Fool´s Gold

Eones hace que no aparezco, oiga. Pensaba que al introducir la contraseña me iba a mandar al pedo, pero no, que raro que algo me funcione a mi...


No me encuentro, la verdad. Ni bien ni mal, es que no. Hoy sólo me apetece escribir sobre el mundanal ruido de la calle, y los perros que defecan en la puerta de mi piso, me apetece saber que la vida sigue siendo tan inmunda como este blog refleja. Pero es que no.


Hoy no tiene mucho sentido hablar ni de bueno ni de malo, ni de bien ni mal ni regular. Hoy, la verdad es que no tiene mucho sentido. Es un día de esos que pasan desde por la mañana hasta por la noche, sin parar para nada. Lo cierto es que no es más que otro día. Y sin embargo, hoy, me han dado ganas de pasar por aqui a vaciar mi retorcida mente de pensamientos angustiosos, aunque hace tiempo que la casa Whyeth bajó sus beneficios debido al cese de negocio de mis ataques de nervios "patent pending". Porque ahora el tiempo corre en mi contra, supongo. Porque me doy cuenta de que en un mes me quitan el Credi Bus Universitario y aún no soy ni mierda. No se porqué, pero hoy ha tocado.
Y definitivamente, he advertido que, desde que la vida me va bien, no me da por decir chorradas (aqui, me refiero, porque en el resto de sitios no quiero ni oirme). A pesar de todas las tentativas baratas de largarme, sigo aquí sentada en el mismo sitio, esperando al mismo autobús y leyendo los mismos apuntes que hace un año (pero los mismos... los mismos, vaya)
Apremia hoy el sentimiento de el don de Natalia de quedar bien allí donde vaya, y de parecer una prepotente y altiva. No se. Me ha dado por ahí, supongo que porque hoy es un día más. Y las letras, letras son.
No tengo nada que decir, es triste pero cierto, pero, ¿desde cuándo este blog ha sido algo divertido?. La vida está por encontrarme, y probablemente me encuentr fumandome un cigarro en la puerta de la facultad. A mi, a la mitad de la facultad (la otra mitad no fuma), al de matemáticas y a uno del departamento de parasitología. Todos allí haciendo apología del cáncer de pulmón. Como no es más que otro día, vacío de ideas y lleno de nubes, miro a la pantalla y siento que no tengo nada que vaciar. ¿Será de en serio esto la felicidad? ¿No tener nada de que lamentarse? Que cosa tan extraña...
No hay inspiración, sólo algún ápice de la amargura del pasado, que creo que puedo vislumbrar, pero que realmente solo percibo algunas de sus trazas. Quizás me haya quedado encerrada en otro cuerpo. En fin, supongo que más palabras vacías sólo acaban por no decir nada.
Un año y pico para soltar estas chorradas. Vaya una mierda de tia que soy.

Leeloo, aquí.

P.D.: Creo que con los años, mis neuronas se me van de vacances. Eso y que le hago más caso al facebook ¬¬

Cálculo Infinitesimal

Situación de partida: de examenes. (Precedente importante)

Cientos de ellos, los hay por todas partes. En masa, no se reconocen por su aspecto en general, aunque algunos lo parecen sin serlo. El cielo se torna oscuro a medida que pasan las horas, pero no cambia nada en la situación. No hay una razón aparente para dejar de serlo. Quizás una, más poderosa que todas las demás.

Dos instantes cruciales, uno, en el coche de mi hermana; otro en Montmartre, en la plaza de los pintores (no se como se llama...). Me encuentro hablando de lo dificil que es vender un cuadro, normalmente la gente no sabe apreciar lo que cuesta, pero si quieres amortizarlo, no cobras la mano de obra, entre otras cosas porque no eres Matisse. El problema es que la gente no sabe lo que cuesta un cuadro, no hacerlo, sino la carga material, es decir, los pinceles que usas, las pinturas, el lienzo, las paletas... la piel de los dedos, claro está, no la cobras, pero al menos el gasto de material... un mínimo, ¿no?. Pues no, no se aprecia. No hablo de la gente que se dedica a la ilustración o el dibujo publicitario, gente a la que envidio con toda mi alma, sino a aquellos que nos dedicamos al lienzo, el oleo y el acrílico. Llega un momento que los cuadros se acumulan en casa, por dos motivos, uno, que no los vas a vender porque sabes que no te los van a comprar, y dos, normalmente las ganas de pintar a mi me llegan en masa y en poco tiempo hago mucho. Si llega tu amigo Tato (por no dejarlo anonimo) y te pide que le pintes un cuadro, no se lo vas a cobrar, porque tu amigo Tato es kollegen desde que Canono reinaba, y no está bonito. La gente extraña no te pide que le pintes un cuadro, aquellos que potencialmente pagarían, porque entre otras cosas no saben que lo haces y por otro lado si después no les gusta el cuadro no les vas a hacer que se lo coman con patatas. Entonces ¿que pasa? que el arte no se remunera porque la gente no lo aprecia lo suficiente (economicamente hablando) porque no saben lo que cuesta hacerlo. Y a los que conoces no les vas a cobrar, así que acabas regalando el cuadro al primero que, cito palabras textuales "aprecie el arte" (esto es de un colega de mi hermana que se dedica a estas cosas y que, aún dedicandose en pleno, la mitad de las veces come paja porque termina por regalar los cuadros)
Montmartre. A mi las caras no se me dan bien, y menos la mía que es más rara que hecha por encargo. Quiero hacerme un retrato en la plaza de los pintores, porque me parecen geniales, y porque a mi me gustaría ser cualquiera de los que están ahí pintando y haciendo del arte un espectáculo público. Quiero preguntar lo que cuesta un retrato, y lo pregunto. 80 napos, mi jeta y la de Mario. Me parece caro y me voy.
Hacer un retrato le supone al señor más o menos una hora de su tiempo, más el material que gaste, más el gasto de glucosa que le hace el cerebro por estar realizando un trabajo de origen mental. El tiempo es oro, el material es razonable y el azucar, con lo de la crisis, se ha puesto por las nubes. Y yo, que dos semanas antes me quejaba, y decía que no podia ser, que la gente no sabe lo que cuesta, que no hay derecho, que bla y que ble, me alejo, me compro un helado y sigo a lo mio. 10 minutos después, empizo a tener remordimientos, no por haber dejado de hacerme el retrato, sino por haber pronunciado en voz alta "es que es muy caro...". Vale que iba de rata ratisima, pero me situé en la misma posición de todos aquellos a los que alguna vez he criticado por considerar caro un cuadro. Me sentí ruín e infiel a mis propias convicciones, desprecié sin más todo lo que yo habia intentado cambiar, aunque solo fuera con palabras, alguna vez. Por un momento me escudé en que otra gente habia sabido apreciarlo y por eso estaban alli sentados, pero no era cuestión de ellos, sino de mi. Traición, a mi misma, a todos los que pintan e intentan ganarse la vida con ello. He sido envilecida por mis propios pensamientos, y ahora no soy digna de opinar nunca más sobre lo que un dia intenté hacer mi bandera. Soy una más, dentro de todo lo que me exaspera.
Quizás extrapole, pero parte de mi yo revolucionario se ha podrido, dejando así un vacío en mis convicciones que ni siquiera el prozac puede llenar.

Leeloo, sentimientos de culpa adquiridos por la vida.

P.D.: And soon.... MySpace!!! (está en obras... ya lo terminare cuando termine los exámenes... jijijijiji)

Ellos Tocan, Ellas Cantan

Ellos tocan el piano, la guitarra, el saxo, el violón... ellas cantan al compás.
Cientos de veces, ellas tocan y ellos siguen su compás, pero en ambitos más personales. Lo cierto es que hoy escribo sin tener nada que decir, solo esas divagaciones oscuras que me cruzan la mente en casos de agonia existencial, pero escribir, sentir el tacto de las teclas bajo mis dedos, me hace sentir que tengo algo que plasmar, aunque sea abstracto e incomprensible. Hoy mi cabeza está ocupada por esa nube asidua ya por estos lares, y por el humo de aquellas cosas que no me atañen y que nunca lo hicieron. El humo se despeja, pero solo cuando hablo contigo, cuando consigo recargar las baterias de mi automatismo desquiciado. Hoy la vida transcurre a pasos lentos y torpes, entre bisoprolol y metformina, entre codigos nacionales y conversaciones vacías, entre pastillas juanolas y test de embarazo. Hoy la vida transcurre, aunque solo sea por unas horas, lejos de tu cuerpo cálido y reconfortante, de tus manos tiernas y hábiles, de tu pelo frondoso y dulce, de tus brazos que me curan de todo mal. Hoy transcurre sin tus susurros en mis sueños, sin tus ojos en los míos, sin tu aliento en mi nuca. Aunque solo sean unas horas más, son horas más que eternas. Echo de menos las noches de conversación en las que acaba por salir el sol, en las que nos quedamos haciendo planes para lo venidero, en las que siento que en el mundo no existe nada más allá de ti, en las que siento tus manos buscando algún lugar de mi cuerpo en el que calentarse. Echo de menos los dias en que me despierto a tu lado, en que chirría la puerta del armario porque te vas a trabajar, los dias en los que la 14:00 significan vover a olvidarme de la soledad de la mañana o del bullicio de la facultad. Extraño las tardes en las que la ciudad se pone a nuestros pies para que la hagamos nuestra, y que acaban por dejarme la cadera hecha ascos, en las que escucharte tocando el piano es delicioso mientras salgo al patio o miro apuntes, en las que escucharte hablar es la manera más fácil de despegarme de la inmundicia de esta existencia. Me faltan esas horas en las que vienes directo a ver si me tocas una teta "o lo que surja", en las que me pones los pies en el regazo a ver lo que cae, en las que me dices que soy preciosa o me tocas como si nunca hubieras tocado nada antes. Echo de menos tocar tu nariz y tu tabletita de chocolate, tener entre mis manos tus piernas largas y fibrosas.
Y sin embargo, tengo las uñas rotas y las manos gastadas por el polvo que recubre los inhaladores y las recetas de la seguridad social, la cara demacrada por la enfermedad ajena, los ojos cansados de ver sinsentidos y el alma deshecha por la estulticia humana.
Tu escribes las notas, yo interpreto la canción.

Leeloo, rara.

Si me necesitas... Linkame!!!

Hoy me ha dado por subir arretratauras "de la contorná", y aunque son un poco mierda porque están hechas con la cámara del movil, ahí van, fotos de la playuni el sábado y de las cruces (que viva la jeta de asco!!!)


Y aqui ya en serio, la entrada:




Alguna vez habeis puesto vuestro nombre en Google?? Nombre completo, cientos de resultados. En mi caso es facil, poner mi nombre y encontrar varias estradas no es ardua tarea. Y se ve que alguien ya ha probado el método. Alguien tecleo mi nombre en google, y de repente, apareció un mail en la bandeja de entrada. Me puse hasta nerviosa. ¿Como puede ser? Ha pasado mucho tiempo, aun pensabas que no me acordaría de ti!! Pero no, hay cosas que uno no puede olvidar, por más que se esfuerce. Pero es curioso que tú aún te acuerdes de mi, o como después del tiempo has decidido volver a buscar, justo en el momento adecuado, justo cuando encontrar era lo más probable... y ahi llego tu mail.


Ahora ya es costumbre, ver algún correo en la bandeja de entrada, y la verdad es que encontrarlos no deja de hacer ilusión, es como volver atrás en el tiempo, leer lo que escribes es tan gracioso... y aunque a quien menos atañe lo que dices es a mi, no dejo de estar ahí, leyendo (recuerda que es mi propiedad!! jijiji) y pensando que el mundo podria ser de otro modo si contamos con el factor de la incertidumbre. Yo me contento con saber que la gente no olvida tan facilmente aquello que le resultó agradable, y que por eso permanece siempre espectante a una nueva oportunidad de reencontrarse consigo mismo. Me gusta saber de ti, es agradable, me resulta curioso, y las cosas curiosas son casi siempre las más emocionantes. Espero que te vaya todo muuuy bien, y seguir sabiendo de ti durante muuuuucho tiempo. Y para lo que necesites, linkame!

Pues eso, después de tanto tiempo sin escribir, tenia que lucirme un poco. Tonica per tutti!!!


Leeloo, al otro lado del mail.