para meter esos trocitos blancos limados por el agua salada que llenaban su mente con mi imagen. Es curioso, porque a mi, ahora, las piedrecitas blancas me recuerdan a Chinchilla... y eso es un regalo hecho a mano. Algo lleno de reciprocidad entre el que regala y el que recibe. Esto último siempre existe en cada regalo, pero no de la misma manera que cuando se genera el objeto en cuestión, es decir, nunca tiene tanto sentido algo que te regalan "porque te gustaría" que algo que te regalan "porque te gusta". Porque te gusta saber que en el la playa existen esas cositas blancas que las miras y te recrean todas esas extrañas sensaciones que te dibujan una sonrisa en la cara, o porque te gusta saber que la gente se acuerda de ti en más momentos de los que habrías imaginado, porque te gusta tener cerca aquello que no siempre puedes tener para sentirte arropada.
Tengo malas experiencias con los regalos, parece que nunca he tenido muy claro lo que significan para los demás, o que siempre he pensado que son lo mismo para todo el mundo. Siempre me ha encantado hacer regalos, pero llegó un momento en que, desprecio tras desprecio, e incluso más tras los intentos de sustitución de momentos que podían haber sido inolvidables (y que por desgracia lo son por su desagradable final/desenlace/fin), dejaron de parecerme agradables. Aquellos regalos que se hacían tras una disculpa, tras una mala palabra, tras horas y horas de llanto, aquellos que se recibían para paliar las malas jugadas, aquellos regalos que me recordaban a cosas y que eran despreciados, los que he recibido con el fin de tener presente un pasado que no quiero rememorar (en cuanto a lo malo se refiere, por supuesto), aquellos regalos que se hacían pensando más en quien los regalaba que en quien los recibía, ninguno de ellos, ninguno, era un regalo hecho a mano. Ahora sólo quiero muñecas de trapo, jerseis de lana y piedrecitas blancas. También esa foto que me recuerda lo ida de la cabeza que he estado siempre es un muy buen regalo.
Odio las flores como regalo, son algo absurdo. Me han regalado flores, para recordarme no se qué sentimiento, probablemente uno gastado y mal usado (un sentimiento excesivamente peligroso ese del amor, nunca he sentido tanto dolor como entonces), y han sido exactamente lo que esperaba de ambas cosas: fueron bonitas, se marchitaron, y hubo que deshacerse de ellas porque lo ensuciaban todo. Secarlas es también una opción, que es exactamente igual que la primera, pero mucho más dolorosa: consiste en resignarte a saber que morirán, pero prefieres dejarlas allí, a tu lado, tácitamente oscuras y secas, sin que ofrezcan más que una compañía de la que te resistes a prescindir mediante los más desesperados métodos. Las cosas que mueren, estan muertas, y ya lo dice el refrán- El muerto al hoyo, y el vivo al bollo. Las flores están bien en su sitio, no quiero nada más que me recuerde a la muerte, ya tengo bastante con mi cara por las mañanas.
Ahora, me planteo hacer una lista con todos los regalos que me gustaría recibir y que probablemente jamás reciba, porque nadie se plantearía que, a día de hoy, alguien quiera recibir... quizás se la dé a quien crea que quiere regalarme algo, aunque cada vez pierdo más la esperanza de encontrar a alguien para hacerlo. Voy a perdir a los Reyes Majos ^^ (es que son muy majos, oiga) un despertar agradable y sin dubitaciones. Que tres son demasiados. Ah! Y dejar de ser imbécil, que ya me vale... me gustaba más como era antes... creo que aún estoy a tiempo (gracias Boti por las reflexiones durante esa cenita italiana).

Leeloo, que sabe lo que quiere, pero no que lo sepan los demás (sigo siendo igual de frágil, e igual de estúpida)

P.D.: Mi cabeza esta llena de unas extrañas nubes que me dicen "la has cagado". Las jodidas puta nubes tienen razón, quiero enmendarlo y volver a empezar!!!!! pero creo que la respuesta va a ser la misma. Jodidas putas nubes...

2656 Razones...

2006-10-05T17:17:00.000+02:00

...de mil metros cada una. Esas son exactamente las razones que separan Granada (Recogidas) de Viena (Schottenring). Demasiadas.
Me encuentro, como el 90% del tiempo, sentada en el escritorio frente a este abominable trasto que se adueña de mi tiempo y mi creatividad (y que, paradojicamente, en la mayoría de los casos es quien me ofrece la opción de expresarla O_o), intentando una vez más encontrar alguna inspiración en alguna parte para plasmarla en el primer papel (incluido higienico) que encuentre a mano. Porque, a la vista está, que venirme aqui no ha solucionado mis problemas de imaginación o de "decadencia artística", ni por supuesto ningún otro de los problemas de mi vida, vaya. De hecho, parecen ir a más...
Las reflexiones se apoderan de mi un sábado por la tarde, con el cielo cubierto de unas nubes que me presionan el corazón y probablemente, me hacen sentir un poco triste, aunque me resista a reconocerlo, y me empujan a salir de casa, de esta habitacion milimetrica en la que vivo recluida tade y noche. Pero tengo a mi lado un lapiz que me llama a gritos, y al que yo no puedo responder en este momento, porque no le daría ningun sentido a nada...
Creo que estoy empezando a achacarle demasiadas cosas a este estúpido resfriado, quizás porque no encuentro nada más cercano a lo que poder culpar. Es cierto que este estado de agotamiento físico puede tente mucho que ver con otros fenómenos, pero no creo que pueda recaer el 100% de la culpa sobre él.
Por supuesto he vuelto a refugiarme en deviant para aliviarme un poco, pero no ha dado muy buenos resultados, entre otras cosas porque no me gusta la última submision, pero había algo que me empujaba a colgara, y siguiendo una vez más mis absurdos instintos, me dejé llevar por el "freakismo" y la colgué, a pesar de que es una mierda pinchada en un palo. A ver si así escarmiento para otro día y me pieso las cosas dos veces, porque ya que le han puesto coments, no voy a hacer como que nunca existió... Hoy he visto mucho arte y he sentido mucha pena. Pena de darme cuenta de que ya nadie aprecia las obras, sino los nombres de quienes las crean, y que no hay cabida en esta mierda de planeta para todos los que somos, y que cada uno entiende por arte lo que buenamente le sale de los cojones. Esto es así señores, nadie dijo que fuera bonito. Y mientras lo que pinto se muere comido por el polvo en un desván, veo en el MUMOK (Museum Moderner Kunst, MuseumsQuartier, Viena) tamañas porquerías que no puedo tolerar. Y me jodo pensando que mi gato es una mierda... Que coño!!!!!!! Es puro arte. Y Picasso, un chapucero.

Leeloo, perdida en la visión de "El Beso" de Gustav Klimt.

P.D.: Todos aquellos colectivos con instinto asesino tras mi comentario sobre Picasso, pregunten en la ventanilla del "Albertina". Esperemos que así amainen...

Trenes y Railes

2006-09-30T21:04:00.000+02:00

Y todo acaba casi de la misma manera que comienza... Los asientos eran casi piedras, y el sistema de ventilación, levemente precario, pero parecía no importar demasiado, porque aquello era algo que, creo, nunca antes habíamos hecho ninguno de nosotros. Pero a pesar de eso, de no saber casi ni lo que ibamos a encontrar, y probablemente de tantas otras cosas imprevistas, nos tiramos al rio, y nos montamos en ese tren, y después en el otro, y buscamos, y nos perdimos, y encontramos... probablemente cosas que no fuimos a buscar, o por lo menos algo lejanas, y que resultaron ser, como poco, divertidas. Volví a lugares que ya había visitado, pero con la diferencia de que era otro el humor que me acompañaba y otra la perspectiva con la que miraba esa ciudad. Te esperé, quizás sin mucha gana, pero lo hice, y te esperé casi con el anhelo de que no aparecieras. Y probablemente ya no nos diferenciamos tanto en eso, somos egoistas en la misma insultante cantidad, ya no somos nadie el uno para el otro, incluso mucho menos que la última vez, a pesar de esas despedidas que dan lugar a equivocos, a esas miradas, a esas intensas conversaciones sobre temas que me interesaban pero mucho más cuando eran tuyas las palabras que las describían, a esos momentos en los que parecía que yo era lo único que existía para ti (y que por supuesto tú no reparabas en destrozar para hacerme volver a la realidad). Es la resulta de una mentira que yo quise crear y tu me dejaste creer. En muy poco tiempo, he sido capaz de rectificar mis pensamientos y llegar a la conclusión de que lo único que te importa es no estar solo cuando no quieres estarlo. Pero ya no me importa nada, ni eso, ni tus subversivos comentarios acerca de vanalidades, ni nada que tenga que ver contigo.
Y ayer, por fin, eliminé el último copo de tu caspa en la hombrera de mi chaqueta. Y me lo quité allí, donde la nada me acechaba y conseguí huir. No estoy eufórica, ni alegre ni contenta ni divertida. Estoy indiferente, porque sin lugar a dudas, me la trae bien floja lo que hagas. Estoy viva, y eso me basta para saber que no me importas nada. Que te jodan.
Lo he pasado muy bien, y hoy no puedo arrastrar mi cuerpo por el suelo, ni siquiera tengo muy claro lo qué o cómo estoy escribiendo, pero me dedico a rememorar momentos, que me gustan, que me excitan o simplemente, que ocurrieron. Esta ciudad es increible, da vueltas a mi alrededor, y a veces casi pierdo el equilibro, pero me trae de cabeza. Sin palabras.

Leeloo, mas cansada que la vida.

P.D.: Por si alguien de este planeta no se ha enterado TENGO PISO y no es okupa. Y Dj Ciruelo o como sea que se llame, es mi idolo.

Un Mundo En Construcción

2006-09-20T22:56:00.000+02:00

Al llegar a Viena, de camino desde el aeropuerto, me di cuenta, a pesar de que eran las 12 de la noche, de que la capital austríaca, sin diferenciarse mucho de las demás del mundo, estaba llena de obras. Eso me hizo tomar conciencia de algunas cosas, un podo transcendentales, pero al fin y al cabo, importantes para mi en ese momento. Una de ellas es que, el mundo, se encuentre uno donde se encuentres, siempre es el mismo mundo para todos. Llegar aqui, tener un chasco detras de otro y a pesar de todo, sentirme bien, me dió que pensar, porque no me sentí desplazada de este lugar a pesar del idioma, de las trabas que me he encotrado, y de la soledad a la que, pensé, me enfrentaba.
Venir aquí, más que una odisea de estudiante supone para mi un reto personal, quiero saber cómo se comporta mi "yo" real en situaciones límite, en circunstancias en las que cogería mis maletas y me iría a casa, rindiendome a mi falta de voluntad o de confianza en mi misma. Ahora sé que me estoy convirtiendo en adulta, que ya poco me queda de párvula, que los años que he dedicado a hacer el polla por la vida están llegando a su fin, a pesar de que toda la gente dice que el mejor año de tu vida es el que te vas de Erasmus. Yo ya no se que creer, porque me da la impresión de que, cuando vuelves, te das cuenta de lo poco que te queda para dejar de crecer.
Eso me ha llevado a darme cuenta de una cosa: la gente en la vida tiene prisa. Tienen prisa porque son, aunque "in the back of their minds", conscientes de que el tiempo pasa a una velocidad que no puede ser ralentizada, a un ritmo imparable y arrollador que no evade a nadie. Pero a pesar de eso, sus prisas nada tienen que ver con eso, no quieren vivir la vida, sino llegar puntuales a las citas, coger el metro lo mas pronto posible, llegar primeros al trabajo... En la escalera del metro, he tenido otra "revelación" absurda. La gente se alinea a la derecha (en todas partes, vaya, no solo aquí) para dejar paso a la gente con prisa. Yo camino por la calle despacio, dejo pasar el metro si estoy comiendo en la parada, miro atentamente cada lugar por el que paso, observo a la gente, escucho las conversaciones que, evidentemente, no puedo entender... y me alineo a la derecha en la escalera del metro, esperando a que la gente con prisa pase por mi lado dejando un hediondo rastro de intereses propios autoimpuestos. Me he dado cuenta de que, en la vida, lo último que quiero tener es prisa. Supongo que de alguna manera tiene que aflorar mi espiritu científico-investigador, paciente ante los eventos que deben ocurrir de modo natural.
No quiero dejar esto, me gusta esta estúpida ciudad, y digo estúpida porque lo es como todas las demás, a pesar de su historia, su belleza y sus monumentos, llena de gente con prisa. No quiero irme sin dejar mi impronta, me resisto a dejarlo, porque lo he empezado con mucho afán, y me doleria quedarme en mitad del camino para dar la vuelta y regresar.
Me quedo, prometiendome a mi misma dos cosas: no voy a dejar de ser una niña, y nunca voy a convertirme en alguien con prisa. I swear.

Leeloo, desde la capital austríaca, sin sentido del tiempo.

P.D.: El dia 1 hay elecciones aqui. Si me lo pierdo reviento.

Chupichachi que te pasas!!!!

2006-09-03T23:58:00.002+02:00

Hace ya unos dias que no encuentro nada excitante para dibujar, sólo muñecas con pinta de pijas y las piernas muy largas (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...) que yo pensaba que no valian para nada. Pero no, una vez más, la solución que se encontraba delante de mis narices estaba tan cerca que me tapaba los ojillos. Mmmm, ejerciendo de las Koplowitz con mi sister Lydia, que hace unos fanfics de Hana Yori Dango que se caga la perra, se nos ha ocurrido hacer un comic de gratis y de vardere. Asi, como suena.
Como yo soy una negada para las historias, y ella se las curra mil; y como ella no se le da el dibujo, y yo voy haciendo lo que puedo, pues hemos decidido convertirnos en el Dream Team de las historietas topechungas y dedicarnos a no desperdiciar nuestro supuesto talento.
Vamos a ello pues, aunque me recuerdo un poco a los de "The Postal Service", porque me pilla un poco alejada de casa, concretamente en Viena, asi que tendremos que tirar de telecomunicaciones para poder hacer algo productivo, pero mas vale poco que nada, y yo tengo mucho tiempo libre...
Y un poquito de Free Talk... Me huele el culo a Viena. Ya me voy, me piro, me marcho, me largo... ya estoy allí, ya huelo los jardines imperiales y los encurtidos del mercado, ya oigo en mis oidos ese incomprensible dialecto entre alemán y húngaro que no lo entiende ni Dios, ya siento el frio cortandome la piel de la cara mientras pedaleo camino a la Universität Wien, mirando como la gente pasea al perro mientras me cae encima la peor nevada de la historia... Y aunque suene a crudo y frio invierno, tengo unas ganas mezcladas con un acojone que no me caben en el pellejo.
Me parece que me voy a hace mi propio Hall of Fame en este hueco de mi vida que es mi blog:
Special Thanks to:
-Mi Papá, por la subvención y el apoyo que me ha dado para que ve vaya ("Anda si, vete, pero vete prontito que me tienes frito ya")
-Mi Mamá, por hacer de tripas corazón para no tener un ataque de pena por ver a su hijita largarse tan leeeejoooos... y subvencionar el evento, of course
-Mis Hermanas, Lydia y Raquel, por subvencionar trapitos, billetes de avión, cenitas de despedida, y por darme la ilusión de saber que vendrán a visitarme
-David, por mantenerme comunicada con el mundo hispanohablante, y por querer venir a visitarme
-Bego y la Tita, por su apoyo y aliento
-Juan Alvarez, porque es más apañao que una bolsa de plástico, por ofrecerse a prestarme toda la ayuda que se le puede ofrecer a alguien que no conoces con la mayor simpatía
-Michis, por ofrecerse a compartir piso con alguien como yo, a.k.a. "Una furia que tiene muchas manías"
-Chirro, por ofrecerse a darme ese paseito en la Vespa Special por las calles de la Veglia Roma
-Cris e Inma, porque ya mismo me estan acompañando a las Erasmus parties en Viena
-Klaus, por ser un encanto y comprender mis evidentes limitaciones hablando alemán e inglés por teléfono y por su genial intento de hablar español
-Robert y Yavor, por no poner pegas a tenerme en casa... aunque les pague el alquiler
-Los Basurillas, por celebrar que me voy...
-Chinchilla, por entenderlo...

Seguro que me dejo a gente en el tintero, pero ellos ya saben quienes son, a todos, mil gracias por estar ahí.
Very Special Thanks to:
-Noe Izumi, por sus comments en DA, por no poner todas las faltas que tienen mis dibujitos...

En fin, todo eso, y la emocion que me da irme, y la pena que me da no quedarme.
Deseadme suerte con el comic, a mi y a mi hermana, y un poquito con mi viaje, que no se cuán accidentado será...

Leeloo, around the world.

Asco

2006-08-18T02:35:00.000+02:00

La vida se nos presenta cada día como un cúmulo de sensaciones que apenas podemos explicar. Cada momento sentimos algo diferente a lo sentido en el instante anterior, que nos lleva a darnos cuenta de una serie de procesos que se encierran en nuestra mente y que a su vez, notifican a nuestro exterior que nos encontramos vivos.
En la mayor parte de las ocasiones, los estimulos que nos llegan del interior no son suficientes, y necesitamos realizar en nuestro entorno cambios o modificaciones que adviertan a nuestro sentidos y a los organismos anejos que nos encontramos aún en periodo vital. Nuestra tarea consiste en encontrar impulsos interiores para aplicarlos al medio, modificando así todo aquello que nos rodea, sean objetos, seres o fuentes de energía.
La vida no tiene ningún sentido; la vida humana no es más que una transición de un modo de energía a otro nivel, una conbustion lenta y sin llama de materia prima que se convierte en producto metabolizado para dar lugar a un nuevo cambio en la biosfera. El ser humano es un producto de la imaginación de una raza animal capaz de hacer de su inteligencia un arma de autodestrucción.
No me interesa la antropología, o ningún tipo de ciencia o estudio. Sólo busco una explicación a toda la miseria que aflora a mi alrededor, a porqué cada vez todo es mas inmundo y asqueroso, a porqué cada vez todo se parece más al aire ifestado de almas vomitadas de las catervas de desgraciados que andan por la vida lamentando no ser quienes son, a porqué un día, algo que prometía ser divino y fantástico se convirtió en algo decadente y ennegrecido, recubierto de una mugre que me hace sentir nauseas al mirarlo.
Sólo quiero saber porque todo se ha convertido en inmundicia. Emerger de lo más profundo de los escombros y la basura en la que me veo sumergida, librarme de este asqueroso olor a podrido que sale de las entrañas de quienes un dia me despreciaron. Librarme de ti, de todos los recuerdos que me quedan de alguien que como tu, apesta a ausencia de sentimientos, a propio interés, a despreocupación por lo que me has podido hacer. Eres el ser más inmundo que conozco, lo peor que ha pasado cerca de lo que antes era un trozo de carne muerta y llena de complejos e inseguridades a la que has convertido en el ser recoroso y vengativo en el que me he convertido. Ojalá nunca hubiese sabido nada de ti, ojalá mi mundo hubiese quedado tan reducido como lo era hasta entonces, porque al menos ahora sabría que puedo hacer las cosas por mi propio pie, y no sintiendome un apéndice de un altivo animal como lo eres tú. Plasmo aquí todo el asco que pueden arrojar mis manos mediante las palabras que escribo, porque eres asco, y asco es lo que me haces sentir.
Y mi mente te ha deshechado al lugar donde se encuentran los malos recuerdos.

Leeloo, escribiendo por escribir (a no darse por aludidos, que esto no va por nadie).

¡¡¡¡A Chuparla de Canto!!!!

2006-07-31T15:04:00.000+02:00

Que me voy a Viena, que ya tengo billete, piso y compañero para compartirlo. Y eso es lo que hay.

Leeloo, escueta como ella sola.

Secos Páramos del Estío

2006-07-29T13:17:00.000+02:00

Valga la redundancia... Últimamente paso mucho tiempo sola, probablemente más del que me gustaría. Tengo interminables minutos por delante que se inundan de pensamientos que no me gustaría tener, de cosas que intento que no aparezcan, pero que a veces son más fuerte que mi voluntad y surgen de la nada como si no tuvieran otro lugar donde ir.
Tengo sensaciones poco agradables, siento un vacío de soledad en la boca del estómago (a.k.a. cardias) que no tiene mucho que ver con la ansiedad, pero que me lleva hacia lugares de mi interior que conozco de rebote y que preferiría no saber que existen. El verano me trae, sin la menor duda, malas sensaciones pasadas. Recuerdos de la vida que un dia tuve, de cosas que se asentaron en mi cabeza unos días concretos y que aunque no aparezcan como claros recuerdos, reavivan el fuego de los malos tiempos que quieren irse poco a poco hacia el olvido, pero que se ven frenados por el olfato de viejos olores, por la visión de antiguos lugares, por el tacto de marchitos objetos. Nunca se irán, aunque si lo hagan los recuerdos, persistirán las sensaciones.
Existe un lugar en el que me siento segura, pero es dificil llegar a él. A veces puedo encontrarlo y otras veces se niega a salir, pero mi mundo inventado me mantiene a flote en esta marejada de sensaciones dolorosas. A veces, recuerdo cosas que me hacen sonreir, y a partir de ellas imagino otras nuevas que me ayudan a saber que algún día conseguiré lo que quiero. No me corroe la ambición, sino la desesperación de no ser quien fuí un día.
Tengo miedo, ese miedo de no querer oir aquello que ya sabemos, de no querer escuchar algo que es seguro, de sentirse rodeado por ese "no" absoluto y seguro de si mismo, barrera imponente, palabra devastadora de ilusiones y sueños. Tampoco será mi boca la que lo exprese. La razón me empuja a hacerlo, pero la visceralidad con la que he emprendido este camino detiene cualquier atisbo de raciocinio que incline la balanza a favor del "no".
Nunca he sido buena tomando decisiones importantes. Siento que soy una pusilánime para encauzar mi propia vida, que dejo que los demás la manejen a su antojo, pero no por resignación, sino por comodidad. No es bueno hacer eso, pero me he acostumbrado demasiado. Ahora siento que cada uno de mis esfuerzos por hacer un acercamiento ha sido en vano, y que al fin y al cabo era algo terminado antes de empezar. Siempre he idealizado ese camino, siempre lo he mirado con los ojos de aquel que espera en silencio la llegada de un nuevo día, la aparición de la renovación con lazos unidos al pasado.
Ahora, que está casi todo perdido, me lamento. Es una actitud de cobardes, y yo la he tenido.
Siento mi alma caer por ese abismo... siento como el aire se agolpa encima de mi cuerpo, muerto en su propósito, fútil como todas mis ilusiones. Caer... y no poder levantar.

Ahora ya no se qué decir. Temo algo que no va a pasar, porque el aprecio que la orilla opuesta podría sentir por la mercancía que porta el barco que un día lanzé a las aguas se perdió con la espera y la falta de compresión.

Leeloo, perdida en las metáforas de la cotidianidad.

Al Fin!!!!!!

2006-07-27T12:13:00.000+02:00

Si, por fin!!!! Ya me siento preparada para anunciarlo!!! Ya tengo la moral suficiente para publicarlo aquí, ya me siento "confident"!!!! Así que ahí va... Mi URL en DeviantArt!!!! No soy una máquina, pero a la gente parece que no le desagradan mucho mis dibujitos, y yo, que no me hace falta mucha música para bailar, pues nada.
Espero que os guste, y que la disfruteis tanto como yo, ahora que por fin me gustaría que todo el mundo la compartiera conmigo. Probablemente no soy tan buena como me gustaría, pero hago lo que puedo, y como estoy segura de que soy capaz de hacerlo mejor, pues me pongo en las manos de las críticas ajenas.
Pues eso, que espero que os guste mi mierdecilla.

www.painkilleronsetdose.deviantart.com

Leeloo, satisfecha.

Nothing kills me like music

2006-07-16T20:16:00.000+02:00

Me he pasado todo el finde en El Ejido, Almería D.F. en un festival de música, la primera edición del Natural Music Festival. Nunca tan pocos dias dieron para tanto. Desde aquí quiero advertir a los fans de Deftones, tal y como un día yo lo fui, que Chino está más acabao que Rocky Balboa. Eso de ponerse a cantar Hips Don´t Lie en mitad de un concierto, no dice mucho en su favor. A mi me ha parecido de estar mal de la pinza... pero en fin. Chino, por ti, por todos, ¡¡¡JUBILATE!!!.
Lo que uno nunca se espera es que, un grupo que piensas que esta en las últimas, que no das un duro por ellos, que no valen una gorda con el paso de los años, resulta que se comen el festival. Yo nunca he comprado un disco de Guns n´Roses, y no creo que compre ninguno jamás en mi vida, es que ni siquiera me voy a descargar las canciones a P2P, pero puedo asegurar que si vuelve a haber un concierto suyo cerca de donde yo esté, no me lo pienso perder. Un espectaculo en toda regla, un pasote, la panacea, lo más mejor.
Bueno, y ahora llega cuando yo me revuelco en mi propio goze, y me voy a explayar hablando de ellos, de los franchutes por excelencia (no dejo de un lado a Zizou), porque sinceramente, nunca nadie se arrepintió más de no ir a un concierto y jamás hubo persona con ganas de más que yo en el concierto de Rinôçérôse. Sin parar de bailar, flipé en colores con el sonido de un grupo que sólo tiene dos guitarras y un bajo, y de vez en cuando unos timbales, de fondo. La mejor hora a la que se puede poner un concierto de esas característica en la playa, cuando el sol está bajo y no hace excesivo calor, y tocando canciones de es "Music Kills Me" que no tiene desperdicio, mezcladas con "Schizophonia", un álbum que todo el mundo debería escuchar para saber cuál es el sentido de la existencia (aqui creo que me he pasao un poco... pero es que me sale la vena cordobesa), haciendo disfrutar a todos y cada uno de los que estabamos en la zona del concierto. No me lo he pasado mejor en la vida en un concierto en el que lo haya pasado tan bien, y por descontado que no pienso perderme ni uno más de Rinôçérôse, aunque tenga que arrastrar mi cuerpo al No Mundo.
Lo demás todo muy bien: Calamaro y Ariel Rot, Placebo, Sexy Sadie, etc... pero es que yo iba a lo que iba.

Leeloo, redescubrimiento musical.

Visto para Sentencia

2006-07-12T02:06:00.000+02:00

Ya volvía hace dias, pero no he tenido ganas de escribir nada... ni ganas ni nada que escribir que son dos cosas, porque llegando aqui se convierte todo en un rulo de rutina que acaba por desmoralizarme. No pongo mucho interés en nada, y parece que tengo más sueño que nunca en mi vida. Ahora, ya planeando lo que queda de verano y la proxima salida para Viena, llega la hora de que prepare las cosas para irme este finde al Natural Festival de El Ejido (Almeria D.F.) No he preparado nada de lo que me tengo que llevar, pero tampoco es un viaje... puedo ir con lo justo sin pasarlo mal del todo, si total, me voy a pasar el dia borrachuza... Tengo ganas de ir de conciertos masivos, hace unos años que no voy a ninguno, y la verdad que, aunque Felix da Housecat huya de mi y vaya siempre al festival contrario al que yo voy, por lo menos voy a ver a Rinocerose (paso de poner los acentos porque nunca sé donde van). Espero pasarmelo todo lo bien que espero.
Hoy es una noche un poco rara. Tengo mil dudas girando en mi cabeza, sin saber cual de ellas me molesta más. Han pasado cuatro dias un poco raros, y esta tarde he tenido un sueño paranoico debido a la sucesión de mails de la última semana, asi que he vuelto a la abstencion y he dejado de pensar.
No me apetece seguir escribiendo, me duelen las muñecas.

Leeloo, sueño.

Satélites

2006-06-28T05:10:00.000+02:00

Even a angel can end up falling... Cancioncitas de verano en mis orejitas yuyu. Ya llegó, mañana es mi último día aquí, no se por cuanto tiempo, pero ahora mismo eso no me importa demasiado. Recoge la maleta y llevátela a casa, después de tres años paseandola por Granada, sin saber si te vas o te quedas, con la esperaza de irte y la profunda tristeza de no quedarte, con la esperanza de encontrar nuevos amigos y la profunda tristeza de echar en falta a los de siempre... mi vida siempre continúa en linea recta por el camino de la incertidumbre, a la que hace años me acostumbré no de la mejor manera. Buscando la mayor razón para irme y la más mínima excusa para quedarme. Hoy el pasado ha vuelto a mi vida, lo cual me gusta, pero acaba por desesperarme, porque me parece que esta es la misma historia de nunca acabar, aunque me viene dando lo mismo... pensar que todas estas cosas han pasado "a pesar de" y no "por" me gusta, me da la seguridad de que ha cambiado algo en mi vida sin tener esa mala sensación de estar persiguiendo algo que no es para mi, sabiendo que lo que voy persiguiendo es sentir lo mismo que sintió quien vivió cosas como las que estoy viviendo yo ahora. ¿Qué sería de mi vida si no? mis inquietudes inexistenten se han convertido en paseitos por el mundo y relaciones internacionales sin salir de casa, mi obsesión por la moda (XDDDD) se ha convertido en camisetas de Versace y zapatos de diseño, mi pasión por vivir se ha convertido en vida. Transformarnos en lo que somos es una camino que no podemos evitar, no hay ningún atajo que llegue a nosotros mismos en el que podamos ahorrar tiempo. No tenemos esperanza en cuanto a vivir.
Es cierto que en ese enorme lago de alegría, euforia y agitación de mi vida hay una pequeña mancha de pena, tristeza y sentimientos incompletos, pero eso ahora no me preocupa en absoluto, me la trae al fresssssscoooo, me la pela, me da lo mismo. Y así. Ahora soy yo, sin más.
Tengo infección en las vias urinarias, en uno de mis quistes gingiviales, un grano como una cabeza nuclear en mitad del sobaco y una contractura en el cuello, pero puedo asegurar que en mi vida me he sentido tan bien como me siento ahora mismo. La egolatría comedida ha vuelto a mi, y al que no le guste, que se acueste. Ni una justificación más, ni un minuto más perdiendo el tiempo en cosas que no tienen sentido, ni una miserable palabra de desaliento paseando por mi mente. Nada, se acabó. Ahora soy yo, sin más.
Dejo mi huella aquí para cuando vuelva, es lo que quería y pensaba que nunca haría, pero lo he conseguido. Siendo yo, sin más.
Even an angel can end up falling, dont´t u cry because u´r crawling, start again, it´s a beautiful morning for Satellites.

Leeloo, yo.

La sal de la vida

2006-06-12T15:45:00.000+02:00

Esta foto me gusta, y como me gusta la pongo. Pasa que yo no soy hipertensa y le pongo cantidades inconmensurables de sal a todo. Pero vamos que la pongo porque me gusta, me recuerda a las comidas de navidad con mis amigos. Y como de hecho, es de la última comida de navidad con mis amigos, pues la pongo. y eso es lo que hay, al que no le guste que no mire.
Todo es porque en la mierda de Deviant art no me dejan subir una cosita que he hecho porque el archivo no es compatible, me piden una preview y cuando la pongo me dice que el archivo no es compatibe. La convierto en JPEG y tampoco me deja. La intento subir aquí con el picasa y tampoco puedo abrirla, así que me cabreo y pongo una foto mia (by Fran) en la comida de Año Nuevo de los Basurillas. Que bonito, cuando todavía estaba delgada y tal y cual. A ver si así me dan ganas de no ponerme más como una vaca. Paz y amor.

Leeloo, mal de la cabeza.

Lecciones de Autoestima

2006-06-11T15:56:00.000+02:00

Bueno, pues viendo la cantidad de halagos que he recibido en mi anterior post, quiero dar las gracias a todos mis amigüitos por esas alabanzas que le ponen al autoestima a cualquiera en el cometa Halley. Vamos, que da gusto salir a la calle después de leer esas cosas. Esto de saber que todo el mundo me va a echar de menos y se va a acordar de mi mientras me encuentre en la lejanía que supone vivir a la derecha de los Alpes austríacos, cerquita del tirol, etece etece me inunda de alegría y satisfacción. Pero vamos, que nada me va a llenar más que el dia que vengais a verme, mamones, que mucho hablar pero después nada de nada (esto es psicología inversa, a ver si cuela). Y ya la sorpresa mayor ha llegado cuando me he enterado de que a Nana le han dado permiso pa que se tire una seman conmigo allí... Y yo que no quepo en el pellejo: Cris, Nana, Inma, Fran... y todos, todos mios (mi tesoooorooooo). Os voy a meter a todos en una urna de cristal y no os voy a dejar salir... sobre todo a Cris, que esa se me escapa a por ahí to lejos... ¡¡¡Mios todos!!! ¡¡¡no los comparto!!! me los voy a coser a la piel, los voy a raptar y no voy a pedir rescate... Ya sé que suena sádico, pero es que me da lo mismo. Mios todos.
Normalmente soy mucho más celosa para mis amigos que para mis parejas, pero es lo malo que tiene ser una chica de pocos amigos. Y saber que hay personas con las que he conseguido superar la barrera de la "incomodidad del silencio" me hace sentirme más ancha que larga (lo cual es dificil) porque cuando el silencio con una persona ha dejado de ser desagradable, entonces sabes que no hacen falta las palabras para miles de cosas.
Me gusta lo que siento cuando leo esas cosas. Y es algo inexplicable, pero es una de las mejores cosas que he sentido en mi vida.

Leeloo, que solo puede decir: "Muchas Gracias De Nada"

Un piso con balcón

2006-06-09T04:51:00.000+02:00

Es muy tarde, probablemente demasiado para estar despierta. En la calle hace algo como 28 grados o así, y cae una de esas lluvias de verano que dejan la calle peor de lo que estaba. El agua que cae se evapora y hace que se quede la piel pegajosa y desagradablemente húmeda. Eso señores, es el eterno verano de las ciudades y pueblos de interior. No me molesta, el verano me gusta porque yo no soporto el frío como condición climatológica (a pesar de que yo sea un témpano de hielo, y cada día más), pero normalmente, en mi caso, en verano se terminan la mayoría de las cosas que no quiero que se acaben. La gente tienen esos romances veraniegos con las personas que conoce en vacaciones, esos amores de verano adolescentes que nunca se olvidan, según dicen, y que terminan con la llegada de los días de curso seguidos de noches frescas y retorno a la rutina. Yo nunca he tenido uno de esos, para que nos vamos a engañar.
Para mi, esto no se desarrolla de la misma manera, es decir, yo lo hago al revés. Espero a que llegue el verano para encontrar algo que me fascina, y cuando esos días de calor insoportable, té frio, helados y baños de agua helada llegan, es cuando para mi se acaba todo. Compro "sentimientos con fecha de caducidad", algo muy cómo por mi parte, ya que lo que me gusta es no tener que complicarme la vida en exceso al lado de nadie, gozar de las ventajas de manter la mente ocupada con la libertad de hacer lo que me parezca mejor. Y eso señores, eso no mola nada. Porque las cosas que caducan sabes que no se pueden conservar. Y cuando quieres alargar el tiempo para que no se acabe lo que tienes y comprendes que es inútil, ya no hay nada más que hacer. Ya no quiero dejar nada más atrás por nadie, pero tampoco quiero abandonar lo que siento o puedo llegar a sentir en un rincón del armario con los jerseis de lana que he usado durante esta temporada y que la que viene no voy a tener a 3000 km de casa.
La semana pasada se despertó de nuevo esa extraña melancolía que se había escondido en el fondo de mi estómago al mirar por la ventana y comprender que todo lo que he vivido aquí no va a estar esperando hasta que vuelva, que no es un verano sino todo un año, que ya no veré esas ventanas llenas de estudiantes pegandose la gran fumada, practicando el amor propio, hablando con sus amigas por teléfono o estudiando al sol para aprovechar y no volver demasiado descoloridas a casa, que el tiempo aquí se ha terminado en parte para mi y que siempre dejo las cosas para el final, cuando tengo la certeza de que se acabarán muy a mi pesar. Me da pena, pero como siempre, no tanta (o al menos eso intento). No hay sido un año productivo academicamente hablando, pero lo demás llena muchos vacíos que tenía ya de antes. Me gusta echar de menos, sin eso no me siento viva, pero a veces me come la desolación. Que le vamos a hacer, esto no es más que un puto carrusel en el que suena la campana para bajar.

Leeloo, empezandolo todo en (y no por) el final.

Un niño enano

2006-06-05T16:38:00.000+02:00

Mis padres, cuando yo iba a nacer pensaron que yo iba a ser un niño. Un niño enano. Un Fernandito, pequeñito como mis hermanas. Pero no, les salió la cosa al revés, una niña gigante. Que le vamos a hacer, un pequeño error de cálculo que se desestimó en el momento de mi nacimiento. Me acabo de acordar de esto porque es la historia que me cuenta mi madre todos los años por mi cumpleaños. Falta mucho todavía, pero hablando con mis compañeras me he acordado de eso.
La ropa no me cabía, la habían compado del tamaño de mis hermanas mayores, nací fea y arrugada con la clavícula fuera de su sitio, había tragado líquido amniótico y estaba cocida como un repollo. Tenía la misma cara de mi abuelo Juan, el padre de mi papá, y la familia me reconocía por eso detrás del cristal del sitio donde estaban las cunas (que ahora no me acuerdo de cómo se llama), no tenía pelo y era más fea que mis cojones, más fea que cualquier niño que haya visto jamás.
Nevaba exageradamente en Cornellà de Llobregat (según cuentan) y mi tia y mis primos vinieron a ver a la longaniza que mi madre había parido. Todos allí para ver al moco.
Me acuerdo de estas historias cuando pienso en las infancias de la gente en general. He sido muy feliz en mi casa, nunca he sentido una carencia afectiva a mi alrededor, porque a pesar de algunas cosas ajenas a mi entorno familliar, he crecido dentro de una pautas de seguridad que no he perdido a día de hoy. Me gusta saber que he tenido una infancia tranquila y relajada.
No se por qué, hoy me siento un poco como cuando era pequeña, pero en la lejanía. Quiero decir, me siento segura y protegida aunque estoy lejos de casa, y me gustaría pensar que también voy a sentirme así cuando esté más lejos aún, sin miedo de sentirme sola, sin temor a no conocer a nadie, sin complejos ni dudas, y sin ningún obstáculo en mi vida en general.
Quiero sentir la independencia que te da encontrarte sola físicamente y acompañada moralmente. Porque como dijo un gran filósofo "Uno nunca está solo si está bien consigo mismo".

Leeloo, adorando a ese gran filósofo que es su padre (creo que eso ya lo he dicho otras veces, pero no me canso de repetirlo)

Dream Sequence

2006-06-01T12:32:00.000+02:00

Bueno, pues ya he conseguido podcastear mi blog... Todo un reto teniendo en cuenta que soy una negada de la informática. De momento sólo tengo un par de cancioncillas, pero pienso seguir poniendo hasta que me canse. Espero que os guste, porque no lo pienso quitar...
Ahora le ha dado al tiempo por ponerse a llover, lo cual teniendo en cuenta que hoy es día 1 de Junio es un poquito raro, más que nada porque deberíamos estar asandonos de calor, sudando la gota gorda y tirando de las camisetas con menos tela del armario. Pero no, se ha puesto a llover y nos ha jodido la marrana. El año pasado por estas fechas estaba yo tirada en la playa, poniendome burdeos y exponiendome a las picaduras de las medusas (que por cierto una me picó y me salió una ampolla de tres pares de cojones), y por las noches tomandome un heladito en la fuente de las batallas o en Los Italianos bebiendome una horchatita muy rica. En fin, lo que tiene el cambio climático es esto, que le vamos a hacer.
Como es normal en estas fechas, saco el repertorio musical de Canciones Veraniegas, que incluye entre sus filas títulos como "Opa Opa", "I like u", cualquier tema de Aqua y cosas de ese estilo. Pero como el tiempo no acompaña, me dedico a audiar (como diría nuestro adorado/odiado Alex de Large) musiquita de la que mis amigos denominan "rara", que no sé yo porqué será eso, para ahuyentar a los malos espíritus. Ahora toca "Dream Sequence", de Amon Tobin. Si sale el sol, "Ave María" de Bisbal.

Leeloo, que le gusta escuchar cualquier cosa que se le meta por los oidos (menos los Gipsy Kings, que eso es mucha tela)

100% de Posibilidades

2006-05-27T23:37:00.000+02:00

La vida da muchas vueltas, Tantas que al final incluso acabamos mareándonos. Exiten pues, momentos en los que entre vuelta y vuelta parece que todo pierde el sentido. Lo que se ve entre vueltas es el vómito que resulta de las revoluciones a las que nos vemos sometidos, de manera que nos encontramos con la resulta mezclada de todos los actos que hemos cometido durante el tiempo transcurrido. Lo que vemos entre las vueltas que damos no es más que un paréntesis que se da en el momento en el que alguna de las vueltas se para en seco para que nos demos cuenta de lo que en realidad significa este movimiento giratorio. Las posibilidades de volver a empezar a dar vueltas son del 100%. Excepto en caso de defunción del sujeto expuesto a la fuerza centrífuga.
Damos vueltas y vueltas hasta que acambamos cansados, pero sin esperanzas de poder parar, porque no nos queda más remedio que seguir actando, seguir metabolizando nuestros propios actos para que den lugar a productos depurados de la existencia. Yo jamás me había planteado esto, hasta hoy. A pesar de ser una verdad aplastante, nunca había sido objeto de mis refexiones. A veces nos pasan cosas que, a pesar de estar alejadas de toda realidad, empiezan a formar parte de nuestro mundo interior de una manera modificada, porque somos humanos, y porque a la gente como yo lo que más le gusta es vivir de ilusión.
El pensamiento de que eres tú y no otro el que debería llenar mi existencia empezó hace poco a dar vueltas en mi cabeza, y aunque sepa que sería lo mejor, también sé que no es lo correcto. No se como actuar ahora, porque los vínculos que nos unen han sido extraños desde un principio, y a pesar de que eres lo más parecido a mi por la cantidad de cosas en común que tenemos, me cuesta trabajo pensar que en realidad estoy tan lejos todavía de aclarar lo que siento. No quiero caer en otro agujero negro de vueltas interninables y momentos de caida hacia la nada. No quiero, me resisto a caer en la vulgaridad. A pesar de vivir en ella sin apenas darme cuenta.
No se que hacer contigo... pero el único remedio que me queda es no hacer nada y esperar, a ver si por lo menos cuando vuelva a verte, las cosas siguen como siempre y soy capáz de mirarte a la cara sin sonrojarme. Hay un 50% de posibilidades. El resto se convierte en duda... y vueltas, muchas vueltas.

Leeloo, entrando en un estado de locura transitiva, que puede durar hasta el fin de los días.

Arquitectura Efímera

2006-05-24T11:55:00.000+02:00

Tengo ojeras. Pero ojeras en mayúscula... La cuestión es que como siempre, procuro ir dejandolo todo para el último día, cuando ya tengo el tiempo tan pegado al culo que me molesta para sentarme, y entonces es cuando llega el momento en el que me pongo a intentar hacerlo todo. Todo todo y todo. Y claro, ahora arrastro un cansancio que te pasas y cuando termine tendré que hacer dos cosas:
1. Pegarme una juerga que ni los romanos.
2. Pasarme 3 días durmiendo sin salir de la cama ni para mear (pienso sondarme, ojo)
Lo bueno de todo esto es que estoy haciendo un mérito para que me canonicen en la Iglesia de la cienciología.
La cuestión es que cuando una tienen menos ánimos para nada es cuando el mundo se da la vuelta y te da de culo, y entonces viene una ráfaga de aire frío a 130 km/hora que te corta la piel de la cara e intenta llevarte, mientras tú te aferras tristemente a la primera farola que encuentras para evitar que el aire te lleve a un lugar que no conoces pero al que estás seguro de que no quieres ir. Y te ves ahí, agarrada a tu farolita, que cada vez estás más cansada de agarrar, y el viento soplando cada vez más huracanado... y las manos se te escurren cada vez más, y al final te dejas llevar por el viento porque mientras esperabas a que amainase el temporal has decidido que ya no te queda más remedio que resignarte a lo que hay... mientras te lleva el aire, vas pensando en tu farola, todo lo que la echas de menos, todo que ha supuesto para ti desde que ha empezado a soplar el viento, a pesar de que ha sido una fígura vacía de todo sentimiento, pero no has tenido nada mejor en lo que pensar en el tiempo en el que sentías que te llevaba el huracán.
Toca resignarse, a ver que le vamos a hacer... Tampoco me va a doler en exceso, más que nada porque el mundo en el que vivo de puertas hacia dentro me mantiene flotando en una extraña piscina de formol en la que nada ni nadie puede entrar a molestarme. Es mi mundo y lo construyo como quiero. Para eso es mío.
Yo dije "esta es la última vez que nos vemos". Y hay que tener en cuenta que YO siempre tengo razón (XDDDDD).

Leeloo, en la Arquitectura Efímera de su universo paralelo.

Recuerdos de cosas que nunca viví

2006-05-22T01:50:00.000+02:00

Recordar es curioso. Es un acto que la mente lleva a cabo de una manera parecida a cuando alguien busca un objeto que sabe que tuvo y que ha visto pero no sabe bien donde, y entonces desesperadamente abre ese cajon/puerta/armario/caja para comprobar que está allí. Es lo mismo pero de manera involuntaria. Abres un bote de perfume/champú/el cajón de la ropa limpia y percibes un olor. Tu mente de inmediato busca entre esos recobecos y encuentra algo que te ha evocado esa sensación.
Yo casi nunca me acuerdo de la cara de la gente, de apenas nadie, sólo de algunos rasgos significativos que al verlos me recuerdan a la cara de esa persona, o que al pensar en esa persona sólo veo esos rasgos... como quiera verse.
Pero acordarse de la gente no es sólo acordarse de su cara. Yo me acuerdo cada día de personas a las que hace años que no veo, o incluso de personas a las que no les he visto la cara directamente nunca. A veces, acordarse de esas personas sólo por sus gestos es mucho más facil que recordar la cara de personas a las que ves cada día y pasan de largo por tu vida. Casi nunca recuerdo mi cara o la recuerdo distorsionada.
Lo que intento decir es que recuerdo más frases tuyas, sólo frases que he leido, más que la cara de mucha gente con la que he pasado millones de horas. Recuerdo más risas y buenos ratos que rasgos de tu cara, porque han sido más importantes las madrugadas que he pasado leyendo tus chistes y frases ingeniosas que muchas cosas que oigo a lo largo del día y supuestamente debería recordar. Puede parecer estúpido, pero eres un gran amigo para mi sin llegar a ser alguien a quien veo. Es una paradoja, pero es cierto. Hablo más contigo que con muchos de mis amigos de toda la vida, y a veces tengo la sensación de que sabes que para mi no hay nada más importante en este mundo que pasar un buen rato riendote. A veces creo que en otra vida también nos conocíamos. Otras pienso que los freaks como nosotros siempre se acaban encontrando en alguna parte. No tiene una explicación lógica/científica, pero a pesar de mi alma de chica de ciencias, esas son las cosas que más me gustan, porque lo controlable, al fin y al cabo, deja de tener misterio y se convierte en vulgar, aunque parezca, en muchos casos, fascinante. La busqueda de la racionalización es lo que hace divertidas a las cosas. Es el camino y no la meta.
Por eso, nunca se me olvidan las cosas de las que hablo contigo, que aunque puedan parecer triviales hacen que las horas se me pasen deprisa y que mis carcajadas resuenen en la parcial soledad de la estancia. Es lo que tiene, el mundo es extraño y esto me lo demuestra una vez más.
Sólo voy a pedirte una cosa: ¡¡¡¡¡mas frikadas de las tuyas por favor!!!!!
Para Mario (en mi lista de mejores amigos), que sabe hacer de horas vulgares momentos inolvidables.

Leeloo, ordenando recuerdos que adora y nunca quisiera perder (eso también va por ti, aunque no leas este blog o no lo entiendas)

Lo que queda por hacer

2006-05-16T15:25:00.000+02:00

Ya ha llegado!!! La emoción de llegar a casa, abrir el correo después de todo el fin de semana y encontrarlo ahí, con su asuntito puesto y todo, esperando a que yo lo abra y lo lea, con la ansiedad que me produce llevar a cabo la misma acción cada año... está ahí, ya la tengo en Mis Documentos, my bonita puesta ella, con sus acotaciones entre paréntesis, con su título y la descripción de todos sus personajes...
Vuelve la emoción de saber cuál será el mío, cómo me lo tendré que trabajar, como se nos dará el reparto de papeles, que tal va el casting, como será el día del estreno... Todo lo que me emociona de uno de mis principales Hobbies: El teatro.
María (La directora de la compañía) ya me ha enviado la obra, una adaptación de algo que no estoy segura de poder publicar ahora (ante la duda la abstención), y por supuesto me ha encantado. El cuerpo me pide a gritos interpretar, ya tengo mono, quiero que llegue YA el día en que comencemos, ya estoy nerviosa... Y ya sé que queda menos, y eso me encanta.
Cuando llego a casa en verano, sé que me espera aburrirme como una cerda, que no hay nada que hacer ni ningún sitio al que salir. Sólo a El Enchufe algunas noches, y los fines de semana con un poco de suerte, salir a alguna discoteca para poder desfogarte después de una larga semana de pasividad en el suelo (para estar fresquita, que para algo soy de la provincia de Córdoba). Pero de repente, llega ese guión tan ansiado, y entonces sabes que vas a ocupar las noches con tus compañeros de reparto, con los que compartes mil cosas a parte de el simple gusto por interpretar, y que entre eso, la piscina de Piva y el gimnasio, a parte de las interminables mañanas de estudio que tendré que soportar este verano (debido a mi pereza durante el año y a mi necesidad de irme a Viena limpita de asignaturas), no voy a tener ni un minuto para pensar en aburrimiento.
Por cierto, espero que mi proyecto para la TV (local de mi pueblo, of course, no vayamos a pensar en TVE), llegue a buen puerto, auque escriba el guión y después no pueda ver el resultado en cuanto salga porque esté a 3000 km de mi casa. Un programita de sketches, para el que estoy abierta a todo tipo de sugerencias (por si acaso que sepais que es un programa de humor). Ya es hora de que se haga, que María y yo llevamos dos años hablando del asunto y gracias a mi falta de constancia nunca lo hacemos. Pero como este año estoy inspirada, valor y al toro.
Pues eso, que admito sugerencias de todo tipo, incluso para el título del programa (tengo algo pensado, pero no estaría mal un poco de colaboración). Nerviosita perdida porque ya queda menos...

Leeloo, manteniendo la idea de "Por favor, no olviden nirar por la mirilla" y proyectando ideas.

Happy!

2006-05-11T20:58:00.000+02:00

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Leeloo, too Happy! too explain anything

Serial Killer

2006-05-10T13:23:00.000+02:00

Continuando levemente con el tema de los libros, o más bien, haciendo referencia al párrafo en el que en el anterior post me refería a los libros, voy a hablar del último libro que he leido.
Como antes no he tenido tiempo, por 20.000 razones distintas, este fin de semana decidí empezar a leer Harry Potter y el Misterio del Príncipe. Como además resulta que soy una picada de mierda, pues no pude empezar a leerlo sin terminarlo en más e 48 horas. Y después de mucho leer y poco cavilar, he llegado a la conclusión de que... ¡¡¡¡ME CAGO EN J.K. ROWLING Y EN TODA SU CALAVERA!!!! Con todos mis respetos, esa señora es una soplapollas de campeonato. Se ha convertido en la asesina en serie de sus propios personajes. Ha creado un mundo y ahora lo está destruyendo poco a poco.
¡No nos puedes hacer esto! ¡No puedes matar a todo el mundo! Serás perra... No pienso leer ni un libro más, pero claro, eso también lo dije cuando terminé de leer el anterior... Pero esta vez estoy más cabreada que nunca. ¡Qué indignación! ¡Qué mal rato! ¡Que gilipollas que soy por ponerme así por un libro! Pero es que lo vivo con demasiada intensidad... Es algo parecido a lo que me pasó cuando terminé de leer 1984. Al final termino creyendo que soy uno más de los personajes. y eso, perdona que me diga (a mi misma) es de ser muuuuuuuuuyyyyy freaky.
Tiene cojones que no me de cuenta de que, en algunos aspectos de mi vida sea más freaky que nadie que conozca. Pero no hay nada que no se arregle con una buena camisa rosa con el cuello hacia arriba y un par de perlas en las orejas. A ver si dejo de parecer una nerd de una puta vez, que parece que mi vida esté empezando a girar sobre un eje de fantasias y paranoias dignas del mas rarito de la facultas de ciencias.
A mi lado, Fran se dedica a hacer un estudio etimológico de mi nombre, lo cual me lleva a saber que él es más freaky que yo. De verdad que acaba de hacer algo digno de ver, lo que pasa es que no me da tiempo a escanearlo, si no se iba a cagar la perra. Ha conseguido deducir de "Natalia" que mis orígenes están en Oceanía. De verdad que el que lo vea tiene mi permiso de espurrearle el culo con vinagre.
En fin, que si soy una rara es porque el mundo ma ha hecho así, porque nadie me ha tratado con amor...

Leeloo, intentando justificarse a si misma por algo que no le molesta, pero que prevee que a los demás si... No tengo remedio.

La Importancia de ser Omniscente

2006-05-09T13:28:00.000+02:00

Hoy es un "buen" día. No porque sea bueno en especial, porque haga buen tiempo o porque los pajaritos canten en lo alto de las cornisas. Es un buen día porque así lo ha decidido la parte creativa de mi cerebro.
Vengo en el bus y la cabeza se me llena de cosas. Cosas que no son muy interesantes, pero que me apetece plasmar. Cosas que están llenas de significado para mi, y con eso basta. Cosas bonitas, pero incorpóreas que necesitan de mi ayuda para ser materiales. Será que hoy me toca House y cena de Pobres.
A pesar de que soy una persona de ciencias (puras y duras), me gusta el arte y todo lo que tenga que ver con él. Aunque no entienda mucho, pero me gusta. Y una de las cosas que más me gustan además (o en relación con) son los libros. Adoro comprar libros: de arte, de fotografía, novela, ensayo, guias de viaje, libros para niños, de colorear, educativos, didácticos... Cualqier cosa que tenga letras y pueda leerse. Hoy, como de costumbre, he entrado en una de esas librerías gigantes (a falta de una buena feria del libro) y he estado a punto de hipotecar mi comida de este mes. Quería todos y cada uno de los libros que veía en los estantes, quería leerlos, mirarlos, sentir lo que contenían cada uno de ellos, hacerlos parte de mi, disfrutarlos tanto como se puede disfrutar a las personas. Adoro los libros, todos. Y eso me ha hecho reflexionar. Puede parece una tontería, pero verme rodeada de libros me ha hecho acordarme de las veces que he intentado convencer a algunas personas que de que lean, y una cosa me ha llevado a pensar en otra, y otra en otra, y una reacción de pensamientos en cadena a llegado a su fin explosionando en mi mente como si de un átomo de uranio se tratara, y ese ha sido el pensamiento fina, el que ya no se va y que ha sido la conclusión de horas pensando tonterías.
Al fin, he llegado. Soy una persona renconrosa. Al máximo. No puedo perdonar completamete. Mi hemisferio izquierdo me lo impide. No soy capaz de completar una simple acción como es el perdón de aquellos que en algún momento me han supuesto un problema. Pero también sé que es rencor selectivo. Que es un rencor que influye a un 97% de las personas que conozco o con las que tengo relación. Es duro, para mi sobre todo, pero es.
A veces pienso que algunas personas a las que guardo rencor no se lo merecen, o tal vez es que ese rencor que siento por ellos se ve eclipsado por un rencor mayor hacia otra persona que aparece por nuevas circunstancias, pero no deja de existir.
Pero cuando me refiero a rencor, no quiero decir odio. Rencor no es odio, no pienso constantemente en aquellos a los que les guardo recor, sólo en ocasiones en las que hay algo relacionado con ellos que se materializa. Odiar significa prestar demasiada atención, y a la única persona a la que le presto tanta atención no la odio (ego).
Por otra parte, me doy cuenta de que retengo demasiadas cosas inútiles en la cabeza, recuerdos que a mi me parecen especiales y sin embargo, para quienen han sido partícipes de los mismos, no lo son. Recuerdo cosas que me hacen sonreir, y al intecambiarlas con aquellos con quienes las compartí, parecen no recordarlas o no darles demasiada importancia. Es probable que para mi, cada uno de los segundos que paso con la gente que me importa, sea un segundo que contar en mi vida, pero no por eso para los demás tiene que ser así.
Al razonar, pensar y exponer cada cosa en su lugar, todo encaja. El rencor está relacionado con recuerdos que no estamos dispuestos a eliminar, de la misma manera que todo aquello que nos parece especial. No se puede ser rencoroso sin memoria, pero tampoco se puede recordar todos los momentos buenos sin ella. Yo no puedo perdonar, pero tampoco dejar de valorar.
Me gusta mi manera de entender esto. A veces me quiebro la cabeza pensando en porqué los otros olvidan cosas que yo no olvidaría, ya sean buenas o malas. Pero no me gusta que todo sea igual, así como no me gusta que me sigan la corriente. Necesito puntos de inflexión para poder discutir (de buen grado) durante horas y horas.
Hay gente que opina que soy rara. Yo opino que todos somos raros a los ojos ajenos. Y por eso me gusta ser así.
Hoy quiero acariciar el mundo, estar en contacto con él. Y darme cuenta de que a mis ojos, todo el mundo es extraño.

Leeloo, preparándose para House y Cena de Pobres (Coína!!! Dejame un poco de queso para untar!!!!)

Caer y caer...

2006-05-03T16:18:00.000+02:00

Me gusta la lluvia. Hoy llueve en Granada bastante. Recuerdo que cuando era pequeña, adoraba ver la lluvia caer a través de la ventana. Me encataba que lloviera el dia de mi cumpleaños, lo cual era casi siempre un hecho ya que es en pleno invierno... Mirar por la ventana hoy me da pena. Siento como si el día de hoy fuera un día perdido en la nada, como si no contara el tiempo que voy a vivir hoy, como si cada uno de los minutos contara como nulo. El cielo está muy gris, y se cae a trozos, como una manzana que se ha podrido en el árbol y por fin se cae... la primavera va madurado y de la misma manera que la fruta se cae encima de la tierra. Cada día y poco a poco, se va apagando la luminosidad de la estación, y con ella la felicidad que suelo albergar durante ese tiempo. Las calles se llenan de gente vacía para mi, y siento que el tiempo corre deprisa aunque los días me parezcan larguísimos. No queda mucho tiempo, hay algo que cambia en mi poco a poco. Te echo de menos, pero cada día es un sentimiento más mermado, y cuando ya casi no exista aperecerás de nuevo para recordarme que nunca podré tenerte, que no estás al alcance de mi mano, y una vez más, me volverás a joder la existencia. Ley de vida.
El sentimiento se irá con la primavera, y espero que no vuelva más. Te irás de mi vida para siempre, porque ya lo he decidido y no quiero que una imagen, que es en lo que te has convertido para mi, me detenga en mi camino. Yo me lo impuse y yo decido que desaparezcas. Ya eres sólo fotos y letras, ya eres menos que un recuerdo. No pasarás a la historia.

Leeloo, eliminando handicaps de la (tortuosa) senda de su vida.

Inciso

2006-04-27T14:21:00.000+02:00

Pequeño inciso para esta foto. No la he puesto con el resto porque me apetecía ponerla sola, simplemente. Tampoco es la foto original (un poco de Photoshop para subir el color y tal).
La cuestión es que me gusta. Es uno de los puentes que unen Buda y Pest. En un cartel se leía "Exposición permanente de los puentes de Budapest" (?!?). Aunque parezco la madre de Chistie y Carmen... Excepto por las dos coletas y las gafas rosas (que a día de hoy descansan en el apacible estómago de mi perra y me cago en ella). La cuestión es que me gusta esta foto. Por algo que no sé muy bien como explicar, porque probablemente ya lo hice en alguno de los ya citados Thursday Meetings.
Algún día volveré, no sé si sola o acompañada, pero volveré. Porque lo digo muy a menudo, pero no me cansaré de repetir que Budapest me gusta más por lo que hay que por lo que es, aunque sin duda es preciosa.

Carmen (dcha), Chistie(izda) y yo. Aún no sabíamos lo que nos esperaba en esa ciudad... Horas de balneario y masaje, sauna y piscinas. Interminables charlas con gente a la que no conocíamos de nada. Gente que te acompaña a la puerta de los pubs e intenta hablar contigo con su mejor español (en Hungría!!!!!). Encuentros inesperados. (Brain too busy to write. Please wait...)

Los Viajes de Gulliver (Vol.1)

2006-04-27T12:50:00.000+02:00

A pesar de que mi prominente nariz eclipsa casi por completo esta fotografía, es una toma que me encanta. Es uno de los puentes de río Moldava, en Praga. Una de las ciudades más románticas del mundo (a pesar de que los checos sean lo más antipático del planeta), en la que, a pesar de mi frivolidad, sufrí un ataque de melancolía. La gente tocaba canciones con clarinetes y contrabajos, los "guiris" mirabamos fascinados los puestecitos de fotos y caricaturas a lo largo del puente, tratabamos de aprovechar cada uno de los minutos que nos quedaban en esa ciudad... Era el último de día de nuestra odisea en centroeuropa.

Bueno... Las Golden Singles en Pest. Detallazo de ese cartel (en fin, es lo malo de tener la mente calenturienta y encontrar significados chungos en todo lo que leo...).
Es una pena que no hubiese visitado Budapest antes de solicitar la Erasmus. Es una ciudad maravillosa, y la gente no tiene precio. Daría lo que fuera por vivir allí, aunque fueran sólo 6 meses. Me enamoré de esa ciudad... Es normal cuando te lo ponen tan facil.

Mi futuro lugar de residencia: Viena, la ciudad imperial por excelencia. No estoy muy segura de qué es lo que hay detras de nosotras, pero de todos modos es precioso. Estabamos abatidas, yo no conseguía articular sonidos coherentes (gracias a la eterna juerga de la noche anterior en Budapest), y estaba deseando catar el servicio de habiaciones vienés. Es una pena que no haya fotos del chico del mercado (maaaadre mía... eso no tiene nombre... y encima hablaba español... XD). Natalia, eternamente pegada al iPod para no tener que hacer funcionar el cerebro en exceso (Chistie se durmió en el metro ¡¡¡de pie!!!). Tengo muy pocas fotos en Viena, porque estaba tan cansada que no tenía ni ganas de posar para las fotos. Pensabamo salir, pero yo no podía ni mover la mandíbula para masticar (aunque, a juzgar por la torta de kilos que he traido de más de este viaje puede parece contradictorio), y caí en la cama cual bomba sobre Hiroshima. Nunca más se supo de Natalia despierta...
Viaje accidentado donde los haya, la cosa no acaba aquí... Esto es sólo el comienzo.

Pasa una cosa muy cuiosa cuando sales de viaje con amig@s. Por norma general, la gente (tu familia, tus compis y etc) te preguntar por tu viaje cuando vuelves. Lo normal es que se den conversaciones del tipo:
-¿Qué tal lo has pasado?
-Bien, todo muy bonito, llovía, hacía frio... En fin, muy bien.

¿Todo muy bonito? ¿En fin muy bien? ¿A eso vas a resumir la pedazo de semana que te has pegado, conociendo paises, visitando ciudades, compartiendo momentos cojonudos con tus amigos? Pues aunque parezca una contradicción, es cierto. Porque resulta que la lengua sólo se suelta cuando te sientas con la gente con la que fuiste y empezais, em medio de una conversación que no tiene nada que ver, a recordar esto y aquello y lo de más allá. Eso es lo que pasa. Por eso este post (y los siguientes) no tienen chicha ninguna. El que quiera saber, que se apunte a un Thursday Meeting en casa de La Coina (Dios en su casa y todos en la de La Coina), y seguro que se empapa hasta del más mínimo detalle. Más fotos en el Vol. 2.

Leeloo, que no sabe que hacer para no aburrirse.

Get Freaky!!!

2006-04-25T17:33:00.000+02:00

Tooooomaaaa! Una foto de un Pokemon. Dicho sea de paso, el único que me gusta. Esta se la dedico a todos los fans de Pokemon, a mi amigo Juli, que se los conoce todos, y a mi amigo Mario que acuñó la famosa frase de "yo me he fijado más en su mirada de me-gustan-los-pokemons"
Odissh (mi hijo) es una mezcla entre una cebolla y una mata de maría, to bonito (una vez más belleza subjetiva) y muy simpatico. A lo mejor no gana muchas batallas contra otros pokemon, pero a mi me gusta mucho y como soy lo más peor del planeta marte (¿o era la tierra?) pues pongo aqui mi dibujito de mi muñequito querido. Y como todavía no tengo fotos de Praga y Budapest para colocarlas aquí, mientras tanto entretengo a mi adorable público con esta 1ª entrega de lo que nunca llegará a ser una bella colección.
Espero que os guste y que lo mires con ojitos de amor y de sinceridad, porque él haría lo mismo con vosotros. Y tratadlo bien, porque no tiene bracitos...

Leeloo, con instinto maternal peluchero (y del barato, ojo)

P.D.: Quería un screenshot de un monigote de esos de la FNAC, pero no me he parado mucho a buscarlo...

Pequeña caja de cristal blindado

2006-04-23T18:05:00.000+02:00

Hubo un tiempo en el que para mí, despertarme era la única cosa que ansiaba, salir al mundo a ver la mañana y la luz del sol al amanecer. En verano nunca me despertaba más tarde de las 10 para poder disfrutar de las horas de sol más apetecibles.
En estos momentos tengo la misma sensación que si me encontrase dentro de una pequeña caja de cristal, sin apenas espacio para respirar, donde la ansiedad por salir me consume poco a poco, desde donde puedo ver a todo el mundo sin que nadie pueda hacer nada por sacarme. Es como ese lavabo público que hay en Suiza, pero mucho más pequeño y agobiante.
Las personas a las que puedo pedirles ayuda, se empeñan en no escucharme. Las que me escuchan no pueden prestarme la ayuda que necesito.
No puedo estirar las piernas, apenas puedo mover la cabeza y el tiempo pasa mientras lo veo sin posibilidad de hacer nada por recuperarlo. Supongo que es la primavera, que me altera los nervios (los pocos que me quedan)
Me faltan un par de clases. En cuanto las dé, se pasa la racha. Mientras tanto seguiré aprendiendo alemán.

Leeloo, empezando a pensar que necesita a su psiquiatra (es que es tan guapo... ahhh!)

Ich Glaube

2006-04-19T01:07:00.000+02:00

Y no precisamente en Dios, quedó dicho en la anterior entrega de este blog. Resueltas las dudas acerca de ese tema, pasemos al punto siguiente de la orden del día.
Ich glaube, por supuesto, pero ahora dedico todo mi tiempo a creer en Erasmo de Rotterdam, en cuyo Ilmo. nombre me han otorgado una beca de 9 meses en la Universität Wien. Así, tal como suena, tengo una plaza en una de las Universidades más prestigiosas de Europa, una tiucha como yo, fea, tonta, friky, miope y aburrida de la nada en particular y de todo en general.
Unos me apoyan, otros no tanto, a otros les parece injusto y a mi me trae de cabeza. Pero mi nombre está en esa lista, y estará ahí hasta que yo decida hacer algo con él. Aunque a veces me tape los ojos para no verlo, mi vida no es tan mia como yo quiero que sea. Es lo malo de crecer y no hacerse mayor.
A veces siento que tego un obstáculo enfrente de mis pies. Otras siento que ni siquiera tengo pies. Hay momentos en lo que no hay nada que sentir. Pero Viena está allí... y yo no estoy en ella. Aún no forma parte de mi, y lo cierto es que no sé si llegará a hacerlo.
No encuentro esa carta que me ha desaparecido!!!

Leeloo, sin sentido de la propiedad.

El Domingo Santo

2006-04-13T16:02:00.000+02:00

Es el título de un poema que me escribieron una vez... Quizás no fui demasiado condolente con el remitente, pero no supe que decir en ese momento...
Es Semana Santa y yo estoy hasta el mismo poiro. No me gusta nada. Me parece que es la exaltación de algo que la gente tiene por bandera durante sólo una semana al año y que después nunca cumple.
Tengo cosas mejores en las que pensar, pero esto me rodea donde esté, no puedo dejar de ver a la gente de esa manera, haciendo ver a los demás algo que no es. Mis padres son creyentes (mi padre era cura... antes de casarse con mi Rubia), pero me gusta su manera de entender la religión. Es hacer un poco cada día sin esperar nada a cambio a parte de la satisfación personal (que creo, es lo más que nadie puede encontrar en aquello que hace), es tener en cuenta que la vida es un constante toma y daca, y que el Padre Nuestro de cada uno es eso, de cada uno de los creyentes. Es saber que no hay un hueco en el cielo para todos, sino un camino donde estamos. Con todo y con eso, yo soy agnóstica. Y no me gusta la iglesia ni nada que tenga que ver con ella. No voy a volverme católica aunque me guste esa manera de ver las cosas, pero no porque no me inspire nada, sino porque el 99% de lo que veo con respecto a este tema no tiene nada que ver con esa perspectiva.
Allá cada uno con sus propios actos. Yo ya me hago cargo de los míos, y creedme, no me pesa nada la conciencia.

Leeloo, sin necesidad de confesión desde 1993.

Francisco José, No me rasgues los pololo!!!!

2006-04-12T00:03:00.000+02:00

Ya, de vuelta de mi expectacular viaje, me siento como alguien que ha tenido el mundo muy cerca durante años y no ha sabido cogerlo con las manos. Ahora tengo la certeza de que ninguna oportunidad más se me va a escapar.
Lo cierto es que ha sido un viaje maravilloso, con tantas cosas que contar que paso de contar ninguna, porque no me apetece, más que nada... no por no compartirlas, sino porque no tienen el mismo valor para el que las escucha que para quienes las hemos vivido.
Me he sentido divina, chafada, especial, cansada, atendida, divertida, escandalosa, triste, aislada, guapa, fea, gorda, simpática, amistosa, autista y antipática, y muchas más cosas que quizas no recuerde ahora, pero en conjunto, me he sentido YO.
Y creo que tengo tantas cosas que decir, que no hay palabras para expresarlo. Me lo he pasado muy bien y eso basta. He echado de menos a mi blog. A mis amigas ya las llevaba conmigo. Muchos besos a Carmen (NO SEMOS TONTAAAAA) y a Cris (Es que es to feo...). A la Coina no, que ya le di muchos (Bolleraaaaaaaaaaa!!!!)
Me gustaría disfrutar de vosotras a diario tanto como lo he hecho estos dias.

Leeloo, en proceso de buscar destino para la próxima.

Chobooooooo!!!!! juas!

P.D.: Fotitos coming soon!!

Lluvias Torrenciales

2006-04-02T04:38:00.000+02:00

Me voy a Praga en 45 minutos. La vida es así, o me tiro el manso sin viajar o no paro en mi casa ni para coger ropa limpia. Y mi beca Erasmus que no sale publicada y tenia que haber salido el viernes... Y la gente en Deviant que no para de dar por el culo... y a mi que se me ha vuelto a olvidar comprar un metro de velcro... (te la dedico David).
A mi me parece que esto ya es muy raro... me voy a cerrar la maleta, que Chistie me está esperando en el portal... No he dormido una mierda, es normal que diga gilipolleces, ¿no?.

Esa camiseta va a haber que lavarla...

2006-03-30T14:58:00.000+02:00

No me veas chacho. La gente esta to mal de la cabeza. Cuando por fin tengo un dibujo que me gusta lo suficiente como para colgarlo en Deviantart, resulta que va un notas y me dice que el contenido del dibujo es demasiado fuerte. ¡¡¡¡¡Es sólo un dibujo!!!!! no creo que tenga nada de malo, es sólo gente desnuda coño, que parece que en este mundo la gente no se ve en bolas ni para ir a la ducha. Vale que a lo mejor la pose no es la más adecuada, pero yo soy de la opinión de que cada uno se provoca con lo que quiere. A mi no me gusta la pornogrfía, pero no puedo ver un tio vestido de chaqueta ni de lejos... Yo sólo intenté representar la parte más profunda del amor, la forma física de éste... Es un regalo para mi compañera de piso, me basta con que a ella le guste.
No creo que mi dibujo tenga nada malo... para mi tiene un sentido y sólo espero que aquellos que lo vean encuentren la belleza implícita. Los artistas conceptuales piensan que una silla colgada del techo es un arte. Yo creo que los hechos físicos que incluyen emociones también lo son.
De todos modos, a mi me gusta.

Leeloo, defendiendo las relaciones humanas a capa y espada.

Después de la tormenta...

2006-03-25T02:54:00.000+01:00

Siempre llega la calma, no? aqui las cosas funcionan de esa manera. Se va la yaya y Bego se preña hasta las mismas cejas... aqui no perdemos a nadie, cambiamos a unos por otros. Enhorabuena fea, que ya era hora de que te llegara tu momento después de todo lo que has pasado para llegar a esto. A ver si te cuidas mucho, que los demás ya vamos haciendo lo que podemos ;-)
Por lo demás, no tengo pasaporte por segunda vez en mi vida. Por lo menos esta no me pilla desprevenida... el lunes sin falta me lo hago en Granada, porque si no no me van a dejar entrar en la República Checa, y yo paso de que sea la segunda, ni nada de nada. Es la primera vez que salgo de viaje con amigas, y creo que después de pasar nosotras por allí, van a cercar el pais y a frenar el paso de turismo. Lo mismo que en Hungría (aunque pa´ hungara ya estoy yo), pasando por Austria un poquito para completar el viaje. Y lo peor de todo es que me va a pasar como siempre, que de las turcas que me agarro después no me acuerdo de nada... o por lo menos de muchas cosa me olvido (aunque con el tiempo resurgen de lo más profundo de mi mente... "más maricón que una paloma cojeando")
En fin, que la vida sigue, que al menos he conseguido sacar un poco de arte de mis manos, que ya tengo un cuadro terminado y varios dibujos sin terminar (The Procrastinator comes back again!!!!), y que por lo menos cuando los vea dentro de un tiempo, recordaré que no hay mal que por bien no venga.

Leeloo, cagandose en los muertos de todos los putos curas de mierda que hacen un circo de un funeral. El que la lleva la entiende.

Flash forward...

2006-03-21T02:51:00.000+01:00

Y ahí estaba yo... entrando en aquel lugar lleno de luces de colores y gente de colores, y bebidas de colores... Y me sentia una diosa... Observaban con disimulo cada uno de mis pasos, cada uno de mis movimientos hacia mi destino, no excesivamente lejano de mi punto de partida... El eco se apoderaba de mis oidos, porque ya estaban tan cebados que no eran capaces de funcionar... La absenta me hacía alucinar, aún tengo la sensación de flotar por el suelo antes de caer por aquellas escaleras... También llovía, igual que hoy, y creo que estoy mezclando recuerdos, pensamientos, sueños y alucinaciones.
No se porqué ahora, pero recuerdo que la cremallera de las botas me estaba destrozando la piel de las piernas. La gente pasaba a mi alrededor, yo aún podía mantener el equilibrio, mis piernas aún aguantaban mi ya no tan leve peso... Siento que ahora me pesan los párpados como entonces... Tengo ganas de tumbarme... Y de subir hasta allí, ahora no puedo ir, está demasiado lejos de mi sofá, no quiero moverme de aqui en una buena temporada.
Esta lloviendo a cantaros, se me ha llenado el corazón de agua de lluvia y melancolía. Extraña combinación. En mis oidos, "Evacuee".

Adiós...

2006-03-20T01:41:00.000+01:00

Te vamos a echar todo de menos. Volveremos a vernos. Te quiero mucho... Siempre lo he hecho. Besos abu, no te vayas lejos.

Buf!

2006-03-11T17:20:00.000+01:00

Me muero del sueño que tengo. Pero me muero de verdad de la buena, que no me río de nadie...
Viendo lo visto, el comité de la UNESCO y Yo nos hemos reunido esta mañana para debatir la readmisión de Suiza en la lista de paises que Molan Mil. Ha sido una decisión rapida y concisa, puesto que toma de la decisión dependía directamente de mi, y como yo hoy me he levantado generosa (además de hecha polvo) pues he decidido darle otra oportunidad a un pais pequeño y rico en el que se concentra aproximadamente un 70% de la productividad farmaceútica mundial. ¿Que a qué se debe este cambio? Pues nada, que la vida pasa y uno no se da cuenta de nada, con esas luces parpadeantes y esa música popera que te hace sentir como si fueras tus padres en plena adolescencia (de por los ´70 más o menos...) y que te arrastra irremediablemente a desayunar a las 7 de la mañana en ese antro en cuya puerta se puede leer "HAY CARACOLE" (pero así: Caracole) y acabas con unos ardores que si los ve un internista te pone una foto en una revista de investigación.
Que las noches en Granada cada vez me gustan más, pero cada día estoy más deseando echarlas de menos. Que cada día me lo paso mejor, pero no estoy muy segura de por qué...
Que me quiero ir de Erasmus el próximo curso, pero no quiero separame de mis amigos.
Que mi vida últimamente es un desastre, pero me lo paso de puta madre... Jarl!!!!

Leeloo, en un "caos productivo"... ;-)

Quejarse es gratis, joder!!!!

2006-03-10T11:53:00.000+01:00

Resulta ser que ahora dice Fran (vease las fotiños) que este blog está muy raro, que parece que estoy escribiendo por orden de mi psicoanalista. ¡Será mamón el tiucho! Pues nada, para que no te quejes tanto, te pongo aquí un bonito post para tu exclusivo deleite.
Esto es un obra de arte llevada a cabo por mi queridísimo amigo Mario (Córdoba D.F, jarl!!!), asiduo de mi Messenger, y que aunque no lo parezca no se dedica profesionalmente al dibujo (lo siento Mario, pero es que es para ironizar un poco, jajaja). Ea, pues este dibujo ha sido titulado -por su autor, no por mi- "Dibujo Feo". A mi personalmente me gusta mucho, pero no por nada, sino porque me hace reir a manta. Y como me parto la caja cada vez que lo veo (no porque el dibujo sea muy chungo, que conste), pues Yo y Mi Mecanismo hemos decidido que esto es arte, que para eso me rio un taco. Este post se lo dedico al susodicho artista, que es el puto amo y con el que me parto el culo cada vez que hablo, porque tiene la pinza un poco cerca de donde está la mia, ida del todo, vamos.
A ver si triunfas en la vida y al final vemos tus pinturas en el Guggenheim, chavalito. Ale, y hasta la próxima, que tendré que volver menos paranoica para que no se me queje el personal.

Leeloo, teniendo en cuenta a la aficción.

Drama Queen par Excellence (that´s me!!!)

2006-03-07T14:17:00.000+01:00

Cierto es que a veces, la gente como yo busca cualquier tema para parecer más interesante de lo que es en realidad. Yo tengo el problema de que siempre voy a dar con las personas más "topeguais" de este planeta que no estoy segura de que sea el mio.
Una de las cosas más habituales de mi comportamiento es la necesidad de esconder un autoimpuesto complejo de inferioridad que me persigue por los oscuros callejones de mi mente cada uno de los días de mi vida. No tengo problema en reconocer que me siento muy inferior (por supuestísimo no en todos los aspectos, sólo en algunos algo triviales) a la gran mayoría de las personas que me rodean. En momentos determinados, ese pequeño complejo aflora fuera del lugar donde pasa la mayor parte del tiempo escondido y se pasa unos cuantos de meses jodiendo la marrana.
Lo que pasa basicamente es, desde que esto apareció en mi, que me gustaría hace algo interesante de cada una de las cosas que vivo a lo largo del día, que intento hacer especiales cosas que no hay manera de que lo sean. Pero en mi estado de psicosis (jarl!!!) es prácticamente imposible.
Pasa que tengo un complejo que me quedó de una serie de tonterías que se instalaron en mi existecia cual ladillas en vello púbico, y que ahora no puedo expulsar. Una vez alguien me dijo "mi vida sin drogas es más interesate que la tuya". Es la manera más delicada que han tenido de refregar mi ego por el suelo de las calles de Granada.
Que le vamos a hacer, soy una rencorosa...
Y por otra parte, debo dar las gracias a una persona. Gracias por hacerme sentir, cuando menos lo necesitaba, la persona más vulgar del mundo.
Gracias, porque ahora me doy cuenta de que no tenías razón. Y me siento liberada.

Vuelve la Reina del Drama por excelencia. A ver si no cómo iba a ser el peasssso de actriz que soy... (besitos para todos los de la compañía de teatro). And Praga/Viena/Budapest coming soon!!!

Leeloo, pasando por uno de los mejores momentos de su vida, a pesar de todo (y no es irónico...). Y volviendose una freaky, que no es poco...

Art Nouveau

2006-03-05T04:11:00.000+01:00

Hoy en día podemos llamar arte a cualquier cosa. Ferran Adriá dice que un caramelo de morcilla es arte. Yo digo que el arte es morirte de frio (ostia que chiste más viejo y más malo).
Resulta que a estas alturas de mi vida me he dado cuenta de que la gente que en realidad "practica" el arte es toda aquella que no lo busca. Es la gente que lo experimenta desde dentro. No hay mucha gente que lea este blog, pero los que lo hacen pensarán que soy una pesada dando por el culo todo el puto día con el arte y sus muertos a caballo. Tiene una explicación (quisiera decir lógica y coherente pero seguramente no lo sea...) bastante sencilla.
Llevo como tres semanas con una vena creativa, y el problema es que tengo la mente bloqueada por no sé qué y no me sale una mierda. Pasé de mi corto relato (que aún sigue sin un final, aunque con 10 páginas más) al papel y el carboncillo, que también me abandonó cual bragas sucias en el cesto de la ropa. Continué con mis lienzos de toda la vida, pero me pasaba como al Rey Midas pero al revés (ya se sabe, cosa que toco cosa que se convierte en puta mierda). Cogí el Corel Painter y (ahí la hemos hecho buena) va y se me arringa la mierda del pen tablet. Mañana seguro que me levanto sin mano, porque estoy pensando en afinar otra vez la guitarra.
Esto es lo que tiene querer y no poder. Yo mientras tanto me como las uñas, por si acaso.

www.emmamania.de.vu

Hay algo en esta página que llama mi atención. Un dibujo que se llama "Geborgenheit" (sensación de protección). Simplemente perfecto.

La vida me persigue... No tengo escapatoria

2006-03-02T02:56:00.001+01:00

Como siempre, sigo buscando argumentos que empicen futuras obras. Futuros dibujos, futuras fotografías, futuros escritos, futuros poemas... Y como siempre, he vuelto a llegar a la conclusión de que soy una autentica procrastinator. Conmigo ya no hay manera de solverntarlo.
Me he pasado el dia entero dibujado algo decente que colgar en debiant, y no hay puta manera. Yesterday I spent all my time trying 2 find a good plot 4 my story. 2morrow the inspiration will b hidden - i´ll leave no stone unturned to find it.
I´m sure of that cause everytime i try to do something to impress myself, the worl leaves me aside and makes me feel like i was nobody else. A fin de cuentas, en realidad no soy nadie.
Y mientras el mundo me da de lado, la vida me persigue por los pasillos de mi oscura mente. No me permite dejar morir la sensación de que eso que quiero hacer no es tan dificil.
Reacciona Natalia, es solo un mal momento, no hay de que preocuparse. It´s only that´s not a walk-over. I must keep on searching the Muse.
Es muy tarde. Un post lleno de rarezas. Una vez más, he superado mi propio estado de paranoia permanente. Será la comida del hospital.

Leeloo, en busca de lo más bello del mundo.

Miraos y veos reflejados

2006-02-28T03:06:00.000+01:00

Últimamente paso una cantidad de horas en el hospital impensables. Concretamente 24 al día. Esto me ha hecho darme cuenta de varias cosas, más bien de tres verdades indiscutibles en mi vida:
1.-La comida del hospital tiene un indefinido sabor que se debate entre la enfermedad y la nada.
2.-Mis amigos se preocupan más por mi de lo que me preocupo yo por ellos (he dicho MIS AMIGOS)
3.-Se aprende más sobre farmacognosia en el hospital que en la facultad (todo es preguntar...)

Aparte, aqui en el hospital pillo un conexión wireless bastante cojonuda, de manera que para aprovechar muchas de las horas muertas en las que mi madre, mi tia o alguien de mi familia ronda por aqui, me dedico a mirar los weblogs ajenos. Y encontré uno que merece la pena como la vida misma. Lo hace alguien que conozco, no de mucho, pero después de esto creo que voy a poner un poster suyo en mi habitación. Por sus comentarios y porque ha encontrado algo que es como para verlo, me explico.
Otro de los lugares que he visitado frecuentemente estos meses es una discoteca de granada llamada Vogue. Es un antro, un lugar que personalmente no me entusiasma pero en el que me dejan entrar con zapatillas y muy ciega, sin que el portero me mire con mala cara por no venir de Marco Aldani y vestida de Armani Jeans. El garito no es muy de mi estilo, pero todo sea por salir a la calle.
Pues bien, dicho antro está plagado de una nueva raza que se denomina a si misma "Popera", y que según sus características responde fielmente al perfil de lo que entre la gente de a pie como yo se denomina "Modernitos". Visiten ustedes las dos páginas que se citan al final del escrito, mirense a un espejo y juzguense por si mismos. Y haganlo objetivamente. Después vuelvan y cuentenlo. Realmente acojonante.
Modernos y modernas del mundo, sabed que dejasteis de ser originales en el mismo momento en el que empezásteis a autodenominaros, y sabed que sois tantos que se nota que sois todos unos pijos arrepentidos. Los pocos que quedan auténticos son los que fueron así toda su vida. No hay más que rascar.

www.the_whorish_lust.blogia.com
www.alababarada.com/caspita/freac_moderno1.htm

Y lo que no se puede perder ni cristo
www.fotolog.com/la_yenny/

Yo no sé si esto es de coña o de verdad, pero yo ahora mismo tengo más que cagaleras, chavales. Agarrense a los pelos de un calvo.
Si se mearon con Cómo Ser Moderno En 10 Pasos, lo de la yenny no tiene perdón de Dios. Joder, me van a tener que sondar, copón bendito.

Vistas desde la ventana

2006-02-25T21:59:00.000+01:00

Es una pena descubrir que una de las vistas más maravillosas de la ciudad de Córdoba puede contemplarse desde la 7ª planta del Hospital Provincial. Una ciudad de ensueño contemplada desde un lugar al que llevan las circunstancias más tristes.

Hoy está lloviendo. Probablemente hoy he pasado uno de los días más malos de los últimos meses, incluso años. Mis charlas con el médico, las constantes entradas y salidas de enfermeras de la habitación, el ruido de las mascarillas de oxígeno a mi alrededor... La imagen de mi abuela, que en 83 años jamás ha estado más enferma que de un simple resfriado, tumbada en la cama, con un terrible miedo.

No he querido irme de aqui esta noche. Es increible darse cuenta a lo que quedan reducidas las supuestas preocupaciones que tenemos en la vida cotidiana cuando se llega a una situación así.
Se supone que uno debe asumir que estas cosas pasan, que la vida tiene un final para todos nosotros. He pasado por decesos de familiares y amigos muy cercanos, pero ver a mi abuela en este estado me da tanto pánico que no se cómo reaccionar. Por primera vez en mi vida, tengo miedo. Miedo real.

Un hospital no es un lugar agradable. Sólo hay enfermos y enfermeras, médicos y pacientes, habitaciones y salas de espera, sofás cómodos que invitan a sentarse mientras llega la recuperación que en muchos casos no se dá nunca. Sólo he estado una vez antes que esto en uno de estos centros, y jamás en la seguridad social. Sólo por una fractura en un de mis piernas, en un hospital en el que apenas había gente enferma, sólo gente con algún desgaste oseo y cosas así.

Me deprime ver a la gente por los cristales de sus habitaciones, algunos tan sólos que me dan ganas de entrar a hacerles compañía. No sé que me deparará la vida, pero espero que no sea algo así.

Giro la cabeza de nuevo y veo Córdoba. Una ciudad demasiado bella para albergar tanta desdicha. Luces, gente, casas, hoteles, avenidas, puentes, río... Cosas que no merecen ser contempladas desde unos ojos tan decadentes como los que contemplan la belleza desde la más absoluta desesperación.

Te quiero Abuela.

Certezas de la vida de a pie

2006-02-23T02:05:00.000+01:00

A lo mejor esto ya no debería llamarse así... Quizás debería buscar un nombre nuevo, este ya no tiene sentido...
He vuelto a escribir. Parrafos y parrafos de historias de una vida que no tengo pero que añoro con recelo. Letras conexas que acaban dando sentido a nada en concreto. Lineas y lineas de cosas absurdas. Debí empezar a temer a Joyce hace mucho tiempo.
Sentarme, pensar, construir, teclear, leer, juzgar, borrar... un proceso natural y reiterativo. Nadie es profeta en su tierra. El creador juzga de manera excesivamente crítica todo aquello que sale de sus pensamientos para plasmarse. No puedo juzgarme más duramente. El perfeccionismo es para los débiles, y yo lo soy tanto como mis vasos para el café.
Empiezo a tener absurdas ideas sobre conceptos que nunca antes habían aparecido a mi alrededor, busco la exactitud en cada una de las palabras que uso cuando me encuentro pensando, intento alcanzar la perfección imaginada. Y no la consigo. A pesar de ser autoimpuesta.
Atrás quedó el día en que supe interpretar cualquier cosa, el día en que supe escribir de manera coherente historias que no eran reales haciendo que lo parecieran. Aún conservo mi último poema entre papeles olvidados en el polvo de la estantería... nunca nadie llegó a leerlo. Yo no he parado de sentirlo.
No creo en aquellos que han creido en mi, y por eso no puedo creer en lo que escribo. Se parece tanto a lo que anhelo... deja de ser creible en ese punto. Parecen historias inventadas por una adolescente para una revista barata.
Se fué la musa. Espero que pronto esté de vuelta. 38 páginas que se han quedado huérfanas de imaginación producctiva. Otro idioma que se me va al carajo. Estoy de horas bajas y no quiero que nadie se acerque a mis pensamientos irreales para evaluarlos de un modo menos tajante. Algún día verán la luz. El día que la musa vuelva.

No hay más que pensar en todo lo que pasa y no puede detenerse... estoy desbordada y desubicada. 38 páginas que se me van de las manos sin un final en el que concluir. Sólo 38. He tenido épocas mejores.

Demasiadas cosas reales a mi alrededor. Quiero volver a mi mundo de Reina de Copas.

Diossssss!!!!!!!!!

2006-02-17T13:05:00.000+01:00

A veces me paro a pensar en las cosas del pasado y me invaden una serie de sensaciones que no sé describir. Sensaciones que probablemente no volvamos a sentir de la misma manera o con la misma intensidad, porque tuvieron sentido en su momento y lo perdieron cuando pasó. No me refiero a un cambio para mal, sino a todas esas cosas que tienen que ver con los instantes en que conocemos a las personas, en los que tomamos consciencia de quienes son aquellos que tenemos alrededor. Los momentos en los que conocemos a personas que sabemos que van a dejar una impronta en lo más profundo de nuestros sentimientos y que sabemos que nunca van a dejar de ser especiales para nosotros.
Aclarando dudas y dejando de hablar de una forma abstracta, quiero decir que con esto me refiero a situaciones que viví en los primero días de mi segundo año académico en Granada. Me refiero a todo lo que viví los primeros días en la residencia el año pasado. Puede parecer una chorrada que me acuerde de estas cosas ahora, cuando ha pasado tanto tiempo, y más teniendo en cuenta la cantidad de cosas buenas que experimenté a partir de la mitad del curso, como conocer a Chistie con todas sus consecuencias (ja ja!), o decidir que iba a vivir con las que son ahora mis compañeras de piso (las mejores que podría haber encontrado, sin ninguna duda).
Me refiero al trocito de historia que se repite una vez más (en honor a Propellerheads jaja!), a esa parte de nuestras vidas que se fue sin avisar y que un día cualquiera vuelve por la cara dejándonos completamente perplejos y que irremediablemente nos invade de una euforia difícilmente controlable.
Vale, fin del acertijo. El pasado sábado mi compi Anorrixi salió. Abandonó los solitarios parajes de mi piso para ir a dar con sus huesos en Mae West. Fue, vio y triunfó. En algún lugar de esa inmensa discoteca estaba él. Aquel que un día desapareció y dejó un hueco en nuestras vidas. Luís. ¡¡¡Luís estaba allí!!! Cabrón!!!!! Donde te has metido todo este puto tiempo!!!????
No puedo redimir mis ganas de matarte!!!!! Te hemos echado tanto de menos… Pero reza por tu vida, porque ahora te hemos vuelto a ver, te hemos encontrado y no vamos a parar hasta que vuelvas a pasar interminables horas de charla trascendental con nosotras. No vamos a para hasta que vengas a pasar fines de semana al piso. No pararemos hasta que nos hagas una actualización completa de tu vida desde hace un año exacto que no sabemos de ti. Porque te queremos tanto que te hemos odiado por habernos abandonado. Y ya sabes que odiar a alguien es prestarle demasiada atención.
Estoy eufórica y ansiosa. No nos abandones más tío, que ya es bastante duro para nosotras no haber sabido nada de ti como para volver a soportar esa pérdida tan soberanamente jodida. No hay palabras para expresar lo que siento.
Sólo sé que volver a verte significa volver a quererte, pero ahora más que antes. Porque nadie sabe bien lo que tiene hasta que lo pierde. Y nada se aprovecha más que lo que se perdió y se recupera de manera inesperada.
Millones de besos. No los compartas.

Maravillas del mundo moderno

2006-02-12T10:18:00.000+01:00

Esto es, sin duda, maravilloso.Perdida en Viena, en medio de los alpes, todo completamente nevado y lleno de preciosos paisajes. Lleno de zapatos de mi número, de ninos rubios y de gente simpática. Lleno de cerveza y de ratos inolvidables. Creo que este es el mejor destino para pasar cualquier periodo de vacaiones. Ni el caribe ni sus muertos. Los Alpes y punto.
Manana vamos a Múnich, con la esperanza de que todo sea igual de bonito, cosa que no dudamos en absoluto. Eso si, os vais a quedar con las ganas de ver fotos, porque no hemos trido más que una cámara de video, pero en realidad esto es algo que en fotos no merece la pena ver, hay que verlo en directo.
Lo único malo es que os echo de menos a todos un ratito... En fin, ya nos la pegaremos bien gorda cuando llegue. Mientras tanto me voy a dedicar a disfrutar como los ninos en el barro.

Lots of Kisses from Leeloo.

P.D.: Siento mucho lo de las egnes, pero esto es un teclado no espanol...

Y por último, la maleta

2006-02-04T01:18:00.002+01:00

Hoy, haciendo honor a mi apodo de Flash Woman, he hecho la última visita relámpago a Granada D.F. para recoger las cosas más importantes que me hacía falta meter en mi maleta. Ya por fin he comprado algo imprescindible en mi mochila allá donde vaya (tiritas, porque si no me hago cortes en las manos 3 veces en semana no me hago ninguno), y he terminado de preparar todo lo que quería llevarme.
Es normal preguntarse por qué estoy tan nerviosa. Es sólo un viaje más ¿no?. Pues no, no es un viaje más. Es la primera vez que voy a salir de viaje con el calvo. Y eso ya dice mucho, más que nada porque un viaje sola significa ir de viaje; ir de viaje con David significa que vamos a triunfar. Así que es comprensible que este viaje me tenga de los nervios, que me voy a quedar en los huesos antes de irme de no comer!!!!!! Además, despues de la racha de preparar viajes y no ir a ninguno que llevo desde el año pasado, pues es normal que para uno que sé que me va a salir en condiciones, este que me tiro de los pocos pelo que me quedan...
Según mi querido padre, cuando volvamos vamos a volver peleados. Discrepo de ello. Creo que el único motivo de discusión que podemos tener es la cerveza, y teniendo en cuenta que es muy difícil que se acabe, poco vamos a discutir.
Como de costumbre hoy no puedo dormir, más que nada porque me he pegado un siestrorro de 3 pares de cojones y ahor no se que hacer con tal de que me de sueño... A lo mejor aburriendo a los demás consigo algo...
Sólo una cosita mas. No sé de qué año es esa puta canción, jamás la había escuchado hasta hoy. Y si lo había hecho no había prestado atención a la letra. Pero definitivamente, me encanta. Candy Shop, de 50Cents & Olivia. Se que no debería, más que nada por mis hormonas, pero no puedo evitarlo... So seductive... (Dios, no puedo con mi cuerpo). Ale, a escuchar cosas bonitas!!!!

Besos para todos.

P.D.: Fotos en entregas posteriores. Total, si no las vais a ver ni una mierda pa mi...

Continuamos para Bingoooo!!!

2006-02-02T22:51:00.000+01:00

He aquí una panorámica de la Pandilla Basurilla. Si nos quejabamos de vicio cuando no teniamos blog, ahora que ya lo tenemos no escribe ni el Rerre. Espero y deseo sinceramente que os veais, tal como íbais, ciegos como perras y completamente chorreando, para que os acordeis de que nuestro blog aún existe, y que se puede escribir en él. La foto es cortesía, como no, del Japonés de la pandilla, Fran, que con su maravillosa cámara nos recuerda cada día los moments más chungos de nuestras vidas, o por lo menos los más bochornosos en lo que a actuaciones se refiere... Mirémonos pues, todos a nuestras caras en esta foto y tomemos consciencia de que, el estado en el que estábamos cuando fue tomada esta instantanea, se volverá a repetir todos los años a mediados de Septiembre!!!!! (hombre, no es el Oktoberfest pero a nosotros nos mola que te cagas...) Espero que disfruteis viendoos a vosotros mismos en mi blog, que no será que lo visitais muy asiduamente...
Besos para todos.

P.D.: A visitar paginitas wapas por la red, sobre todo las que molan cantidad como la que viene.

www.losbasurillas.blogspot.com

Pimpinela en Technicolor

2006-02-01T23:49:00.000+01:00

Fran y yo, subidos de tono, jajajaja. Despues de una larga noche en Mae West (C.C. Neptuno, Granada), no tenemos demasiada cara de resaca...

Mi primera fotito en el blog (la informática y yo somos incompatibles...)

Historias del Vaquilla volviendo a la andadas

2006-02-01T23:06:00.000+01:00

Ya he vuelto a Castro. Hogar dulce hogar, con más frio que en Burgos, y sin sueño. Todavía me quedan cosas por comprar y meter en la maleta, porque como soy una dejada, lo pospongo todo al últmimo dia. Y por ello al final seguro que se me olvida algo, y espero que no sea el secador de pelo, porque paso de volver con escarcha en el pelo al albergue.
El primer día nos espera lluvia y nieve, el segundo sólo nieve. Estoy acojonada por el frio que voy a pasar. Pero no duermo de las ganas que tengo de irme. Así que ya he hecho mi planning de Dias Que No Cuentan hasta mi viaje:
-Hoy no cuenta, porque he venido a Castro
-Mañana no cuenta, por la noche tengo que ir a Granada
-El viernes no cuenta, tengo dentista
-El domingo no cuenta, no habren las tiendas
-Y por último, el martes no cuenta, me voy a Málaga a pasar la noche
Con esta filosofía, y haciendo un recuento, sólo me quedan... ¡¡2 dias!!. 2 dias computables más y ya me voy. Si queda muy poquito!!!! Y todavía no nos hemos ido y ya estamos haciendo planes para irnos a Amsterdam en Junio. Ibamos a ir a Glastombury, pero como al final este año no hay festival allí... Pues nada, por planear que no quede.
Y mañana por la mañana ultimamos detalles sin importancia, como recoger el DNI y comprar unas zapatillas de deporte nuevas. Mi mayor ilusión es la de conocer a Pingu personalmente, seguro que por allí está él o alguien de su familia. Quemando palés, pero seguro que está. Y yo no puedo más con mis nervios, lo normal siempre que me voy de viaje.
Y por supuesto, aún no he comprado ni un 10% de las cosas que necesito para irme... En fin, dadme ánimos para que no me dé una taquicardia antes del miércoles, que por el camino que voy, no sería nada extraño.

Besos para todos.

Mi más temido enemigo, vuelve para vengarse

2006-01-30T12:56:00.000+01:00

Pues eso, que vuelve. Como cada febrero desde hace 3 años de mi dulce y tierna vida, los exámenes vuelven para vengarse de mi, y por consiguiente, de todos los estudiantes de las universidades españolas. Como espero que comprendais, mi terrible desequilibrio mental se debe, sin ninguna otra explicación, al coñazo que me suponen los exámenes. Pero este año la dulce y tierna (reitero) Natalia tuvo una tremenda revelación a la hora de llevar a cabo su automatrícula... Sólo asignaturas anuales hasta el 2º cuatrimestre. Asi no me libro de los parciales, pero si de los exámenes de Febrero, al menos durante los 20 días que dura la parada de las clases. Y como manda la ley, pues me voy de vacaciones. Me tomo en invierno las que jamás me podré tomar en verano mientras me dure la carrera. Y asi me desquito, porque si no no hay manera de sacarme de aqui. No se si podré ir al viaje con mis partners, pero por si acaso yo ya voy a ir haciendo visitas por donde corresponde. Próxima entrega, y ahora lo juro, con fotos.
Desde aqui quiero dar las gracias a David (agente de "De Gañote Tours") por el billete de Avión y por su cortesia de acompañarme (que, dejemos de engañarnos, no lo hace por mi, sino por él ;-D) para que pueda recrearme en la belleza de los paisajes de la Vieja Europa, y ya de paso, en los bares esos que están llenos de Rubitos Payunis metidos en lejía pa´ hacerme polvo. Me parece a mi que poco vamos a salir del albergue...
Las temperaturas, previsibles por la situación geográfica y la época del año, varían entre los -1 y -3ºC. Yo, una dulce y tierna (jues jues) niña del sur de España, donde supuestamente las temperaturas son suaves y agradables (por lo cojones), aprovechando ese evento social conocido comunmente como "Las Rebajas", se ha hecho con un cargmento inhumano de jerseys de lana, porque no quiero morir tan joven... al menos mientras esté de viaje, que la repatriación de cadáveres va to lenta, y cuando llegue al tanatorio seguro que huelo peste.
Desde el más exaltado nerviosismo por mi inminente visita al pais de los Payunis, herzliche Grüße!!!!

Natalia.

P.D.: Haced una lista con lo que quereis que os traiga, despues la doblais, la meteis en un sobre, y la tirais al reciclaje porque no os pienso traer nada a ninguno. Ale, es lo que tienen las amigas bordes como yo.

Otra vez, niño mierda... ¡¡¡¡Que yo no soy tu madre!!!!

2006-01-30T04:08:00.000+01:00

Pues eso niño, que no soy tu madre.
Volviendo a mi eterna racha de paranoias pseudosentimentales, hoy tengo un crisis de identidad. Acabo de ver "Boys don´t cry" (Cloë Sevigni, Hilary Swank, 1999) y vengo más rayada que la vida. Parece un rollo repollo, pero es cierto que mi frivolidad no me permite llorar con las películas como al público habitual, de modo que se me queda un cuerpo de J cojonudo despues de ver ese tipo de cosas. Y teniendo en cuenta el estado de psicosis en el que me encuentro, pues empiezo a pensar cosas raras. ¿Y si cuando llegué al piso no era yo la que estaba abriendo la puerta? ¿y si unos locos me han raptado y ahora resulta que yo no estoy en mi cama, sino en un lugar desconocido y estoy viviendo una realidad ficticia? ¿y si vosotros, seres inteligentes, dejais de leer las gilipolleces que escribo a las 5 de la mañana y aprovechais bien vuestro tiempo? (todo esto es fruto de mis idas de pinza, nada que ver con la peli, advierto...)
A veces me doy miedo a mi misma. Creo que me voy a autointernar como Flanders en un manicomio, lejos de este infernal ordenador para que vosotros, que aún confiais en la vuelta de mi cordura, podais vivir en paz. Aunque estoy segura de que a ninguno os importo tanto como para quitaros el sueño, jajajaja.
Pido disculpas por estos posts, pero ya sabiais que era tonta antes de cruzar la primera palabra conmigo, y el que avisa no es traidor. En un juicio esto no son pruebas válidas.

Besos para todos los que me comprenden.

P.D.: Perdón si he estado un poco borde... Sé que no conoces mis circunstancias, pero tengo que reconocer que a veces me paso contigo...

Descubriendo...

2006-01-16T18:42:00.000+01:00

Descubriendo... que nada es lo que parece; descubriendo que las cosas ya no dependen de cuando uno quiera arreglarlas; descubriendo que el tiempo no mejora porque uno ponga buena cara;descubriendo que intentar volver a que todo sea lo mismo no funciona si los demás no ponen de su parte; descubriendo que a veces no hay nada que hacer si no se encuentra el apoyo ajeno; que tener en cuenta a los demás puede llegar a ser doloroso; que la vida es corta pero puede hacerse tan jodidamente larga que parece eterna; decubriendo que no siempre uno es lo que quisiera; descubriendo que me impota demasiado lo que la gente a la que quiero piense en (y no "de") mi; que no hay otro modo de hacer algo para que no duela que el propio y egoista...
Descubriendo... que me siento sumida en una profunda pena que no tiene sentido alguno...
Descubriendo que lo que pensé en decirte esta tarde no te lo mereces.
Y así queda todo, yo ya no puedo hacer más.

Obsoletas ideas sobre el concepto de "Amistad"

2005-12-30T18:12:00.000+01:00

En fin, no mucho más que añadir... Desde que tengo uso de razón, los que se hace llamar amigos mios se comportan como tal. Aún así, existen (supongo) momentos en la vida de una persona en los que se replantea seriamente si la visión que ha estado teniendo de lo que ha sucedido a su alrededor ha sido real o sólo ilusoria. No creo que las cosas tengan por qué ser siempre tan drásticas, pero en este momento me siento, así como en muchos otros, completamente ridícula. No es llevar una peluca o un lazo en la cabeza mientras ando por la calle lo que entiendo por sentirme ridícula, sino el hecho en sí de creer sentirme especial y terminar siendo una vez más, un cero a la izquierda.
Puede considerarse que la Navidad es una época del año para ser feliz y disfrtutar de la familia o los amigos, pero no soy la clase de persona que se toma las cosas bien solo por la época del año que sea, o por que me lo dicten a mi alrededor (mi madre casi se hace in rosario con mis dientes cuando conté el chiste del dolor de cabeza en Nochebuena ;-) ). Por eso mismo considero que, a un sólo día de fin de año probablemente debería desaearos feliz año y todas esas mariconadas, pero no me apetece, porque un año más me doy cuenta de que lo que podría haceme feliz es, en definitiva, el aferrarme con uñas y dientes a una estructura de comportamiento cada día más obsoleta: la amistad.
Gracias por comprender que no tengo el coño pa farolillos, pero no podría sentirme peor aunque quisiera.

De todos modos, Feliz año nuevo, a todos, por la parte que os toque.

Una historia de la vida estudiantil que no va a gustar a nadie...

2005-11-28T08:12:00.000+01:00

Natalia, volviendo a escribir desde un ordenador sin acentos, agobiada por ello, quiere agradecer a la comunidad estudiantil el gran favor que le estan haciendo a mi higado.
Pero no he venido a hablar de eso ahora. En realidad no he venido a hablar de nada para no variar mucho. Solo es que son las 8 de la morning y estoy un poco aburrida, mas que nada porque no tengo clase hasta la 1:30 del mediodia, y no se que voy a hacer hasta que el cafe me haga efecto, mas que nada porque antes del cafe, Natalia no existe.
Ya que estoy, me gustaria desearos a todos un feliz puente de la Constitucio, que por lo menos a sabemos que sirve para que hagan fiesta nacional, y tambien de la Virgen de la Inmaculada Concepcion, que aunque soy atea, es la patrona de mi facultad y asi por lo menos los santos sirven para algo.
Muchos besos desde aqui a mi cunado Rafa, que esta de vuelta de Kosovo hasta el dia 7 y se va a pegar unas buenas vacaciones por la cara. Rafita, que no se te olvide mi camiseta del Bayern, ni la nueva de la equipacion del Barcelona. Y estirate un poquito y me regalas una por mi santo y otra por mi cumpleanos, que estan muy juntitos en el tiempo y en el espacio...
Y a mis friends decirles:
a) Ma. Jose, no insistas mas que no puedo ir a la comida de navidad
b)Nana, prepara el wisky que en el puente vamos a quedar.
c)Fran, tu prepara el higado y la cartera, porque el wisky lo pagas tu, jajaja
d)Cris, que lo de tu abuela se pasa en un abrir y cerrar de ojos...
e)Ma. Oze, que te prepares que tu no te libras del wisky...
f)y a todos los citados, que espero que les siente bien el wisky, porque yo bebo vodka... O aguarras con lejia, lo mismo me da.
Besos para todos los Basurillas desde los anales de la historia (en los que se han encontrado hemorroides...) y a los del triangulo borracho.

P.D.: Por cierto, sabeis por que los funcionarios no creen en dios??
Pues porque no creen que haya una vida mejor que esta... jajjaa (Lo siento papas, solo es una broma, no olvideis que os quiero y necesito dinero para
pasar el mes...)

P.D.: Muchas Felicidades a Carmen Basurte, que hoy ya forma parte del club de
los 21!!!! espero que te regalen muchas cositas...

El Triangulo borracho... Otro misterio sin resolver

2005-11-10T02:16:00.000+01:00

Bienvenidos al mundo paralelo... el mundo en el que los fenómenos increibles se suceden los unos a los otro. Esa desconocida dimensión en la que uno queda atrapado por aquello que le rodea como si de pegamento se tratara. Ese dominio de lo inexplicable en la que el tiempo se deshace sin que nadie se de cuenta.
Les hablo, como podrán comprobar tras la lectura de estas escalofriantes lineas, del triangulo de lo paranomal de Granada DF.
Emperatriz Eugenia, una calle cuyos pacificos vecinos se dedicaban a hacerse gallolas mirando por la ventana a sus pacificas vecinas, o bien a interrumpir en indefensas juergas univesitarias con llamadas a la policia, se ha visto claramente afectada por la aparicion de un triangulo de casas habitadas por seres de la noche del Jueves (en ocasiones tambien Vienes y Sabados).
Desde este blog, muchos besos a mis queridisimas compis de piso, que las quiero mogollon, a ls Coina & cia., y a Cris y Fran, que siguen dejando que sea una inquilina mas de su piso sin pagar alquiler.
Y cuidado, porque el que entra en el triangulo pierde! (damos a elegir entre el higado, o la cabeza)
Y por supuesto, gracias a Gamboa por ser el creador del termino.

Lots of kisses from Leeloo.

P.D.: Siento mucho la falta de acentos, pero he escrito esto desde el ordenata de Chad (besos para el tambien), y en ingles no se estila mucho eso de las tildes... Thanks 4b so comprehensive!!

Como si nada hubiera pasado, el tiempo transcurre por aquí...

2005-11-07T10:37:00.000+01:00

Siguiendo la tradición, el llegar septiembre esta menda lerenda vuelve a Granada DF para continuar con su brillante carrera de futuro en la Facultad de Farmacia. Pero estoy esperando a que mi suerte cambie. Voy, definitivamente, a presentarme al examen de nivel de idioma para que me concedan una beca Erasmus para el próximo año. Para eso estoy aprendiendo alemán e italiano a contrarreloj. Y como es habitual en mi, porque algún ser superior me dotó de una inteligencia privilegiada, estoy triunfando como los Chichos en Miami.
No creo que me vaya a hacer doctora, pero una vez aprendidas las declinaciones, todo lo demás es coser y cantar, porque para una cuadriculada chica de ciencias como yo, volver a la gramática no es un plato de gusto, pero todo sea por aprender y volar de aqui cuanto antes. Quién sabe... lo mismo de aqui a 4 o 5 años me veis en los documentales del canal Odisea, o dentro de 30 en Biography channel... La cuestión que que ich bin lernen deutsch und es its hart aber ich kann es tun!!! (probablemente en esa frase haya más errores gramaticales de los que he comtido en español en todos los dias de mi vida...)
Viena es un buen destino... allí los hombres son altos (ahhhhhhh!!!!), y hay zapatos de mi número, no? o por lo menos eso espero.

Deseadme suerte!!! Besos para todos.

Welcome 2 my truth...

2005-09-06T22:46:00.000+02:00

Ea, pues volvemos a la rutina... Ya estoy otra vez en las grandas, dando por culo a los granadinos y a la cuenta bancaria de mi querido padre... El día 13 acabo los exámenes, y esta menda que se haya escribiendo en estos momentos se va a coger las deVillaDiego y se pira con su cuento a München City, a jederme viva en el fucking Oktoberfest. Ahora que tengo pelas y permiso paterno no tengo sitio para dormir allí, pero un par de cartones de electrodomésticos hacen unos apaños que te cagas.
Volviendo a la realidad, Granada me está matando. 2 días más aquí y te juro que me rajo las venas. Me estoy volviendo majara perdida. Tengo que hacer en 13 días lo que no he hecho en todo el verano, y eso, perdonen que les diga señores, pero es una auténtica putada. Pero de las que salen en los periódicos. Así que al lio que me enfrio Pacoooo!!!!

Ah! y la nota editorial semanal... No olviden que sus hogares siguen en peligro.

I c u baby... Shakin´ that ass... oh my gosh!!!!!! shhhhhhhhhhhhhhhhh!!! ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

Lots of Kisses from Leeloo
(desde Granada con problemas hormonales/pscológicos/dilemas morales/etc...)

P.D.: Me quiero jederder en el pub más cercano... Sin planes de bajar a la esquina...

La leña ardeeee!!! ardeee!!! ardeee!

2005-07-20T18:06:00.000+02:00

La people me preocupa, pero me preocupa de verdad de la true... A ver, ¿que pasa con vosotros, que no vais a ninguna parte? estais un poco espesitos... Ya se que yo en verano no estoy muy disponible y eso por el tema de la obra de teatro, pero eso no es motivo para que los demás, que según fuentes muy fiables no teneis mucho de lo que preocuparos, os paseis la vida de sedentarios que os estais pegando. ¿Dónde quedaron esas noches en Jarata en las que no parabamos de bailar y de hacer el tonto? De verdad, a ver si moveis un poco el orto y hacemos algo, por lo menos de viernes a domingo, que no tengo nada que hacer por las noches aparte de visitar a mi querido amigo Absolut... En serio, ahora os lo voy a perdonar porque es la feria, pero despues os pido porfaplis que no vuelva a pasar. Aún así, besos para todos.

¡Mejorate mucho, Noe!

2005-07-02T11:36:00.000+02:00

Bueno wapita, he estado en tu blog y he leido el último post... y me ha dado mucha penita. Más que nada porque yo he tenido el mismo problema que tú. La ansiedad es la puta mierda, y la verdad es que te echa la vida por alto.
Para mi empezó hace 3 años más o menos. Perdí 10 en menos de 1 mes porque no podia comer, dejé de dormir durante 4 meses (era prima hermana del prota de El Maquinista...) más de tres horas al día, desvariaba como las locas y era incapaz de mantener una conversación de más de 3 minutos con cualquier ser vivo (incluso con mi perro). Dejé pasar mi primer año de carrera (que más que una consecuencia fue uno de los motivos) y me pasé todo un año en casa dedicandome a ver la Teletienda (experiencia que posteriomente me ha ayudado en mi carrera como actriz jajaja) y a dibujar.
El médico me puso un tratamiento, pero aquello npo estaba hecho para mi. Así que decidí que no era la mejor manera de salir de ese bache y me puse a hacer cosas productivas. Cualquier cosa era buena para evadir mi mente. Así que a pesar de dejar la carrera, aprendí mogollón de cosas.
Las circunstancias de cada uno son diferentes, pero el resutado es siempre el mismo. Por eso, aunque no sepa cuales son las tuyas, espero que no te dure mucho, que tengas suete y ganas para que se pase pronto y que vuelvas a estar ok y de buen rollo.
Muchos animos y a triunfar!!!
Kisses From Leeloo.

¿Por que no me muero, si quiero morirme?

2005-06-20T12:03:00.000+02:00

Un día del precioso mes de Junio del año 2005 d.C., nuestra querida amiga Natalia se encontraba frente al ordenador cuando de repente comenzó a cuestionarse el sentido de su triste vida y empezó a preguntarse: ¿Cuál es el sentido de los examenes? ¿Qué horrible pecado cometió el hombre en otra vida par tener que cargar con un mal así? ¿Por qué por más que se estudie para según que asignaturas no se aprueba ni a la de 3? ¿Qué forzoso motivo nos obliga a sentirnos culpables de no aprobar (a parte de la cara de nuestros padres cuando se lo decimos)? y sobre todo, ¿Cuántos años tarda en pasar el trauma una vez terminada la carrera? ¿Cuáno dinero tendremos que invertir en psiquiatras? ¿Hay una beca especial para pagarlos?
Todas estas y muchas más preguntas le vinieron a la mente, justo depués de terminar sus ajetreados examenes (ejem, ejem), acordandose principalmente de que, cuando ella se encontraba terminado sus examenes, aún quedaba un 70% de la población estudiantil española pringada hasta las orejas, entre ellos sus amigos, por lo que ella se veía obligada a no poder salir para celebrar su fracaso en los examenes.
Que el rector se apiade de nuestras almas.

Por si vosotros tambien quereis celebrar un fracaso como el mío:
www.estudiadmalditos.com

¡¡Vámonos de Erasmus, vámonos!!

2005-06-09T22:13:00.000+02:00

Las becas Erasmus me traen de cabeza. Básicamente porque me quiero ir el próximo año (no el próximo curso) y mi facultad oferta unas mierdas de cojones. Si mi idea era irme a Inglaterra o Escocia a hacerme polvo yo sola rodeada de gente del color del jamón York, me voy a comer una mierda como el castillo de Barbie. Porque si quiero pasar un año de mi vida fuera de este pais, o bien me puedo ir a Oporto,a beber vino, o bien a Österreich a comer salchichas, o a Deutschland a beber cerveza, lo cual es una puta mierda porque si ya me cuesta trabajo hablar en español, cuanto más me costará en alemán.
Pues eso, que mi vida es triste, y no me voy a poder ir de Erasmus a menos que un ser superior se apiade de mi alma y cambie las relaciones internacionales de mi querida facultad. A ello, bonicos.
Los que teneis suerte y vuestras facultades tienes una oferta en condiciones para ir a lugares en condiciones en los que la gente habla idiomas inteligibles para vosotros, valor y al toro, que viajar hace años que dejó de ser un lujo para pasar a ser una necesidad.
Y aún así, todavía estamos los que nos dejamos el pasaporte en casa y nos devuelven a casa en la mismísima puerta de embarque... Dedicado a los que llegan al aeropuerto con las maletas hechas, con el DNI caducado... y sin pasaporte (viva Schweiz y la madre que la parió).

www.viajoven.com/educacion/Erasmus/principal.asp

Natalia sin derecho a deportación.

Tremendously sexy... I´m an english way

2005-06-07T22:20:00.000+02:00

¡¡¡Por favor Noe!!! Dime de donde has sacado esa foto tan maravillosa de Nicholas, esa en la que pone algo como "Tremendously sexy..." porque la verdad, la quiero para mi a tamaño natural. Dios (y eso que soy atea), ese hombre está que revienta por un lado. ¿Nadie se molestó en decirle que no se puede ser tan guapo?
Dime de donde la has sacado por favor, por favor, por favor.

Make Poverty History

2005-06-06T22:49:00.000+02:00

¡A tomar por el culo el puto Messenger!

2005-06-06T16:52:00.000+02:00

¡Me cago en Microsoft! ¡Me cago en toda su raza y en la familia de Bill Gates! ¿Quiere alguién con un poco de sentido común explicarme por qué, aún habiendo cambiado mi contraseña 700 veces (contadas) el puto msnMessenger no me deja conectarme alegando que mi contraseña es incorrecta? ¿Qué cojones pasa? ¿Es que estoy condenada a estar incomunicada con esa gente con la que sólo puedo contactar por este medio, (llamemoslo) de comunicación?
A la mierda todo. Que sepais que si no me leeis por esos lares, no es que no quiera conectarme, es que el programita maldito no me deja. La verdad es que nunca me apetece conectarme, pero ahora que no puedo, me estoy amargando de una manera sobrehumana.
Nunca pensé que diría algo así, pero ¡Qué viva el Software libre, Richard Stallman, Linus Torvalds y la madre que los parió a todos! (5 años saliendo con un Freaky no podían seguir trancuriendo de forma normal).