Volviendo con mi ciclo de chuminadas varias del mes, ahí vamos. Esta va con dedicatoria, aunque se que ya no te pasas por estos lares y has dejado tu blog y pasas de internet porque estas todo el dia mojando el churro. Ahí va.
David, eres un CERDO. Un guarro y un cochino. Y todo lo que quepa decir en tu favor. Mañana, osea, quien nos iba a decir que llegaría tal dia como MAÑANA!!!!!!!!!!!!!!!?????????? MAÑANA TE CASAS!!!!!!!!!!! (mamón). Tú, que decías que eramos los galos imbatibles, que no nos casaba ni Cristo (vaya para de pringados... jijijiji) que ibas a ponerle las bragas a la Virgen de la Salud, porque ya poco más te quedaba.... la madre que te parió... Te casas, cabrón. Y yo, personalmente, como tu prima la pedorra, Fray Natalia del Pandeiro Gordo que me llamabas, hasta me alegro por ti!!! Es increible, pero por fin te vamos a perder de vista, ya era hora, viejuno. Y las horas de impresentables que hemos pasado por la Vogue, de solteros acabados, por los albergues europeos, riendonos de Cazani y sus hazañas como cirujano... se van a echar de menos, pero por lo menos tenemos la seguridad de que al fin te ha llegados tu San Martín y vas a pringar guapamente. Porque al fin y al cabo, después de todo, de haber sido tan cafres y haber pasado un poquito por la mierda, nos lo mereciamos, que un poquito de felicidad no le viene mal a nadie.
Pero bueno, después de la sarta de paridas, sólo quiero que sepas que me alegro por ti, porque me hace feliz pensar que tu (y tu esposa, pobrecilla lo que le viene encima XDDDD) has encontrado ese trocito de cariñito (cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuursssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii *-*) que te merecias. Tio, gracias por casarte porque así podemos ir de juerga con barra libre de gratis. Espero que te vaya de puta madre y que sepas que tu madre se alegra de que por fin, pasados los 30, te independices de su utero. Mil millones de besos, calvo!
Leeloo, mañana de boda.
P.D.: Aunque haya escrito esto, que conste que hasta que no vea a Mamen dando el si quiero, no me creo que haya decidido aguantarte!!!!!!!!! XDDD, no, en serio, muchas felicidades
07 diciembre 2007
04 diciembre 2007
Coeur Mécanique, où sont tes piles ?
El domingo, volviendo del cine, por la circunvalación de Granada, me di cuenta de que, subjetivamente, las ciudades tienen tres vistas. Una, siempre bonita, es la que se puede obsevar desde un punto semi alejado de la ciudad, cuando se ven todas esas lucecitas pequeñitas que hacen el conjunto de algo grande y misterioso que puede ser una ciudad de noche. Otra, la vista cercana de un barrio, los bloques y las casas que lo componen, la gente que pasea por las calles de ese barrio, y que puede ser una vista fea y desagradable, por la suciedad o por la insipidez arquitectonica del barrio o la calle en si, o puede ser bonita por la belleza del barrio, sus gentes o sus calles. La última, por fin, es la más subjetiva de todas. La ciudad puede tener un "contenido emocional" que hace que se convierta o en un paraiso, a pesar de ser horrible, o en un infierno a pesar de ser preciosa. Esa belleza depende principalmente de lo que haya vivido la persona que juzgue en ese momento en determinado lugar. Por la circunvalación me di cuenta de que Granada para mi es preciosa en todos los aspectos, desde fuera, en mi barrio, y lo que he vivido en ella (y lo que me queda...). Pero también me di cuenta de que de la mayoría de las ciudades que conozco, sólo podré forjarme una opinión, con suerte, sobre los dos primeros aspectos, ya que para conocer el tercero se ha de pasar una temporada viviendo en esa ciudad, los suficiente como para pueda llegar a formar parte de nosotros. Una de mis ciudades favoritas es Budapest. Me parece algo increible la vista nocturna del Danubio con los barcos iluminados, con el parlamento de fondo visto desde la zona de Buda, el interior de la opera y su parada de metro, tan curiosa... me gusta la marcha de la ciudad, es la caña de España, me gusta la comida, esta buenisima, y los puestecitos del Princess en la entrada al casi todas las paradas de metro, que también me gustan por lo curiosamente profundas que están ya que pasan bajo el rio. Esa ciudad significa algo especial para mi. La primera vez que la visité iba con Cris, era el primer viaje que haciamos juntas, salimos de marcha de un modo clandestino y triunfamos como los Chichos. Lo pasé genial. En ese momento caí en la cuenta de que mi beca erasmus tenia que haber sido allí, y no a Viena (y menos mal que no la cambie!!!!!), pero sólo porque tuve la sensación de que me gustaría haber conocido el tercer aspecto de esa ciudad. Por eso, cuando hablo de Viena, se me llena la boca. Porque siempre recuerdo la vista del primer dia que llegue de noche, toda iluminada, preciosa, con sus Gasometer redonditos vistos desde el cielo, casi llegando ya a Schwechat sin saber lo que me depararía mi llegada... la segunda vista del dia siguiente, casi todo cerca de casa de Juan en obras, como todas partes del mundo, y las callecitas cercanas al Augarten, la parada de Rossauer Lande de la U3 en la que me encontré rodeada de 5 informáticos y creía que no podia ser cierto que hubiera tantos en el mundo (entre ellos Mario que "fue a hacer su proyecto" XDDDDDD y que se ha convertido en lo más maravilloso de mi vida), y por último, mi piso de Tarborstrasse, el de Hütterldorf (allí, donde el estadio del Rapid de Viena) y el de Fockygasse, que acabaron de decirme que Viena era la ciudad en la que yo algún dí querria instalarme más intensamente.
Las ciudades, lugares para mi fríos en un principio, hablan por si solas, siempre tienen algo que decir, bueno o malo, eso depende de quien quiera sentarse a escucharlo. Y sea lo que sea que digan, siempre merece la pena, porque acabará formando parte de nosotros. Nunca conoceremos el mundo del todo, nunca nadie esperará los sufienciente en una ciudad de paso como para saber qué tiene ésta que decir. Yo mientras tanto, intento terminar de conocer a Viena. Pleased to meet u!
Leeloo, ¿me voy a México o me fugo a Zanzibar? Eh? eh? Eh?.
Las ciudades, lugares para mi fríos en un principio, hablan por si solas, siempre tienen algo que decir, bueno o malo, eso depende de quien quiera sentarse a escucharlo. Y sea lo que sea que digan, siempre merece la pena, porque acabará formando parte de nosotros. Nunca conoceremos el mundo del todo, nunca nadie esperará los sufienciente en una ciudad de paso como para saber qué tiene ésta que decir. Yo mientras tanto, intento terminar de conocer a Viena. Pleased to meet u!
Leeloo, ¿me voy a México o me fugo a Zanzibar? Eh? eh? Eh?.
19 septiembre 2007
Jijijijijiji
Como da la puta casualidad de que este blog de mierda no lo lee nadie, me voy a dedicar a poner a parir todo lo que me toca los coj... la moral.
Me jode no haber estudiado bellas artes por ser una mierda de persona dibujando, me jode la gente que lo ha hecho por ser mucho mejor que yo ( y eso se llama ENVIDIA), me jode no ser capaz de aprender a usar el illustrator sin tener que leerme las instrucciones 75 veces antes de poder establecer un punto de ancla, me jode la gente que no para de quejarse lo mal que le va todo cuando en realidad el hecho de que les vaya mejor está en sus manos, me jode que todo el mundo sea más creativo de lo que yo lo podré ser nunca, me jode ser una perra y una vaga y no acabar la carrera en 5 años por mi puta culpa, me jode que la gente tenga tan poca vergüenza de andar arrepintiendose el resto de su vida por dejar escapar una oportunidad, o por haber reflejado en los demás sus complejos hasta hacerlas reventar y después ir con la pena amargando por los rincones, me jode que todo el mundo encuentre la inspiración mirando el papel de un turrón y yo tenga que pasar años mirando lo que hacen los demás, me jode que nadie lea este blog, me jode que la gente se monte sus absurdas películas con la independencia fuera del hogar porque nunca han sabido ser independientes dentro de él, me jode no poder dejar de fumar por ser una mierda de persona pusilánime, me jode ser capaz de pensar en alemán y no haber podido hacerlo mientras estaba en Viena, me jode que me de vergüenza hablar valenciano delante de la familia de mi novio, me jode mucho mi perro ladrando hasta las 7 de la mañana, me jode no poder pasarme un mes en Kenia porque no tengo dinero, me jode ser una antisocial de mierda y no hablar con nadie de la facultad (bueno, no me jode, la verdad), me jode que se me haya roto el video, y que por cojones haya que usar el puto dvd que odio, me jode el emule mil, me joden las pelis piratas que se oyen como el culo, y que las putas distribuidoras no bajen el precio de las películas originales, me jode levantarme por las mañana con ansiedad y salir a la calle pensando que me van a apuñalara en el autobús, me jode no poder hacer nada por mi gata que en estos momentos está de parto, me jode que la gente se muera, y que los que se quedan tergiversen los recuerdos del difunto, me jode la gente que no es capaz de disfrutar de un momento agradable sin darse cuenta de que problablemente nunca más vuelva, me joden los que intentan afianzarse haciendo cosas delante de los demás para dejarselo claro sin dejarselo claro a ellos mismos, me joden los que intentan imponer su opininón por encima de los demás sin animo de debatir nada en absoluto, me jode que la gente no quiera tener un debate sobre nada sin tener que llegar a discutir, me jode que mi carrera me guste pero me gusten más otras, y no haberme dado cuenta antes, me jode no tener nada que dibujar pero muchas ganas, me jode que todo el mundo me restriegue por la cara que yo nunca me he enganchado a ninguna serie, me jode pasarme la mitad de la vida estreñida y la otra mitad sin comer porque la ansiedad no me deja, me jode haber pensado que estaba gorda cuando no tenia ni una gota de grasa debajo de la piel, me jode haber pillado berrinches por gilipolleces que no valían la pena en absoluto, me jode no poder dormir hoy porque me he pasado el dia durmiendo, me jode tener que salir a la calle a socializar con gente que no me apetece en absoluto, me jode salir a comprar ropa porque nada me queda bien, me jode que la gente subestime mi inteligencia, me jode que no me salgan los sudokus ni cara al aire, me jode que mi novio no esté hoy aquí porque me he levantado "huggy", me jode mi cara deforme en estos momentos, me jode que este blog no lo lea nadie (eso creo que ya lo he dicho, o no?) me jode el numero 8 porque la DS nunca me lo reconoce, me jode que se rayen los CD, me jode tomar apuntes que después no entiende nadie (pero los entiendo yo, bueno) me jode la Tata Golosa de los cojones, me jode que se me olvide poner los acentos, me jode tener faltas de ortografía, aunque sean por un error al pulsar la tecla y por despiste de no corregirlos, me jode la gente que dice "no, si yo controlo, además no es malo", si fuera bueno no lo controlarías, imbécil, me jode la gente que no sabe hasta que punto puede dar de si, me jode tener un ojo miope y otro hipermétrope y no tener perspectiva, me joden las gafas en verano porque se me escurren nariz abajo, me jode cuando me ducho y se acaba la bombona de gas, me jode ir a un parque de atracciones y que me digan que si no subo a nada, me jode que antes me encantara volar, pero ryanair me ha jodido la vida, me jode la comida de mierda que te dan (si te dan) en los aviones, y que si no tocas tiran directa a la basura, me jode la gente que se mete en todo lo que no la llaman y que parece que tengas que darle cuenta de todo lo que hagas, me jode saber que tendré que ser esclava de la dieta dentro de 20 años, me jode que mi novio esté tan bueno y yo tan fofa, me joden las de la clase de aerobic porque parecen saber más que la monitora, me jode no tener voluntad ni para rascarme el culo, me jode que la gente piense que hablo mal por motivos evidentes, me jode que me duelan las muñecas de la mierda portatil de mi hermana, me jode que mi portatil no pille la mierda de wireless de mi casa, me jode no tener tiempo para viajar este año (menos ese viaje que me voy a pegar de fin de carrera, minimo a la india) me jode no tener vida hasta después del café, me jode que al apagar la tele se quede un ratito incandescente cuando apago la luz. Me joden tantas cosas, que al final acabo pasando de todo y no jodiendome por nada. A vivir la vida que es corta.
Y como esto no lo va a leer nadie, mierda pa los pollos.
Leeloo, a lo suyo.
P.D.: si al final me la trae todo al pairo... y lo agusto que se vive pasando??? eh??? aaaaaayyyy si es que no sabeis vivir... ijijijijijiji
Me jode no haber estudiado bellas artes por ser una mierda de persona dibujando, me jode la gente que lo ha hecho por ser mucho mejor que yo ( y eso se llama ENVIDIA), me jode no ser capaz de aprender a usar el illustrator sin tener que leerme las instrucciones 75 veces antes de poder establecer un punto de ancla, me jode la gente que no para de quejarse lo mal que le va todo cuando en realidad el hecho de que les vaya mejor está en sus manos, me jode que todo el mundo sea más creativo de lo que yo lo podré ser nunca, me jode ser una perra y una vaga y no acabar la carrera en 5 años por mi puta culpa, me jode que la gente tenga tan poca vergüenza de andar arrepintiendose el resto de su vida por dejar escapar una oportunidad, o por haber reflejado en los demás sus complejos hasta hacerlas reventar y después ir con la pena amargando por los rincones, me jode que todo el mundo encuentre la inspiración mirando el papel de un turrón y yo tenga que pasar años mirando lo que hacen los demás, me jode que nadie lea este blog, me jode que la gente se monte sus absurdas películas con la independencia fuera del hogar porque nunca han sabido ser independientes dentro de él, me jode no poder dejar de fumar por ser una mierda de persona pusilánime, me jode ser capaz de pensar en alemán y no haber podido hacerlo mientras estaba en Viena, me jode que me de vergüenza hablar valenciano delante de la familia de mi novio, me jode mucho mi perro ladrando hasta las 7 de la mañana, me jode no poder pasarme un mes en Kenia porque no tengo dinero, me jode ser una antisocial de mierda y no hablar con nadie de la facultad (bueno, no me jode, la verdad), me jode que se me haya roto el video, y que por cojones haya que usar el puto dvd que odio, me jode el emule mil, me joden las pelis piratas que se oyen como el culo, y que las putas distribuidoras no bajen el precio de las películas originales, me jode levantarme por las mañana con ansiedad y salir a la calle pensando que me van a apuñalara en el autobús, me jode no poder hacer nada por mi gata que en estos momentos está de parto, me jode que la gente se muera, y que los que se quedan tergiversen los recuerdos del difunto, me jode la gente que no es capaz de disfrutar de un momento agradable sin darse cuenta de que problablemente nunca más vuelva, me joden los que intentan afianzarse haciendo cosas delante de los demás para dejarselo claro sin dejarselo claro a ellos mismos, me joden los que intentan imponer su opininón por encima de los demás sin animo de debatir nada en absoluto, me jode que la gente no quiera tener un debate sobre nada sin tener que llegar a discutir, me jode que mi carrera me guste pero me gusten más otras, y no haberme dado cuenta antes, me jode no tener nada que dibujar pero muchas ganas, me jode que todo el mundo me restriegue por la cara que yo nunca me he enganchado a ninguna serie, me jode pasarme la mitad de la vida estreñida y la otra mitad sin comer porque la ansiedad no me deja, me jode haber pensado que estaba gorda cuando no tenia ni una gota de grasa debajo de la piel, me jode haber pillado berrinches por gilipolleces que no valían la pena en absoluto, me jode no poder dormir hoy porque me he pasado el dia durmiendo, me jode tener que salir a la calle a socializar con gente que no me apetece en absoluto, me jode salir a comprar ropa porque nada me queda bien, me jode que la gente subestime mi inteligencia, me jode que no me salgan los sudokus ni cara al aire, me jode que mi novio no esté hoy aquí porque me he levantado "huggy", me jode mi cara deforme en estos momentos, me jode que este blog no lo lea nadie (eso creo que ya lo he dicho, o no?) me jode el numero 8 porque la DS nunca me lo reconoce, me jode que se rayen los CD, me jode tomar apuntes que después no entiende nadie (pero los entiendo yo, bueno) me jode la Tata Golosa de los cojones, me jode que se me olvide poner los acentos, me jode tener faltas de ortografía, aunque sean por un error al pulsar la tecla y por despiste de no corregirlos, me jode la gente que dice "no, si yo controlo, además no es malo", si fuera bueno no lo controlarías, imbécil, me jode la gente que no sabe hasta que punto puede dar de si, me jode tener un ojo miope y otro hipermétrope y no tener perspectiva, me joden las gafas en verano porque se me escurren nariz abajo, me jode cuando me ducho y se acaba la bombona de gas, me jode ir a un parque de atracciones y que me digan que si no subo a nada, me jode que antes me encantara volar, pero ryanair me ha jodido la vida, me jode la comida de mierda que te dan (si te dan) en los aviones, y que si no tocas tiran directa a la basura, me jode la gente que se mete en todo lo que no la llaman y que parece que tengas que darle cuenta de todo lo que hagas, me jode saber que tendré que ser esclava de la dieta dentro de 20 años, me jode que mi novio esté tan bueno y yo tan fofa, me joden las de la clase de aerobic porque parecen saber más que la monitora, me jode no tener voluntad ni para rascarme el culo, me jode que la gente piense que hablo mal por motivos evidentes, me jode que me duelan las muñecas de la mierda portatil de mi hermana, me jode que mi portatil no pille la mierda de wireless de mi casa, me jode no tener tiempo para viajar este año (menos ese viaje que me voy a pegar de fin de carrera, minimo a la india) me jode no tener vida hasta después del café, me jode que al apagar la tele se quede un ratito incandescente cuando apago la luz. Me joden tantas cosas, que al final acabo pasando de todo y no jodiendome por nada. A vivir la vida que es corta.
Y como esto no lo va a leer nadie, mierda pa los pollos.
Leeloo, a lo suyo.
P.D.: si al final me la trae todo al pairo... y lo agusto que se vive pasando??? eh??? aaaaaayyyy si es que no sabeis vivir... ijijijijijiji
17 septiembre 2007
Macrólidos y Cefalosporinas
Toma titulito cojonero. No es que esté muy inspirada para escribir nada, sigo dibujando lo que puedo y pintando cuadritos vanguardistas para mi (nuestro *.*) pisito nuevo. Ciertamente, 28 metros cuadrados no dan para mucho, peeeeeeero... la pobreza es lo que tiene.
Vuelvo a tener tumores, uno creo, pero se ve que se está vengando de mi por los últimos nueve meses de Erasmus y la pasada feria real. La cuestión es que me apetecía escribir sobre nada en concreto, o sobre todo en general, y hacerme un rollito "Stuff to do" para planificarme la vida. Está más que claro que esto debería hacerlo en mi agenda, pero asi lo comparto con las aproximadamente 0 personas que leen mi blog de manera habitual.
Resulta ser que hay un concurso de relatos de erasmus promovido por el ministerio de educación de España, y yo, que creo que de erasmus me ha pasasdo de todo (puedo enumerar desde defunciones familiares hasta conocer al hombre más maravilloso del universo, pasando por cambios de cerradura y cagadas académicas), y que según dicen las malas lenguas "si veo dos letras juntas las tengo que leer y si veo un lápiz me tengo que poner a escribir" (lo cual no es del todo cierto, pregunten si no a mis montones de apuntes que nunca han sido estudiados XDDD), he decidido presentarme al concurso. Lo voy a hacer, porque no pierdo nada, ni siquiera tiempo porque hasta dentro de dos semanas me sobra a raudales, y porque me apetece, aunque a ellos no les interese si de erasmus a mi me han echado del piso, pero a mi si me interesan los 4000 napos que te dan si ganas el certamen. No aspiro a tanto, pero me satisface la idea de poder escribir algo, nunca me han publicado nada a pesar de haberme pasado toda mi vida escribiendo poesía (y algún que otro relato corto que nunca llego a salir del disco duro), y ahora me apetece hacerlo.
Ciertamente, este año ha cambiado mi visión de mi misma. Quizás me fui no teniendo ni idea de quien era. Puedo presumir de haber aprendido 5 idiomas en mi vida (el valencià compte, no???)
de haber saboreado la cultura de gran parte de centroeuropa (me queda Suiza, snif!!), de tener en mi haber recuerdos inigualables y a mi lado a personas incomparables. Creo que merece la pena escribirlo, no???
En fin, que esta noche he soñado con macrólidos y cefalosporinas, a pesar de no haber estado estudiando en las ultimas dos semanas, pero que digo yo que serán gajes del oficio.
Por lo demás vino y pan todos los dias, aunque esté a dieta.
Leeloo, complejo de Agatha Christie.
P.D.: Aclaración de la semana: No soy Freaky porque fumo.
Vuelvo a tener tumores, uno creo, pero se ve que se está vengando de mi por los últimos nueve meses de Erasmus y la pasada feria real. La cuestión es que me apetecía escribir sobre nada en concreto, o sobre todo en general, y hacerme un rollito "Stuff to do" para planificarme la vida. Está más que claro que esto debería hacerlo en mi agenda, pero asi lo comparto con las aproximadamente 0 personas que leen mi blog de manera habitual.
Resulta ser que hay un concurso de relatos de erasmus promovido por el ministerio de educación de España, y yo, que creo que de erasmus me ha pasasdo de todo (puedo enumerar desde defunciones familiares hasta conocer al hombre más maravilloso del universo, pasando por cambios de cerradura y cagadas académicas), y que según dicen las malas lenguas "si veo dos letras juntas las tengo que leer y si veo un lápiz me tengo que poner a escribir" (lo cual no es del todo cierto, pregunten si no a mis montones de apuntes que nunca han sido estudiados XDDD), he decidido presentarme al concurso. Lo voy a hacer, porque no pierdo nada, ni siquiera tiempo porque hasta dentro de dos semanas me sobra a raudales, y porque me apetece, aunque a ellos no les interese si de erasmus a mi me han echado del piso, pero a mi si me interesan los 4000 napos que te dan si ganas el certamen. No aspiro a tanto, pero me satisface la idea de poder escribir algo, nunca me han publicado nada a pesar de haberme pasado toda mi vida escribiendo poesía (y algún que otro relato corto que nunca llego a salir del disco duro), y ahora me apetece hacerlo.
Ciertamente, este año ha cambiado mi visión de mi misma. Quizás me fui no teniendo ni idea de quien era. Puedo presumir de haber aprendido 5 idiomas en mi vida (el valencià compte, no???)
de haber saboreado la cultura de gran parte de centroeuropa (me queda Suiza, snif!!), de tener en mi haber recuerdos inigualables y a mi lado a personas incomparables. Creo que merece la pena escribirlo, no???
En fin, que esta noche he soñado con macrólidos y cefalosporinas, a pesar de no haber estado estudiando en las ultimas dos semanas, pero que digo yo que serán gajes del oficio.
Por lo demás vino y pan todos los dias, aunque esté a dieta.
Leeloo, complejo de Agatha Christie.
P.D.: Aclaración de la semana: No soy Freaky porque fumo.
18 julio 2007
Envasado al Vacío
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwwwwwwwwww!!!!!!!!!!!!!!! El comic va, lento pero va. Y eso ya es algo, porque hasta hace poco no iba... no está mal la cosa, las niñas me salen guapas y los niños fibrositos y repretaditos. Mmmmmmmm!! cada día me gusto más, oye, jijijiji.
En fin, un adelanto de lo que hasta hace poco era un atraso. Paso mil horas dibujando intentando que salga algo atractivo, pero el proceso es lento, pasar por photoshop, ilustrator, montar el comic... a ver que tal sale la cosa, yo le pongo empeño, por si acaso.
Espero poder publicar algo pronto en deviantArt, que tiene que pasar por el ojo avizor de los que saben más que yo, que son todos (incluso los que no están en deviant)
Mientras tanto, continuo dejando mi cuerpo envasado al vacío para preservarme de ester calor infernal mientras espero al domingo a que venga Super Mario y me rescate de mi estado de locura cada día menos transitoria y más perenne.
Que viva el vino y las mujeres. O el vodka y los hombres, lo dejo a la elección de cada uno.
Leeloo, procrastinator de toda la vida de dios.
P.D.: Y mi web ya viene de camino!!!!! Gracias, Adobe XDDDDDDDDD
En fin, un adelanto de lo que hasta hace poco era un atraso. Paso mil horas dibujando intentando que salga algo atractivo, pero el proceso es lento, pasar por photoshop, ilustrator, montar el comic... a ver que tal sale la cosa, yo le pongo empeño, por si acaso.
Espero poder publicar algo pronto en deviantArt, que tiene que pasar por el ojo avizor de los que saben más que yo, que son todos (incluso los que no están en deviant)
Mientras tanto, continuo dejando mi cuerpo envasado al vacío para preservarme de ester calor infernal mientras espero al domingo a que venga Super Mario y me rescate de mi estado de locura cada día menos transitoria y más perenne.
Que viva el vino y las mujeres. O el vodka y los hombres, lo dejo a la elección de cada uno.
Leeloo, procrastinator de toda la vida de dios.
P.D.: Y mi web ya viene de camino!!!!! Gracias, Adobe XDDDDDDDDD
26 junio 2007
Hoy he recibido un correo de MAricarMEN (una de las erasmusitas de la familia) al abrir mi messenger. Y aunque ya lo habia leido esta mañana en casa de Mario, al sentarme sola en casa a leerlo, a pesar de que está en valenciano (y lo he entendido, ojo!), me he emocionado un poco (un mucho... ^^).
Mañana es mi último día aqui. Han sido nueve meses maravillosos, con sus más y sus menos, he echado de menos a mi familia y amigos, pero me ha compensado el hecho de conocer gente a la que no podré (ni querré) olvidar nunca. He pasado malos momentos (muy malos, la verdad) y nunca me he encontrado sola. He pasado grandes momentos en compañía de gente que no tiene un calificativo puesto que se encuentra muy por encima de las espectativas de cualquiera, he visto el mundo con otros ojos después de conocerles, he tenido la sensación y más tarde la certeza, de que eran mis amigos...
A escasas horas y escasísimos días de mi partida (bueno, la nuestra, porque los tres gambiteros hemos vuelto a coincidir en el mismo vuelo) he llegado a la conclusión de que Viena ha pasado a formar parte de mi, una ciudad que no me ha dejado en absoluto indiferente, que me ha dado grandes cosas que recordar. Quiero irme, por supuesto, quiero volver a casa lejos de las preocupaciones absurdas y a quitarme los jodidos 10 kilos que he engordado en esta erasmus (bonita la frase familiar navideña en el aeropuerto "¿quién eres tú? ¿por qué te has comido a Natalia?") quiero retomar mis clases en un idioma inteligible, en definitiva quiero volver a mi rutina (soy un animal de costumbres, que le vamos a hacer), porque nueve meses han sido suficientes... pero tengo la certeza de que en breve comenzaré a echar de menos esto.
Parte del equipo ya se fue, es inevitable hablar de ellos, recordar momentos grandiosos, ponerle "Banda Sonora" al primer cuatrimestre y que se nos pongan un poco los pelillos de punta cuando escuchamos a Billy Talent, planear encuentros para este verano (que parece ser que va a estar bien bussy, porque como sigamos así me voy a tener que hacer socia capitalista de renfe), pensar en las visitas que nos vamos a hacer... es inevitable querer mantener el vínculo que se ha creado entre nosotros, ya que aunque no seamos plenamente conscientes, nos hemos encontrado los unos a los otros por un complot del destino chungo ese o lo que sea, nos hemos encontrado porque tenemos grandes cosas en común. Yo he encontrado a mi madre, a mi padre, al hermano cafre que nunca tuve, a mi mentor, al músico más gañan de todos (gañan con cariño, ojo), a mi segunda cocinera favorita (la primera mi iaia, sorry!), al freaky de la música más hortera, a un guitarrista zurdo y a la colega más pillada de las Canarias. He encontrado un poco de mi y un poco de lo que nunca tendré en cada uno de ellos. Y eso ya es encontrar mucho.
Volveremos a encontrarnos, no dentro de mucho. Volveremos a estar juntos, en otro contexto, pero las mismas personas, las que hicieron que la estancia en este pais haya sido exorbitadamente apasionante e inolvidable. Gracias.
Existen cosas, no ya sentimentales sino materiales, que voy a echar en falta, aunque no tengan mucha razón de ser...
-El Stephandom y Kärtner los domingos por la tarde
-El Billa del Prater, con borrachitos incluidos
-Gasometer, Mall, Clubraum y por supuesto la 16c
-El molde en forma de señor repretado y el bizcocho correspondiente
-La U6
-Chelsea, Flex y El Bermuda Dreiek
-Schwedenplatz
Y más cosas, pero ahora no me acuerdo, para que mentir.
Esto no es un Adiós, es un Hasta Pronto, a Viena, a mis amigos... a todas las vivencias. Todo vuelve, y aunque en distinto formato, es igualmente agradable.
"Dicen que las grandes experiencias se quedan grabadas en el corazón, se recuerdan siempre, y entre las personas que han formado parte de ellas se crean vinculos imposibles de romper. Habeis tenido suerte, porque teniendo en cuenta que tengo memoria de pez, a vosotros os ha tocado permanecer en la otra memoria... la del corazón." MAricarMEN.
Hope 2cu all!!!!!!
Leeloo.
P.D.: Leeloo se encuentra sumida en un ataque de melancolía un poco raro... tristecita, alegre... un poco de todo. No se muy bien que decir, excepto Gracias, y buen viaje.
Mañana es mi último día aqui. Han sido nueve meses maravillosos, con sus más y sus menos, he echado de menos a mi familia y amigos, pero me ha compensado el hecho de conocer gente a la que no podré (ni querré) olvidar nunca. He pasado malos momentos (muy malos, la verdad) y nunca me he encontrado sola. He pasado grandes momentos en compañía de gente que no tiene un calificativo puesto que se encuentra muy por encima de las espectativas de cualquiera, he visto el mundo con otros ojos después de conocerles, he tenido la sensación y más tarde la certeza, de que eran mis amigos...
A escasas horas y escasísimos días de mi partida (bueno, la nuestra, porque los tres gambiteros hemos vuelto a coincidir en el mismo vuelo) he llegado a la conclusión de que Viena ha pasado a formar parte de mi, una ciudad que no me ha dejado en absoluto indiferente, que me ha dado grandes cosas que recordar. Quiero irme, por supuesto, quiero volver a casa lejos de las preocupaciones absurdas y a quitarme los jodidos 10 kilos que he engordado en esta erasmus (bonita la frase familiar navideña en el aeropuerto "¿quién eres tú? ¿por qué te has comido a Natalia?") quiero retomar mis clases en un idioma inteligible, en definitiva quiero volver a mi rutina (soy un animal de costumbres, que le vamos a hacer), porque nueve meses han sido suficientes... pero tengo la certeza de que en breve comenzaré a echar de menos esto.
Parte del equipo ya se fue, es inevitable hablar de ellos, recordar momentos grandiosos, ponerle "Banda Sonora" al primer cuatrimestre y que se nos pongan un poco los pelillos de punta cuando escuchamos a Billy Talent, planear encuentros para este verano (que parece ser que va a estar bien bussy, porque como sigamos así me voy a tener que hacer socia capitalista de renfe), pensar en las visitas que nos vamos a hacer... es inevitable querer mantener el vínculo que se ha creado entre nosotros, ya que aunque no seamos plenamente conscientes, nos hemos encontrado los unos a los otros por un complot del destino chungo ese o lo que sea, nos hemos encontrado porque tenemos grandes cosas en común. Yo he encontrado a mi madre, a mi padre, al hermano cafre que nunca tuve, a mi mentor, al músico más gañan de todos (gañan con cariño, ojo), a mi segunda cocinera favorita (la primera mi iaia, sorry!), al freaky de la música más hortera, a un guitarrista zurdo y a la colega más pillada de las Canarias. He encontrado un poco de mi y un poco de lo que nunca tendré en cada uno de ellos. Y eso ya es encontrar mucho.
Volveremos a encontrarnos, no dentro de mucho. Volveremos a estar juntos, en otro contexto, pero las mismas personas, las que hicieron que la estancia en este pais haya sido exorbitadamente apasionante e inolvidable. Gracias.
Existen cosas, no ya sentimentales sino materiales, que voy a echar en falta, aunque no tengan mucha razón de ser...
-El Stephandom y Kärtner los domingos por la tarde
-El Billa del Prater, con borrachitos incluidos
-Gasometer, Mall, Clubraum y por supuesto la 16c
-El molde en forma de señor repretado y el bizcocho correspondiente
-La U6
-Chelsea, Flex y El Bermuda Dreiek
-Schwedenplatz
Y más cosas, pero ahora no me acuerdo, para que mentir.
Esto no es un Adiós, es un Hasta Pronto, a Viena, a mis amigos... a todas las vivencias. Todo vuelve, y aunque en distinto formato, es igualmente agradable.
"Dicen que las grandes experiencias se quedan grabadas en el corazón, se recuerdan siempre, y entre las personas que han formado parte de ellas se crean vinculos imposibles de romper. Habeis tenido suerte, porque teniendo en cuenta que tengo memoria de pez, a vosotros os ha tocado permanecer en la otra memoria... la del corazón." MAricarMEN.
Hope 2cu all!!!!!!
Leeloo.
P.D.: Leeloo se encuentra sumida en un ataque de melancolía un poco raro... tristecita, alegre... un poco de todo. No se muy bien que decir, excepto Gracias, y buen viaje.
05 junio 2007
Daños y Perjuicios
El tiempo pasa lento. Si hacemos un resumen, nos parece que hace cinco años fue ayer, pero desde esta mañana parecen haber pasado mil años. El tiempo, en pequeñas fracciones, pasa lento.
El tiempo determina a veces las reacciones de las personas, es decir, a más tiempo pasado menos parece haberse perdido. Cuando todo está perdido, se sabe, y ya no merece la pena mirar atrás. Atormentarse con el tiempo pasado no sirve para nada, solo para reavivar angustias que en el momento de existir no nos gustaban. ¿Por qué entonces, mirar atrás, o lamentar aquello que pasó, o incluso, si no fué bueno, rememorarlo?
El pasado me da un sentimiento proteccionista con algo que es mio y que nunca más dejare escapar, porque el pasado que me concierne no me resulta desagradable, pero puede hacer daño a parte de mi presente. Y no es un presente frágil, pero mi afán por la perfección me hace que no quiera que nada se tuerza.
Me gustan las cosas sencillas (por eso compro Philips (segundo parentesis para pegarme un tiro por la gilipollez)), porque no enturbian el transcurso del presente, simplifico lo que puedo. Si todo está bien, ¿porqué darle más vueltas? Cuando algo no tiene importancia, no la tiene. Es sencillo.
Mis amigos se van de granada, ya no estaremos todos juntos nunca más, y eso me duele, pero intento simplificar mi pequeño ápice de agonia pensando que en algún momento de nuestras vidas, volveremos a estar juntos. Simplificar en algunos casos es difícil, pero necesario.
Pero a veces, tengo la impresión de que debo proteger demasiado a los demás, de que debo evitar hacerles sufrir, o entrar en contacto con la tristeza, o con las cosas desagradables, intentando que conserven la inocencia de los niños, cuando aún no conocen la maldad en la que se ve envuelto el ser humano a medida que se hace adulto.
Proteger a los demás del medio sin protegerles de mi, craso error. Porque puedo ser dañina incluso para quienes no lo merecen. Ahora tengo algo muy grande que proteger, y a veces tengo miedo de que sufra, de que vea lo desagradables que son las cosas a su alrededor... algo que no tiene sentido, pues de la misma manera ha vivido en el mundo y sabe que no siempre se recibe lo que se da. Me gustaría meterlo en mi bolsillo para sacarlo sólo cuando haga buen tiempo y el sol brille, para que no pase frio, para poder abrazarlo y que se sienta protegido... me gustaría que nunca supiese que es la ansiedad ni el llanto, ni la ausencia de razonamiento, ni el abandono ni la pena... a veces soy demasiado proteccionista. Extremista, más bien.
Y después de la ducha me he puesto su pijama, mientras esperaba sola en casa a que viniera a darme un abrazo y calmara mis ganas de llorar. He querido acurrucarme en su regazo, para sentirme portegida, y con eso dejar ver que mi afán de protección también se basa en ser objeto de protección. A veces me parece taaaan grande... siento que nada puede pasar.
Quiero demasiado a todo el mundo que me es allegado, a mi extraña manera, pero los quiero. Y siento que con mi protección nunca es suficiente.
Acurrucate en mi seno...
Leeloo, engrasando el mecanismo de un futuro (casi) perfecto.
El tiempo determina a veces las reacciones de las personas, es decir, a más tiempo pasado menos parece haberse perdido. Cuando todo está perdido, se sabe, y ya no merece la pena mirar atrás. Atormentarse con el tiempo pasado no sirve para nada, solo para reavivar angustias que en el momento de existir no nos gustaban. ¿Por qué entonces, mirar atrás, o lamentar aquello que pasó, o incluso, si no fué bueno, rememorarlo?
El pasado me da un sentimiento proteccionista con algo que es mio y que nunca más dejare escapar, porque el pasado que me concierne no me resulta desagradable, pero puede hacer daño a parte de mi presente. Y no es un presente frágil, pero mi afán por la perfección me hace que no quiera que nada se tuerza.
Me gustan las cosas sencillas (por eso compro Philips (segundo parentesis para pegarme un tiro por la gilipollez)), porque no enturbian el transcurso del presente, simplifico lo que puedo. Si todo está bien, ¿porqué darle más vueltas? Cuando algo no tiene importancia, no la tiene. Es sencillo.
Mis amigos se van de granada, ya no estaremos todos juntos nunca más, y eso me duele, pero intento simplificar mi pequeño ápice de agonia pensando que en algún momento de nuestras vidas, volveremos a estar juntos. Simplificar en algunos casos es difícil, pero necesario.
Pero a veces, tengo la impresión de que debo proteger demasiado a los demás, de que debo evitar hacerles sufrir, o entrar en contacto con la tristeza, o con las cosas desagradables, intentando que conserven la inocencia de los niños, cuando aún no conocen la maldad en la que se ve envuelto el ser humano a medida que se hace adulto.
Proteger a los demás del medio sin protegerles de mi, craso error. Porque puedo ser dañina incluso para quienes no lo merecen. Ahora tengo algo muy grande que proteger, y a veces tengo miedo de que sufra, de que vea lo desagradables que son las cosas a su alrededor... algo que no tiene sentido, pues de la misma manera ha vivido en el mundo y sabe que no siempre se recibe lo que se da. Me gustaría meterlo en mi bolsillo para sacarlo sólo cuando haga buen tiempo y el sol brille, para que no pase frio, para poder abrazarlo y que se sienta protegido... me gustaría que nunca supiese que es la ansiedad ni el llanto, ni la ausencia de razonamiento, ni el abandono ni la pena... a veces soy demasiado proteccionista. Extremista, más bien.
Y después de la ducha me he puesto su pijama, mientras esperaba sola en casa a que viniera a darme un abrazo y calmara mis ganas de llorar. He querido acurrucarme en su regazo, para sentirme portegida, y con eso dejar ver que mi afán de protección también se basa en ser objeto de protección. A veces me parece taaaan grande... siento que nada puede pasar.
Quiero demasiado a todo el mundo que me es allegado, a mi extraña manera, pero los quiero. Y siento que con mi protección nunca es suficiente.
Acurrucate en mi seno...
Leeloo, engrasando el mecanismo de un futuro (casi) perfecto.
01 mayo 2007
In Ter Mi Ten Te
Ayer iba en el metro y me ví a mi misma esperando en el anden. Miré por la ventana cuando el metro estaba a punto de meterse en el tunel y me vi a mi misma, con mi trenca beige esperando al metro, pero no lo entendí muy bien... el metro al que yo esperaba acababa de pasar, se iba sin mi detro, yo estaba en el metro que pasaba pero no habia subido de nuevo a la linea que esperaba... Me ví allí, sola, de pie, esperando, con la mirada perdida como siempre y las manos en los bolsillos, con la bufanda y los guantes, la cara quemada del frio y no entendía muy bien que es lo que hacía allí.
Pero en la siguiente estación me di cuenta. Tomé consciencia absoluta de lo que significaba haberme visto allí esperando: mi vida, que yo creía estancada aquí, resultaba estar en absoluto movimiento. Ya no llevo guantes, ni bufanda, casi nunca me pongo el abrigo, no hace frio, el sol brilla cada mañana en el cielo y a veces casi pica. He mirado por los cristales del laboratorio esta semana mientras me daba cuenta de que mi alemán es mejor de lo que pensaba para comunicarme, anhelando el hecho de estar fuera disfrutando de la brisa fresca y bajo los árboles de la galería exterior, tomando un poco el sol y un refresco para pasar el rato. Vamos, lo que cada primavera, pero un poco diferente.
Mi situación ya no está parada en un sitio, ya no miro el sol sola en casa, ya no uso los guantes para salir al frio que inspira la soledad, ya no me pongo el abrigo para sobrellevar la falta de compañía... mi vida ha cambiado, ya no estoy sola, no podría estarlo aunque quisiera.
La intermitencia con la que los hechos se suceden en un sitio como este, en el que hasta el ultimo borracho del Billa del Prater es maravilloso depende del día que lo mires, me llevo a confesar mis sentimientos una noche cualquiera del mes de enero, arropada por la compañía de Cris, la única de mis amigos que he tenido en mi estancia ya casi acabada aquí. Pensaba callar, ocultarme tras las sombras como había hecho los tres meses anteriores, pero no, hablé para que mis palabras hicieran eco en su cabeza, para que él también compartiera conmigo lo que es amar desde el silencio, para que no quedara ninguna duda de que la perfección estaba representada para mi en su voz, en sus manos, en sus palabras, en sus gestos... para que supiera el tiempo que había pasado observando cada uno de sus gestos y sus movimientos, para que no quedara duda de que quería tenerle cerca todo el tiempo posible... en definitiva, para que supiera que yo existía. Sabía, "in the back of my mind", que no era un sentimiento compartido, que no era recíproco y que probablemente decir aquello solo iba a traer problemas, porque al fin y al cabo, al menos eramos amigos... No obtuve respuesta, no en ese momento, no en las siguientes 24 horas... y tenia que pasar un día entero con él en italia, de aeropuerto a aeropuerto, no me quedaba más remedio...
Fueron horas de un poco de agonía, verle solo allí, intentando disimular por lo que había dicho... aunque pensandolo bien, fueron sin dudarlo, horas maravillosas porque me llevaron a saber que su influencia en mi vida iba a hacerse patente, que iba a acompañarme a ver el mundo desde mis antes oscuras ventanitas. En definitiva, que iba a convertirse en lo que hoy es para mi, la persona más maravillosa del mundo.
Creía que iba a arrepentirme de no haber guardado los supuestos 5 meses de abstinencia verbal, pero puedo asegurar que no lo hago en absoluto. La situación supera toda estimación, todo es mejor que cualquier cosa que se pudiera imaginar. Es lo mejor que he podido hacer en mi vida. Quizás debería darle gracias al vodka, a Cris, y a mi estúpida (y en ocasiones oportuna) verborrea.
Viena me ha traido a Mario, algo que quiero me ha traido a quien más amo en el mundo. Y ya nada tiene el mismo color.
Ya lo sabes, no puedo escribir nada que no sepas, porque cada día deja de ser un día más cuando estoy a tu lado.
Quizás pueda parecerte que este post no habla mucho de nada, pero al fin y al cabo las palabras no pueden expresar ni la mínima parte de lo que siento por ti. Suena a gañada, pero es lo que hay.
Leeloo, aprenent valencià.
P.D.: eeeeeh, ¿te había dicho que te quiero?, ¿no?, pues eso... que te quiero... XD
Pero en la siguiente estación me di cuenta. Tomé consciencia absoluta de lo que significaba haberme visto allí esperando: mi vida, que yo creía estancada aquí, resultaba estar en absoluto movimiento. Ya no llevo guantes, ni bufanda, casi nunca me pongo el abrigo, no hace frio, el sol brilla cada mañana en el cielo y a veces casi pica. He mirado por los cristales del laboratorio esta semana mientras me daba cuenta de que mi alemán es mejor de lo que pensaba para comunicarme, anhelando el hecho de estar fuera disfrutando de la brisa fresca y bajo los árboles de la galería exterior, tomando un poco el sol y un refresco para pasar el rato. Vamos, lo que cada primavera, pero un poco diferente.
Mi situación ya no está parada en un sitio, ya no miro el sol sola en casa, ya no uso los guantes para salir al frio que inspira la soledad, ya no me pongo el abrigo para sobrellevar la falta de compañía... mi vida ha cambiado, ya no estoy sola, no podría estarlo aunque quisiera.
La intermitencia con la que los hechos se suceden en un sitio como este, en el que hasta el ultimo borracho del Billa del Prater es maravilloso depende del día que lo mires, me llevo a confesar mis sentimientos una noche cualquiera del mes de enero, arropada por la compañía de Cris, la única de mis amigos que he tenido en mi estancia ya casi acabada aquí. Pensaba callar, ocultarme tras las sombras como había hecho los tres meses anteriores, pero no, hablé para que mis palabras hicieran eco en su cabeza, para que él también compartiera conmigo lo que es amar desde el silencio, para que no quedara ninguna duda de que la perfección estaba representada para mi en su voz, en sus manos, en sus palabras, en sus gestos... para que supiera el tiempo que había pasado observando cada uno de sus gestos y sus movimientos, para que no quedara duda de que quería tenerle cerca todo el tiempo posible... en definitiva, para que supiera que yo existía. Sabía, "in the back of my mind", que no era un sentimiento compartido, que no era recíproco y que probablemente decir aquello solo iba a traer problemas, porque al fin y al cabo, al menos eramos amigos... No obtuve respuesta, no en ese momento, no en las siguientes 24 horas... y tenia que pasar un día entero con él en italia, de aeropuerto a aeropuerto, no me quedaba más remedio...
Fueron horas de un poco de agonía, verle solo allí, intentando disimular por lo que había dicho... aunque pensandolo bien, fueron sin dudarlo, horas maravillosas porque me llevaron a saber que su influencia en mi vida iba a hacerse patente, que iba a acompañarme a ver el mundo desde mis antes oscuras ventanitas. En definitiva, que iba a convertirse en lo que hoy es para mi, la persona más maravillosa del mundo.
Creía que iba a arrepentirme de no haber guardado los supuestos 5 meses de abstinencia verbal, pero puedo asegurar que no lo hago en absoluto. La situación supera toda estimación, todo es mejor que cualquier cosa que se pudiera imaginar. Es lo mejor que he podido hacer en mi vida. Quizás debería darle gracias al vodka, a Cris, y a mi estúpida (y en ocasiones oportuna) verborrea.
Viena me ha traido a Mario, algo que quiero me ha traido a quien más amo en el mundo. Y ya nada tiene el mismo color.
Ya lo sabes, no puedo escribir nada que no sepas, porque cada día deja de ser un día más cuando estoy a tu lado.
Quizás pueda parecerte que este post no habla mucho de nada, pero al fin y al cabo las palabras no pueden expresar ni la mínima parte de lo que siento por ti. Suena a gañada, pero es lo que hay.
Leeloo, aprenent valencià.
P.D.: eeeeeh, ¿te había dicho que te quiero?, ¿no?, pues eso... que te quiero... XD
17 enero 2007
Paraisos para el Pesismismo
Estoy refriada, por segunda vez desde que llegué a Viena. Tengo un saco de mocos, y otro saco llenos de pañuelos usados repartidos por el escritorio, los bolsillos de la trenca y el bolso. Soy un asco. En la nevera apenas si queda nada, y no tengo ni un duro en el banco. Me encuentro sumida en la más absoluta miseria. He pasado una noche de mierda, con pesadillas, sin poder dormir casi nada, el pc sigue electrocutándome cada vez que lo toco, y no me funcionan la mitad de los programas.
Un cúmulo de ocsas que me están haciedo perder la paciencia al 100%. Tengo un acusadísimo ataque de mala hostia, que no debería pagar con la humanidad, pero lo hago, a pesar de que estoy empezando a parecer un asco de persona. Y eso me hace tener aún peor humor. No se qué hacer, es un círculo vicioso que me agobia en exceso.
Pero quizás, lo peor de todo es saber que como siempre, mis planes no van a ninguna parte. No quiero comportarme de esta manera tan absurda, pero sin embargo es algo que no puedo evitar casi nunca, me doy cuenta de mis iterativas faltas de respeto justo después de cometerlas, tengo que acabar cada una de mis frases con un "lo siento" y me siento culpable por tener que hacerlo. No soporto que la situación que yo habia idealizado tenga ningún defecto, y eso me lleva de nuevo a la tiranía de querer mantenerlo todo bajo mi control, de querer que no se escape ni un detalle, de querer tener lo que no puedo porque cuando ha salido de manos de alguien ya esta cogido por manos nuevas. Siento el desazón que me produce el no poder tocar algo que tengo tan cercano en el espacio, pero tan lejano en el resto de las variables de una gráfica que sólo refleja anhelos sin sentido. Echar de menos algo que nunca se tuvo es tan absurdo como querer conocer el sabor de algo que nunca se ha probado, situación que da lugar a extrañas confusiones. Quizás, el tiempo de receso me ha llevado a idealizarlo todo aún más, pensando en algo que sabía que de antemano no tenía cabida dentro de mi baúl de posesiones inventadas. Una vez más, he confiado en mi propio cuento de hadas para acabar reviviendo la más cruda realidad, Ver algo de lejos, confiar en que es cierto, querer creer que no lo es, pensar que no hay nada que hacer, no hacer lo que se puede, abandonarse, desvivirse, sufrir y terminar. Y volver a mirar a traves de mi cristal, obsevando cada uno de los movimientos, para llegar a la conclusión de que nunca serán parejos a los mios.
Es difícil comprender que alguien como yo pueda sentir algo, vivo rodeada de un extraño clima de aspereza que no concuerda con mis pensamientos. Soy rara, y cada dia estoy más convencida de que el fallo reside en mi y no en el medio. Quedarme sola es lo único a lo que aspiro, la resignación hace tiempo que se apoderó de mi, porque quienes me piden un cambio no me convencen lo suficiente, y yo solo estoy dispuesta a hacerlo por aquellos que nunca lo van a pedir. En fin, ya sabemos todos como va el mundo...
Leeloo, sentimientos pendientes de expresión.
Un cúmulo de ocsas que me están haciedo perder la paciencia al 100%. Tengo un acusadísimo ataque de mala hostia, que no debería pagar con la humanidad, pero lo hago, a pesar de que estoy empezando a parecer un asco de persona. Y eso me hace tener aún peor humor. No se qué hacer, es un círculo vicioso que me agobia en exceso.
Pero quizás, lo peor de todo es saber que como siempre, mis planes no van a ninguna parte. No quiero comportarme de esta manera tan absurda, pero sin embargo es algo que no puedo evitar casi nunca, me doy cuenta de mis iterativas faltas de respeto justo después de cometerlas, tengo que acabar cada una de mis frases con un "lo siento" y me siento culpable por tener que hacerlo. No soporto que la situación que yo habia idealizado tenga ningún defecto, y eso me lleva de nuevo a la tiranía de querer mantenerlo todo bajo mi control, de querer que no se escape ni un detalle, de querer tener lo que no puedo porque cuando ha salido de manos de alguien ya esta cogido por manos nuevas. Siento el desazón que me produce el no poder tocar algo que tengo tan cercano en el espacio, pero tan lejano en el resto de las variables de una gráfica que sólo refleja anhelos sin sentido. Echar de menos algo que nunca se tuvo es tan absurdo como querer conocer el sabor de algo que nunca se ha probado, situación que da lugar a extrañas confusiones. Quizás, el tiempo de receso me ha llevado a idealizarlo todo aún más, pensando en algo que sabía que de antemano no tenía cabida dentro de mi baúl de posesiones inventadas. Una vez más, he confiado en mi propio cuento de hadas para acabar reviviendo la más cruda realidad, Ver algo de lejos, confiar en que es cierto, querer creer que no lo es, pensar que no hay nada que hacer, no hacer lo que se puede, abandonarse, desvivirse, sufrir y terminar. Y volver a mirar a traves de mi cristal, obsevando cada uno de los movimientos, para llegar a la conclusión de que nunca serán parejos a los mios.
Es difícil comprender que alguien como yo pueda sentir algo, vivo rodeada de un extraño clima de aspereza que no concuerda con mis pensamientos. Soy rara, y cada dia estoy más convencida de que el fallo reside en mi y no en el medio. Quedarme sola es lo único a lo que aspiro, la resignación hace tiempo que se apoderó de mi, porque quienes me piden un cambio no me convencen lo suficiente, y yo solo estoy dispuesta a hacerlo por aquellos que nunca lo van a pedir. En fin, ya sabemos todos como va el mundo...
Leeloo, sentimientos pendientes de expresión.
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