Asco

La vida se nos presenta cada día como un cúmulo de sensaciones que apenas podemos explicar. Cada momento sentimos algo diferente a lo sentido en el instante anterior, que nos lleva a darnos cuenta de una serie de procesos que se encierran en nuestra mente y que a su vez, notifican a nuestro exterior que nos encontramos vivos.
En la mayor parte de las ocasiones, los estimulos que nos llegan del interior no son suficientes, y necesitamos realizar en nuestro entorno cambios o modificaciones que adviertan a nuestro sentidos y a los organismos anejos que nos encontramos aún en periodo vital. Nuestra tarea consiste en encontrar impulsos interiores para aplicarlos al medio, modificando así todo aquello que nos rodea, sean objetos, seres o fuentes de energía.
La vida no tiene ningún sentido; la vida humana no es más que una transición de un modo de energía a otro nivel, una conbustion lenta y sin llama de materia prima que se convierte en producto metabolizado para dar lugar a un nuevo cambio en la biosfera. El ser humano es un producto de la imaginación de una raza animal capaz de hacer de su inteligencia un arma de autodestrucción.
No me interesa la antropología, o ningún tipo de ciencia o estudio. Sólo busco una explicación a toda la miseria que aflora a mi alrededor, a porqué cada vez todo es mas inmundo y asqueroso, a porqué cada vez todo se parece más al aire ifestado de almas vomitadas de las catervas de desgraciados que andan por la vida lamentando no ser quienes son, a porqué un día, algo que prometía ser divino y fantástico se convirtió en algo decadente y ennegrecido, recubierto de una mugre que me hace sentir nauseas al mirarlo.
Sólo quiero saber porque todo se ha convertido en inmundicia. Emerger de lo más profundo de los escombros y la basura en la que me veo sumergida, librarme de este asqueroso olor a podrido que sale de las entrañas de quienes un dia me despreciaron. Librarme de ti, de todos los recuerdos que me quedan de alguien que como tu, apesta a ausencia de sentimientos, a propio interés, a despreocupación por lo que me has podido hacer. Eres el ser más inmundo que conozco, lo peor que ha pasado cerca de lo que antes era un trozo de carne muerta y llena de complejos e inseguridades a la que has convertido en el ser recoroso y vengativo en el que me he convertido. Ojalá nunca hubiese sabido nada de ti, ojalá mi mundo hubiese quedado tan reducido como lo era hasta entonces, porque al menos ahora sabría que puedo hacer las cosas por mi propio pie, y no sintiendome un apéndice de un altivo animal como lo eres tú. Plasmo aquí todo el asco que pueden arrojar mis manos mediante las palabras que escribo, porque eres asco, y asco es lo que me haces sentir.
Y mi mente te ha deshechado al lugar donde se encuentran los malos recuerdos.

Leeloo, escribiendo por escribir (a no darse por aludidos, que esto no va por nadie).

¡¡¡¡A Chuparla de Canto!!!!

Que me voy a Viena, que ya tengo billete, piso y compañero para compartirlo. Y eso es lo que hay.

Leeloo, escueta como ella sola.

Secos Páramos del Estío

Valga la redundancia... Últimamente paso mucho tiempo sola, probablemente más del que me gustaría. Tengo interminables minutos por delante que se inundan de pensamientos que no me gustaría tener, de cosas que intento que no aparezcan, pero que a veces son más fuerte que mi voluntad y surgen de la nada como si no tuvieran otro lugar donde ir.
Tengo sensaciones poco agradables, siento un vacío de soledad en la boca del estómago (a.k.a. cardias) que no tiene mucho que ver con la ansiedad, pero que me lleva hacia lugares de mi interior que conozco de rebote y que preferiría no saber que existen. El verano me trae, sin la menor duda, malas sensaciones pasadas. Recuerdos de la vida que un dia tuve, de cosas que se asentaron en mi cabeza unos días concretos y que aunque no aparezcan como claros recuerdos, reavivan el fuego de los malos tiempos que quieren irse poco a poco hacia el olvido, pero que se ven frenados por el olfato de viejos olores, por la visión de antiguos lugares, por el tacto de marchitos objetos. Nunca se irán, aunque si lo hagan los recuerdos, persistirán las sensaciones.
Existe un lugar en el que me siento segura, pero es dificil llegar a él. A veces puedo encontrarlo y otras veces se niega a salir, pero mi mundo inventado me mantiene a flote en esta marejada de sensaciones dolorosas. A veces, recuerdo cosas que me hacen sonreir, y a partir de ellas imagino otras nuevas que me ayudan a saber que algún día conseguiré lo que quiero. No me corroe la ambición, sino la desesperación de no ser quien fuí un día.
Tengo miedo, ese miedo de no querer oir aquello que ya sabemos, de no querer escuchar algo que es seguro, de sentirse rodeado por ese "no" absoluto y seguro de si mismo, barrera imponente, palabra devastadora de ilusiones y sueños. Tampoco será mi boca la que lo exprese. La razón me empuja a hacerlo, pero la visceralidad con la que he emprendido este camino detiene cualquier atisbo de raciocinio que incline la balanza a favor del "no".
Nunca he sido buena tomando decisiones importantes. Siento que soy una pusilánime para encauzar mi propia vida, que dejo que los demás la manejen a su antojo, pero no por resignación, sino por comodidad. No es bueno hacer eso, pero me he acostumbrado demasiado. Ahora siento que cada uno de mis esfuerzos por hacer un acercamiento ha sido en vano, y que al fin y al cabo era algo terminado antes de empezar. Siempre he idealizado ese camino, siempre lo he mirado con los ojos de aquel que espera en silencio la llegada de un nuevo día, la aparición de la renovación con lazos unidos al pasado.
Ahora, que está casi todo perdido, me lamento. Es una actitud de cobardes, y yo la he tenido.
Siento mi alma caer por ese abismo... siento como el aire se agolpa encima de mi cuerpo, muerto en su propósito, fútil como todas mis ilusiones. Caer... y no poder levantar.

Ahora ya no se qué decir. Temo algo que no va a pasar, porque el aprecio que la orilla opuesta podría sentir por la mercancía que porta el barco que un día lanzé a las aguas se perdió con la espera y la falta de compresión.

Leeloo, perdida en las metáforas de la cotidianidad.

Al Fin!!!!!!

Si, por fin!!!! Ya me siento preparada para anunciarlo!!! Ya tengo la moral suficiente para publicarlo aquí, ya me siento "confident"!!!! Así que ahí va... Mi URL en DeviantArt!!!! No soy una máquina, pero a la gente parece que no le desagradan mucho mis dibujitos, y yo, que no me hace falta mucha música para bailar, pues nada.
Espero que os guste, y que la disfruteis tanto como yo, ahora que por fin me gustaría que todo el mundo la compartiera conmigo. Probablemente no soy tan buena como me gustaría, pero hago lo que puedo, y como estoy segura de que soy capaz de hacerlo mejor, pues me pongo en las manos de las críticas ajenas.
Pues eso, que espero que os guste mi mierdecilla.

www.painkilleronsetdose.deviantart.com

Leeloo, satisfecha.