...eso no me importa... decían en esa película que todo el mundo recuerda.
El viento cada día se lleva una cosa nueva de mi insulsa existencia, pero ya nada parece faltar de una vida tan incompleta. Me despierto entre ataques de ansiedad, deseando cada mañana tener a alguien cerca que me de un abrazo y consuele esta soledad que ya no se porqué se da, entre otros motivos porque aqui ya no estoy sola. Pero me sigo levantando con esa sensación tan desagradable, a pesar de las compañías momentaneas, efímeras y fugaces que encuentro a cada paso que doy.
Escucho con atención conversaciones de interés mínimo o nulo para mí, de manera que llega un momento en el que mi persona pasa a sentirse reprimida en su intento de expresarse, ya que aclara su constante duda de si algún tipo de comentario puede ser bienvenido, llegando a la conclusión de que nada tiene el sentido esperado. Pero quizás eso ya no me importa, me he abandonado a la inmensidad del oceano de paridas envuelta en una fina capa de un plástico que me aisla hasta cierto punto, un tanto opaco pero aún asi muy fino. Empieza a oler a podrido en su exterior, recibe impactos de estulticia a cada momento que no pueden penetrar en el pero que lo afinan a cada momento un poco más. A veces lo adoro porque me hace no mezclar mi olor con el de la caterva de necios que andan por ahí pretendiendo algo confuso. Y una vez más, mi pituitaria sólo percibe el olor de todo lo que apesta.
Una vez más, me hayo sumergida en un espeso liquido de ideas de un bajo nivel intelectual. Será que la vida no me sonrie cuando yo lo hago y viceversa.
Comment about... the photo on the side bar. Pues una fotito de Nana y yo en la boda de mi sister. En estos momentos se haya un poco cabreadita conmigo porque soy una cerda, así que le dedico la foto, a ver si así se plantea condonarme la pena máxima.
Leeloo, inmersa en metáforas.
27 noviembre 2006
22 noviembre 2006
101 Sinsentidos
Lo dicho, ya son 101 entradas en el blog (100 con la de los zurdos, será una señal? ^^)
Una certeza es que hoy llueve en Viena, para no variar. Y a mi se me ha llenado el corazon de agua de lluvia. Cuando llueve me anego como las erupciones del terreno, se me hacen charquitos en mi cardíaco motor. Siento el agua caer dentro de mi, a mi alrededor, bajo mis pies, sobre mis manos... y me dan pequeños ataques de melancolía, no tristeza, sino eso que se siente cuando te das súbita cuenta de que no cualquier, pero si muchos del los tiempos pasados fueron mejores. Ahora no es peor, sólo diferente.
Creer que las cosas cambian a peor es un error. No empeora la situación, es un problema de adaptación. Tal como el ser humano no deja de ser animal, no deja de tener unas costumbres fijas que al ser cambiadas provocan estragos en la situación. Hoy quiero escribir, pero no hay nada que sacar de la chistera, sera que el tiempo cambia... y yo no me adapto.
Leeloo, animal de costumbre fijas (comer, dormir y molestar)
Una certeza es que hoy llueve en Viena, para no variar. Y a mi se me ha llenado el corazon de agua de lluvia. Cuando llueve me anego como las erupciones del terreno, se me hacen charquitos en mi cardíaco motor. Siento el agua caer dentro de mi, a mi alrededor, bajo mis pies, sobre mis manos... y me dan pequeños ataques de melancolía, no tristeza, sino eso que se siente cuando te das súbita cuenta de que no cualquier, pero si muchos del los tiempos pasados fueron mejores. Ahora no es peor, sólo diferente.
Creer que las cosas cambian a peor es un error. No empeora la situación, es un problema de adaptación. Tal como el ser humano no deja de ser animal, no deja de tener unas costumbres fijas que al ser cambiadas provocan estragos en la situación. Hoy quiero escribir, pero no hay nada que sacar de la chistera, sera que el tiempo cambia... y yo no me adapto.
Leeloo, animal de costumbre fijas (comer, dormir y molestar)
17 noviembre 2006
Estudio sobre el Freakismo
Vengo de Deviant (donde me han favoriteado, creo que eso ya lo he dicho, pero es que me hace más ilusión...) y me he colado en algunas páginas de gente que está metida en rollos de fanfics y esas cosas raras que yo no hago (que conste que no lo hago porque no hay nada que me apetezca fanfickear, no por que no me guste). Así analizando de manera somera he llegado a comprender lo que es un freaky, según mi punto de vista. Un freak es alguien que tiene una obsesión no grave, de modo que le permite seguir haciendo su vida de un modo normal, con algún tema, el que sea, y que la que invierte una cantidad considerable de su tiempo.
Ser freaky es complicado, señores, más que nada porque si eres freaky esa obsesión te persigue ocupando parte de tu vida y te hace extraño a los ojos de los demás. Yo me he dado cuenta hoy de que soy más freaky que la vida. Y claro, para ser freaky hoy en día te tiene que molar la informática, el anime, los fanfics, Star Wars, Harry Potter (este me gusta ^^; ) o cualquiera de estas cosas así que te hacen volverte majara. Pero no, yo soy una freaky un tanto escabrosa, a mi me obsesionan los zurdos. Así, como suena. Alguna vez me he dado cuenta de que estoy un poco obsesionada con el tema de los zurdos, pero este fin de semana la cosa se ha extrapolado demasiado, más que nada porque cuando un zurdo te dice "madre mía, estas loquísima" te das cuenta de que ya lo tuyo no es normal.
En House M.D. Wilson (Rober Sean Leonard) y la directora del hospital (Lisa Edelstein) son zurdos, el chico de la oficina de correos al lado de mi piso en un típico austríaco simpático y sonriente, y zurdo, la chica que me vendio el anillo de madera es zurda, Carmen, Boti y Meiry son zurdos... en fin, la cuestión es que no paro de encontrar zurdos, uno detrás de otro, sin darme cuenta. Normalmente lo primero que miro de una persona son sus manos, así que siempre me doy cuenta de si es zurda antes de saber siquiera cómo se llama. Y me parecen personas peculiares. Tienen ciertos rasgos que les diferencian del resto de la gente, no se explicar de qué manera, pero es cierto que los tienen. Y por eso me encantan, es difícil de explicar, pero siento una curiosidad especial por ellos, es algo extraño...
En definitiva, soy una freaky de los zurdos. A ver en esta quien me gana...
Leeloo, pensando con la mano izquierda.
Ser freaky es complicado, señores, más que nada porque si eres freaky esa obsesión te persigue ocupando parte de tu vida y te hace extraño a los ojos de los demás. Yo me he dado cuenta hoy de que soy más freaky que la vida. Y claro, para ser freaky hoy en día te tiene que molar la informática, el anime, los fanfics, Star Wars, Harry Potter (este me gusta ^^; ) o cualquiera de estas cosas así que te hacen volverte majara. Pero no, yo soy una freaky un tanto escabrosa, a mi me obsesionan los zurdos. Así, como suena. Alguna vez me he dado cuenta de que estoy un poco obsesionada con el tema de los zurdos, pero este fin de semana la cosa se ha extrapolado demasiado, más que nada porque cuando un zurdo te dice "madre mía, estas loquísima" te das cuenta de que ya lo tuyo no es normal.
En House M.D. Wilson (Rober Sean Leonard) y la directora del hospital (Lisa Edelstein) son zurdos, el chico de la oficina de correos al lado de mi piso en un típico austríaco simpático y sonriente, y zurdo, la chica que me vendio el anillo de madera es zurda, Carmen, Boti y Meiry son zurdos... en fin, la cuestión es que no paro de encontrar zurdos, uno detrás de otro, sin darme cuenta. Normalmente lo primero que miro de una persona son sus manos, así que siempre me doy cuenta de si es zurda antes de saber siquiera cómo se llama. Y me parecen personas peculiares. Tienen ciertos rasgos que les diferencian del resto de la gente, no se explicar de qué manera, pero es cierto que los tienen. Y por eso me encantan, es difícil de explicar, pero siento una curiosidad especial por ellos, es algo extraño...
En definitiva, soy una freaky de los zurdos. A ver en esta quien me gana...
Leeloo, pensando con la mano izquierda.
16 noviembre 2006
Un Giorno a la Veglia Roma...
Si paseo en Vespa Special, eso si.
La niña que pierde vuelos que me llaman ahora... alojada en un hotel de mala muerte, donde me he despertado llena de ronchas, por lo menos he podido visitar un poco de Roma antes de cojer el vuelo, si no vaya una mierda... Me agobiaba tanto escuchar un idioma tan parecido al mio y no poder hablarlo, que cuando he llegado a Viena me he puesto a hablar la lengua de Goethe como si fuera de Innsbruck, oiga. Hasta le he explicado a un señor que el tren llegaba tarde sin confundirme para nada. Y eso me llena de satisfacción, supongo.
Mi madre se ha reido de mi hasta la saciedad (¿¡Pero cómo se puede perder un vuelo estando sentada en la puerta de embarque!?) y el resto del mundo, más aún, aunque menos doloroso por el hecho de que no han sido ellos quienes te han parido... en fin, que le vamos a hacer.
La vuelta ha sido, vuoli perdutto aparte, cuando menos, dolorosa. He pasado una semana muy buena, a pesar de que las causas de mi ida no han sido precisamente agradables, pero he disfrutado de mi tiempo allí, ejerciendo un poco de enfermera, intentando quitarme de encima los mil kilos que me sobran, y dandome cuenta de que mis amigos están siempre ahí a pesar de la lejanía. Por suerte mi vena artística ha hecho un asomo por mi casa y he pintado algo sobre un lienzo viejo, a pesar de tener escasez de pintura, y en DeviantArt ya me lo han favoriteado (me siento más orgullosa que la vida, aunque el cuadro sea más feo que mis cojones), y ya tenemos idea para una representación navideña (nada de cuentos, lo advierto, algo bastante subversivo y sarcástico, genial como los que la creamos ^^), y me he reido hasta que no he podido más con "el giro a la española" y ese viaje improvisado a Zuheros. El "Diccionario Español-Natalia Natalia-Español" me he encantado (Si te dice "eres gilipollas" quiere decir "eres un tio genial", si te dice "eres gilipollas, pero gilipollas gilipollas" ahí ya no te salva ni dios...). Se ve que Chirro ha venido inspirado, también con ese video de "Le Bothì" y ese chiste de "en la escuela me llaman Antonio" que me ha dejado la vejiga para el arrastre... Y Gamboa, que definitivamente parece un director de cine independiente, o que viene de exponer en ARCO, y que por cierto he descubierto que es un ¡¡¡¡CRIMINAL!!!! (ñiajajajajaja). Boti, perpetrando su "ataque bola rodante" que fue muuuuucha risa, mientras la gente del coche se partía la caja mirando cómo hacíamos el capullo A los tres tengo que daros las gracias por ese finde tan completo, ha sido fabuloso.
Se me quedan mil cosas en el tintero, como los dos desayunos, el viaje a cordoba con las prisas para nada, la noche de partirnos la cadera, Mario con ese pelito blanco que yo debería llevar también ^^; , ese "morena!!" que me dedicaron por la calle (infinitamente mejor que ese "rubia!!! ahí´stastú")... bueno, en fin, mil cosas, pero me las guardo para ir recordandolas en el bahn mientras voy a la facultad, para poder reirme sola sin el más mínimo atisbo de vergüenza.
Leeloo, que en el colegio la llaman "Antonio"
La niña que pierde vuelos que me llaman ahora... alojada en un hotel de mala muerte, donde me he despertado llena de ronchas, por lo menos he podido visitar un poco de Roma antes de cojer el vuelo, si no vaya una mierda... Me agobiaba tanto escuchar un idioma tan parecido al mio y no poder hablarlo, que cuando he llegado a Viena me he puesto a hablar la lengua de Goethe como si fuera de Innsbruck, oiga. Hasta le he explicado a un señor que el tren llegaba tarde sin confundirme para nada. Y eso me llena de satisfacción, supongo.
Mi madre se ha reido de mi hasta la saciedad (¿¡Pero cómo se puede perder un vuelo estando sentada en la puerta de embarque!?) y el resto del mundo, más aún, aunque menos doloroso por el hecho de que no han sido ellos quienes te han parido... en fin, que le vamos a hacer.
La vuelta ha sido, vuoli perdutto aparte, cuando menos, dolorosa. He pasado una semana muy buena, a pesar de que las causas de mi ida no han sido precisamente agradables, pero he disfrutado de mi tiempo allí, ejerciendo un poco de enfermera, intentando quitarme de encima los mil kilos que me sobran, y dandome cuenta de que mis amigos están siempre ahí a pesar de la lejanía. Por suerte mi vena artística ha hecho un asomo por mi casa y he pintado algo sobre un lienzo viejo, a pesar de tener escasez de pintura, y en DeviantArt ya me lo han favoriteado (me siento más orgullosa que la vida, aunque el cuadro sea más feo que mis cojones), y ya tenemos idea para una representación navideña (nada de cuentos, lo advierto, algo bastante subversivo y sarcástico, genial como los que la creamos ^^), y me he reido hasta que no he podido más con "el giro a la española" y ese viaje improvisado a Zuheros. El "Diccionario Español-Natalia Natalia-Español" me he encantado (Si te dice "eres gilipollas" quiere decir "eres un tio genial", si te dice "eres gilipollas, pero gilipollas gilipollas" ahí ya no te salva ni dios...). Se ve que Chirro ha venido inspirado, también con ese video de "Le Bothì" y ese chiste de "en la escuela me llaman Antonio" que me ha dejado la vejiga para el arrastre... Y Gamboa, que definitivamente parece un director de cine independiente, o que viene de exponer en ARCO, y que por cierto he descubierto que es un ¡¡¡¡CRIMINAL!!!! (ñiajajajajaja). Boti, perpetrando su "ataque bola rodante" que fue muuuuucha risa, mientras la gente del coche se partía la caja mirando cómo hacíamos el capullo A los tres tengo que daros las gracias por ese finde tan completo, ha sido fabuloso.
Se me quedan mil cosas en el tintero, como los dos desayunos, el viaje a cordoba con las prisas para nada, la noche de partirnos la cadera, Mario con ese pelito blanco que yo debería llevar también ^^; , ese "morena!!" que me dedicaron por la calle (infinitamente mejor que ese "rubia!!! ahí´stastú")... bueno, en fin, mil cosas, pero me las guardo para ir recordandolas en el bahn mientras voy a la facultad, para poder reirme sola sin el más mínimo atisbo de vergüenza.
Leeloo, que en el colegio la llaman "Antonio"
05 noviembre 2006
Muerte
No debería haber acontecido así, todo era mucho más sencillo, más fácil de otro modo... nadie lo esperaba, todos teníamos el corazón lleno de alegría y esperanza, la esperanza de que vieniera y no sacara de esa desgracia en la que nos vimos hundidos el 17 de marzo. Tendría que haber llegado, llenado todo de color, inundándonos de altruismo, distrayendo nuestra tristeza hacia otro lugar.
Ahora ella tiene que borrar un amor incompleto, un amor que le profesaba a esa criatura que le daba la vida después de tantos años esperando, que llegaba en el mejor y peor momento posible, tiene que eliminar de su corazón cualquier atisbo de cariño, de un cariño que sólo tienen las madres por sus hijos porque forman parte de ellas. Tendrá que deshacer todo lo que sintió y esperó durante 8 meses en los que era la persona más felíz del mundo, en los que se sintió especial por hacerlo todo por ella y por su otra ella, y tendrá que volver a empezar con el mal recuerdo de todo lo que ha pasado. No tiene la culpa, la culpa no es de nadie, si de ordinario no pueden buscarse culpables para miles de cosas, en estos casos no es más que un fútil esfuerzo que no lleva a ninguna parte.
Tendrá que olvidar todos los sentimientos que ha tenido durante este tiempo. ¿Cómo va a volver a ser la misma persona? ¿Cómo puede nadie recuperarse de algo así? La gente se lamenta cuando pierde a su pareja, ¡qué vanalidad! he perdido tanto en este tiempo en ese sentido... y nunca me he sentido como ahora, ya no siento pena por nadie que pierda un amor que viene del exterior. ¿Porqué a ella? ¡No lo merecía! ¡ella no! ¿Porqué? No puedo dejar de preguntarlo. No puede imaginarse lo que siento en estos momentos, no puedo más, quiero que el tiempo vuelva atrás, que no haya pasado nada, ¡no quiero que sufra! no quiero que ame algo que no ha llegado a ser pero que fué algo más que lo que no es. No quiero, me resisto, ¡la desesperación me roe las entrañas! mi mente se cierra a toda comprensión, es una catástrofe, no puede ser así, quiero despertar de este mal sueño...
¿Dejará secuelas para la próxima vez? Siento pánico al pensar que la siguiente (porque a pesar de todo lo malo hay algo que me dice que una vez más es segura) pueda ser traumática, que no sentirá el mismo amor o que será un amor incompleto. No quiero que lo pase mal, y me ahoga en desesperación el saber que no puedo hacer nada para protegerla. No puedo, es inevitable.
Sólo espero que pase todo, que vuelva a la normalidad, que no caiga en un agujero del que no pueda escapar y que encuentre de nuevo lo que buscaba, sabiendo que la siguiente llenará su vacío y podrá empezar desde cero.
Leeloo, temiendo más a la vida que a la muerte.
Ahora ella tiene que borrar un amor incompleto, un amor que le profesaba a esa criatura que le daba la vida después de tantos años esperando, que llegaba en el mejor y peor momento posible, tiene que eliminar de su corazón cualquier atisbo de cariño, de un cariño que sólo tienen las madres por sus hijos porque forman parte de ellas. Tendrá que deshacer todo lo que sintió y esperó durante 8 meses en los que era la persona más felíz del mundo, en los que se sintió especial por hacerlo todo por ella y por su otra ella, y tendrá que volver a empezar con el mal recuerdo de todo lo que ha pasado. No tiene la culpa, la culpa no es de nadie, si de ordinario no pueden buscarse culpables para miles de cosas, en estos casos no es más que un fútil esfuerzo que no lleva a ninguna parte.
Tendrá que olvidar todos los sentimientos que ha tenido durante este tiempo. ¿Cómo va a volver a ser la misma persona? ¿Cómo puede nadie recuperarse de algo así? La gente se lamenta cuando pierde a su pareja, ¡qué vanalidad! he perdido tanto en este tiempo en ese sentido... y nunca me he sentido como ahora, ya no siento pena por nadie que pierda un amor que viene del exterior. ¿Porqué a ella? ¡No lo merecía! ¡ella no! ¿Porqué? No puedo dejar de preguntarlo. No puede imaginarse lo que siento en estos momentos, no puedo más, quiero que el tiempo vuelva atrás, que no haya pasado nada, ¡no quiero que sufra! no quiero que ame algo que no ha llegado a ser pero que fué algo más que lo que no es. No quiero, me resisto, ¡la desesperación me roe las entrañas! mi mente se cierra a toda comprensión, es una catástrofe, no puede ser así, quiero despertar de este mal sueño...
¿Dejará secuelas para la próxima vez? Siento pánico al pensar que la siguiente (porque a pesar de todo lo malo hay algo que me dice que una vez más es segura) pueda ser traumática, que no sentirá el mismo amor o que será un amor incompleto. No quiero que lo pase mal, y me ahoga en desesperación el saber que no puedo hacer nada para protegerla. No puedo, es inevitable.
Sólo espero que pase todo, que vuelva a la normalidad, que no caiga en un agujero del que no pueda escapar y que encuentre de nuevo lo que buscaba, sabiendo que la siguiente llenará su vacío y podrá empezar desde cero.
Leeloo, temiendo más a la vida que a la muerte.
02 noviembre 2006
Porciones de Mentiras Oniricas
Supongamos que mirando al pasado podemos saber qué pasará en el futuro. Partiendo de esta teoría, deberíamos saber que cada uno de los actos que llevamos a cabo en el pasado nos dieron unas pautas a seguir en nuestros siguientes actos. Atendiendo a esa idea, yo no debería haber venido aquí, puesto que mi pretérito ya me ha puesto ha prueba en otras ocasiones y no he sabido reaccionar en consecuencia. Pero hubiese sido el gran error de mi vida.
Supongamos del mismo modo que todas y cada una de esas pautas de seguimiento son, individualmente, un gran consejo que el entorno nos da para que lo usemos en nuestro siguiente acontecimiento. Atendiendo del mismo modo a esos GRANDES consejos, yo debería haberme quedado en casa, en Granada, en España. Lejos de aquí en general. Pero, reitero, hubiese sido el gran error de mi vida.
Esto puede parecer contradictorio, pero tiene una sencilla explicación. Existen una serie de pequeños consejos que la vida nos da, y que como apenas sabemos reconocer, no solemos utilizar, o más bien solemos desatender, puesto que son tan pequeños que apenas podemos recordarlos, y por eso no son tenidos en cuenta. Y entonces llegamos al quid de la cuestión; teniendo en cuenta esas minucias, mi sitio estaba aquí. Porque nunca me acuerdo de que puedo reaccionar mucho mejor ante las malas temporadas de lo que siempre imagino, porque nunca acabo de ser consciente de que no soy tan frágil como a veces me quiero ver yo misma, y entonces la vida me tira de la oreja (en la que tengo mi marca de borreguita) y me dice "Eh! Tú! Despierta y deja de hacer estupideces!" Y como si de un mal sueño se tratara, me pongo en marcha de una manera un tanto rebotada y me digo a mí misma que ese tirón de orejas tenía razón.
Lógicamente, forzar la máquina nunca es bueno, pero siempre hay que tener en cuenta que puede ser que la máquina sólo esté rindiendo un 30% de su capacidad. De esa manera, yo no llegaba al punto de inflexión en el que debería darme cuenta de que podía forzar un poco más el mecanismo, para que todo funcionase mejor, no hay nada como tener un mal día para saber de lo que tu mente es capaz de hacer por tu inválido cuerpo. Y tiene gracia, porque debería ser una semana de mierda, de estas que te tiras por los suelos porque el martes por la mañana te levantaste de la cama rezando para volverte a dormir, con una ansiedad como en los mejores tiempos de visitas al loquero, y sin embargo hoy me ha nevado encima, tengo la cara hecha un botijo, no he podido sacar ni un duro del cajero porque la tarjeta me ha caducado, se me ha roto la bolsa del super en mitad de la calle y la compra se a rociado por el suelo, las zapatillas de deporte se me han acartonado y me han hecho polvo los pies, y creo que si estuviera un poco más contenta me dolerían los maceteros (no los de las flores coño, los músculos de la cara). Paradójicamente, estoy feliz por todo aquello que me hace estar triste, por poder desechar las cosas a una papelera que no tiene reciclaje. Sinceramente, yo misma no me entiendo.
Hoy estoy contenta, a pesar de todo, cada día le tengo más cariño a esto, cada día hay una cosa nueva, y aquellos que no dieron un duro por mi cuando vine, tendrán que tragarse sus palabras. No lo comprendo, mi mente me despierta en sueños para decirme cosas que no entiendo... pero que resultan ser útiles al dia siguiente. Me siento bien, y no tengo ni puta idea de porqué (se que esto es iterativo, pero la pregunta está hay y no para de formularse... madre mía, estoy como una cabra!!!), porque mira que me ha dado capones la vida esta semana... A joder pompas!!
Aquí voy a dejar, en mi Hall of Fame, unas cuantas de cancioncitas que han contribuido un poco a que mi semana no haya sido un asco [aunque me tengo que atribuir al menos el 50% del mérito, ese 30% es pa ti que me animas las horas con esos comentarios sobre mi (reconócelo, destartalada) sonrisa ^^], por si a alguien le sirven para algo (lease en Previous Posts los comentarios acerca de que "soy una Freaky para la música" etc, etc...), y porque me da la gana, que cojones:
-Hold Tight London, Chemical Brothers
-Mi Matadero Clandestino, Los Piratas
-While the eath sleeps, Peter Gabriel ft. Deep Forest*
-Operator, Peaches
-Girls & Boys, Blur
-Confusion, Cycle
-Fool´s Gold, Stone Roses
Y ya no tengo ganas de poner nada más. El que quiera datos que pregunte.
Comments about... the photo on the side bar. Juas juas, Cris y yo en la Vogue, no tiene precio la toma oiga, esas caras no se ven todos los dias... Estabamos celebrando que ese dia me pinté los ojos O_o (lo que hay señores...)
Leeloo, Y ahora sin benzodiacepinas!!!!
*esta canción, a pesar de que me trae unos malos recuerdos del 15, no se porqué cojones me alegra la vida cada vez que la escucho...
Supongamos del mismo modo que todas y cada una de esas pautas de seguimiento son, individualmente, un gran consejo que el entorno nos da para que lo usemos en nuestro siguiente acontecimiento. Atendiendo del mismo modo a esos GRANDES consejos, yo debería haberme quedado en casa, en Granada, en España. Lejos de aquí en general. Pero, reitero, hubiese sido el gran error de mi vida.
Esto puede parecer contradictorio, pero tiene una sencilla explicación. Existen una serie de pequeños consejos que la vida nos da, y que como apenas sabemos reconocer, no solemos utilizar, o más bien solemos desatender, puesto que son tan pequeños que apenas podemos recordarlos, y por eso no son tenidos en cuenta. Y entonces llegamos al quid de la cuestión; teniendo en cuenta esas minucias, mi sitio estaba aquí. Porque nunca me acuerdo de que puedo reaccionar mucho mejor ante las malas temporadas de lo que siempre imagino, porque nunca acabo de ser consciente de que no soy tan frágil como a veces me quiero ver yo misma, y entonces la vida me tira de la oreja (en la que tengo mi marca de borreguita) y me dice "Eh! Tú! Despierta y deja de hacer estupideces!" Y como si de un mal sueño se tratara, me pongo en marcha de una manera un tanto rebotada y me digo a mí misma que ese tirón de orejas tenía razón.
Lógicamente, forzar la máquina nunca es bueno, pero siempre hay que tener en cuenta que puede ser que la máquina sólo esté rindiendo un 30% de su capacidad. De esa manera, yo no llegaba al punto de inflexión en el que debería darme cuenta de que podía forzar un poco más el mecanismo, para que todo funcionase mejor, no hay nada como tener un mal día para saber de lo que tu mente es capaz de hacer por tu inválido cuerpo. Y tiene gracia, porque debería ser una semana de mierda, de estas que te tiras por los suelos porque el martes por la mañana te levantaste de la cama rezando para volverte a dormir, con una ansiedad como en los mejores tiempos de visitas al loquero, y sin embargo hoy me ha nevado encima, tengo la cara hecha un botijo, no he podido sacar ni un duro del cajero porque la tarjeta me ha caducado, se me ha roto la bolsa del super en mitad de la calle y la compra se a rociado por el suelo, las zapatillas de deporte se me han acartonado y me han hecho polvo los pies, y creo que si estuviera un poco más contenta me dolerían los maceteros (no los de las flores coño, los músculos de la cara). Paradójicamente, estoy feliz por todo aquello que me hace estar triste, por poder desechar las cosas a una papelera que no tiene reciclaje. Sinceramente, yo misma no me entiendo.
Hoy estoy contenta, a pesar de todo, cada día le tengo más cariño a esto, cada día hay una cosa nueva, y aquellos que no dieron un duro por mi cuando vine, tendrán que tragarse sus palabras. No lo comprendo, mi mente me despierta en sueños para decirme cosas que no entiendo... pero que resultan ser útiles al dia siguiente. Me siento bien, y no tengo ni puta idea de porqué (se que esto es iterativo, pero la pregunta está hay y no para de formularse... madre mía, estoy como una cabra!!!), porque mira que me ha dado capones la vida esta semana... A joder pompas!!
Aquí voy a dejar, en mi Hall of Fame, unas cuantas de cancioncitas que han contribuido un poco a que mi semana no haya sido un asco [aunque me tengo que atribuir al menos el 50% del mérito, ese 30% es pa ti que me animas las horas con esos comentarios sobre mi (reconócelo, destartalada) sonrisa ^^], por si a alguien le sirven para algo (lease en Previous Posts los comentarios acerca de que "soy una Freaky para la música" etc, etc...), y porque me da la gana, que cojones:
-Hold Tight London, Chemical Brothers
-Mi Matadero Clandestino, Los Piratas
-While the eath sleeps, Peter Gabriel ft. Deep Forest*
-Operator, Peaches
-Girls & Boys, Blur
-Confusion, Cycle
-Fool´s Gold, Stone Roses
Y ya no tengo ganas de poner nada más. El que quiera datos que pregunte.
Comments about... the photo on the side bar. Juas juas, Cris y yo en la Vogue, no tiene precio la toma oiga, esas caras no se ven todos los dias... Estabamos celebrando que ese dia me pinté los ojos O_o (lo que hay señores...)
Leeloo, Y ahora sin benzodiacepinas!!!!
*esta canción, a pesar de que me trae unos malos recuerdos del 15, no se porqué cojones me alegra la vida cada vez que la escucho...
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