Regalos, regalos...

Esto lo publico, porque me quedo sin palabras...


Natalia, todo el mundo la conoce, pero ¿qué sabemos de ella? Básicamente muy poco, por esa razón he decidido hacer un estudio exaustivo sobre este extraño ser.
Aunque no lo parezca, Natia existe desde que el mundo es mundo. Al principio de los tiempos, Dios creó al hombre, a la mujer y a Natalia, que básicamente es una mezcla de ambos. Al contrario de lo que la gente cree, Dios no expulsó al hombre y a la mujer del paraíso, no, Dios es bueno y generoso y no se pondría así por una mierda de manzana. Entonces ¿quién los expulsó? Pues Natalia, claro, la historia fué más o menos así:
Estaban Adán y Eva por el paraiso, superfelices, comiendo manzanas, y Natalia se estaba comiendo un plato de patatas bravas. Entonces a Adán se le ocurrió meter la mano en el plato de Natalia... lo demás sobra decirlo, Adán y Eva expulsados a hostias del paraiso. Claro, podeis decir: ¿pero porqué expulsó también a Eva, si la pobre no hizo nada? ¿¡Desde cuándo necesita Natalia una razón para ponerse borde!? Eva estaba en el lugar equivocado en el momento equivocado, por muy paraiso que fuera...
Así que Natalia se quedó en el paraíso con Dios, pero claro, se aburría un huevo, ella quería ir a la "Vogue", así que se fué, porque además allí se tiraba todo el día comiendo y decía que se estaba poniendo como una foca preñada y no tenía ni internet para pasar el rato, el paraiso era un muermo, así que Dios se fué también y sólo quedó una serpiente diciendo: "Joder, cómo ha cambiado el cuento..."
El pobre Dios estaba loquito por Natalia, pero esta lo rechazó, así que se hizo un clon y la llamó Ana Mary, pero como tenía el mismo caracter que la original, al pobre Dios se le fué cayendo el pelo y mamá Ana Mary le obligó a cambiarse en nombre:
-¡En esta casa nadie es más Dios que nadie! -decía.
Y a día de hoy se le conoce como Fernando.
Bueno, ya conocemos su origen, pero todavía nos queda mucho por descubrir; sin duda, el mayor misterio de este ser es porqué tiene esa obsesión con los zurdos. Tras una ardua investigación, creo que he encontrado una posible solución a esta gilipollez: Dios, tras ser rachazado por Natalia, empezó a odiarla, y es por muy Dios y muy bueno que seas, Natalia te descoloca. Movido por este odio, Dios se propuso crear algo para destruirla, y tras muchos intentos fallidos lo logró: los tacones.
Natalia no pudo resistir la tentación y se los colocó, paseaba felíz sin saber que los tacones se había aliado con los tobillos de Natalia para destruirla. Los tacones esperaron pacientemente, y cuando Natalia estaba rodeada de gente mirando, entonces ellos actuaron:
-¡Ahora! -dijeron los tobillos, y estos se doblaron cual contorsionista.
Entonces, la mano derecha pensó que tenía que actuar, pero no podía sujetarse a nada, ni siquiera podían ponerse en el suelo para amortiguar la caida de su ama porque estaba ocupada sujetando el bolso, es lo que tienen las manos derechas, que siempre están demasiado ocupadas haciendo cosas. Sin embargo, la mano izquierda, esa que nunca tenía nada que hacer, pensó:
-¡Este es mi momento! -y se agarró al pasamanos salvando a su ama del desastre.
Natalia, ante tal hazaña, se quedó locamente enamorada y le pidió la mano a su mano izquierda. A día de hoy viven muy felices juntos, aunque Natalia la engaña con su mano derecha, claro que su relación con ésta última es totalmente sexual, la mano derecha es más habilidosa...
Sería imposible que comprendierais a Natalia con tan poco texto, así que os doy aquí unos datos que espero que ayuden algo a que la comprendais un poco:
-Natalia no anda, tropieza y pone un pie, tropieza y pone un pie, tropieza y pone un pie... y así hasta el infinito.
-Natalia no grita cuando se altera, grita todo el rato.
-Natalia no come, se fusiona con los alimentos.
-Natalia no se ríe, se mea directamente.
-Natalia no baila como una loca, baila como sea.
-Natalia no es mi amiga, ni mi novia, ni mi nada. Natalia es MI Natalia, y le sacaré los ojos a cualquiera que intente alejara de mi.
FELICIDADES
P.D.: Perdona que sea tan corto y la mala caligrafía, pero es que lo he hecho en una hora, se me ocurrió cuando estaba en la aceituna y me he puesto a hacerlo en cuanto he llegado. Espero que te guste, besos.

Es el regalo de Boti para mi cumpleaños. Sin comentarios.

Leeloo, flipando.

18/12/1984

Nace el primer gremlin gestado en una matriz humana en la capital barcelonesa.
Han pasado 22 años desde entonces. Cuando por fin la sociedad me ha aceptado como uno más entre sus filas (ya me dejan hasta tener DNI), me mudo de pais, y me da por pensar que voy a pasar el cumpleaños más triste de mi vida.
Estoy lejos, nadie tiene tiempo para pensar si es mi cumpleaños o el día de mi entierro. Y una vez más, cometo un error garrafal al pensar eso. Hace como media hora más o menos que ha terminado uno de los cumpleaños más geniales de mi vida, a pesar de la distancia, a pesar del frio (pero vamos, eso es todos los años) y a pesar de que estoy moribunda de los excesos. No ha faltado nadie, y los que se han sumado han sido cuando menos, extraordinarios. Estoy ñoña perdida, este es un post sin mucho sentido léxico pero con gran trasfondo sentimental, porque me va a servir para dar las gracias a todos los que se han acordado de mi lo suficiente como para hacerme un poco más felíz.
Voy a hacer un pedazo de Hall of Fame que no se lo va a saltar un galgo, pero un pelín resumido porque si no necesito tres blogs... Ahí va la cosa:

Thanks to:
-Boti, por el comment, la felicitacion y... El Paintball!!!! agarrate que llego y la pelaste!!!
-Fran, por (esta es larga)
*Sus 19 cariñosos mails
*El Movimiento "Berchi-años"
*Las postales parlantes de ese conejo tan escatológico
*... Ypor supuesto, su inmejorable versión de Cumpleaños Felíz cantada a eructos
-Chistie, por ese nick tan maravilloso que me deja en buen lugar... pero que es mas cierto que la vida
-Bea, porque como todos los años se acuerda de que existo
-Mis Flatmates!!! desde Granada felicitaciones con todo el cariño
-Los Basurillas, que me han felicitado como han podido, buscandose la vida cada uno...
-Nana, que ha sido la segunda pero ya sabe... que la quiero mil
-Chinchilla, por ser más apañao que un jarrillo con asa, y por las fotos, que me las tomo como regalo de cumple.

Special Thanks to:
-Johannes, por despertarme sólo para felicitarme... a pesar de la sarten abandonada en el fregadero
-Lydia, por compartir la "Afición Rosa" y por esa felicitación en Portugués
-Paco, por acordarse de mi después de tanto tiempo
-Marcos, por ese mail tan superoriginal y genial

Very Special Thanks to:
-Mario (el de la tocha), por ese pedazo de postal, por ese nick tan elaborado... y por no mandarme a chuparla de canto de tanto repetirle que es mi padre (es una broma, en serio)
-Gorge, por ese nick igualmente elaborado, y por adoptarme como sobrina (toma toma!!)
-"Las Cármenes" por esas dos pedazo de tartas que estabas bueniiiiiiiiisimas! y por felicitarme desde Utrech, que ya tiene mérito
-Juan, por ese pedazo de collar de hawaiana que va a ser la estrella de la fiesta de mañana en Castro del River City

Y como seguro que me dejo a alguien atrás, pues que se de por agradecido, que ya se sabe que mi memoria falla más que una escopeta de caña.

Ahora me quedo un tanto sin palabras, hay mil cosas que me gustaría decir y hacer... y sin embargo no puedo expresarlas, porque a veces siento que todo lo que necesito expresar no puede encerrarse dentro de una frase. Hoy tengo una euforia que me invade hasta hacerme querer gritar y reir estrepitósamente, algo que viene del exterior y que ha sido provocado por todos aquellos que aunque sea un poquito se han acordado de mi. Ya no está tan nublado aquí dentro... mañana, pase lo que pase, saldrá el sol para mi y la mocosa que llevo dentro. Así un año más, o al menos eso espero.
Que es muy tarde ya, que no se ni que coño escribo, pero que estoy to contenta. Eso es lo que hay, y mi madre no va al asilo.

Leeloo, con más años que un gnomo y diciendo mas pegos que una vieja en un columpio.

Feliz 2oo5

Anoche celebramos la nochevieja del 2004 al 2005. Para que se diga que la gente está bien de la almendra, mira tú.
Hoy he vuelto a caer en los brazos de la aterradora tristeza, abandonandome sin más a unos sentimientos que pasan de ser maravillosos a desgarrarme las entrañas. Tal cual suena, ahora que estoy llena de ideas, de inspiración, de ganas, de nuevas maneras de ver el mundo, me doy a un ocio sentimental que me empieza a hacer el vacío en el corazón. Ya falta poco para volver a casa, a pasar unas oscuras navidades, a sufrir la ansiedad que los hechos me tienen preparada como más absoluta bienvenida, porque en mi territorio marcado con olores que me recuerdan al tiempo pasado llegaré a la conclusión de que me he vuelto a instalar en un lugar inventado por mi mente enferma. Antes podía pasar horas en mi universo inventado, tratando de escapar de la desesperacion y el ahogo de la vida que realmente llevo, pero ya no es tan fácil. Estar en contacto con la realidad tantas horas al dia me esta llevando a dejar de ser una niña para convertirme en un ente lleno de inseguridades y complejos, complejos que una vez más se presentan sin avisar en las reuniones de sociedad que mantengo entre las cuatro paredes de mi habitación. No eres nadie, me repiten, con un tono de voz cargado de cinismo e ironía, dejando mi ego refregado en el suelo sin posibilidad de recuperacion. Y empieza a parecerme cierto eso de que soy incapaz de encoñarme, soy un ser frío y calculador que mide con pie de rey cada uno de sus movimientos a pesar de la visceralidad con la que son perpetrados. Porque la cuestión no es cuánto o cómo, ni siquiera de quién puedo enamorame, sino la pasmosa facilidad con la que soy capaz de deshacer ese estado. Porque el amor ha dejado de ser parte de mi vida dado el sentido práctico en el que se ha visto envuelta. A la vista está que estoy como una puta cabra.

El 2005 fue un año un tanto bizarro para mi, un poco raro, la ansiedad que no echaba de menos en absoluto volvió para dejarme en los huesos una vez más, y el amor que supuestamente tenía, y que se encontraba marchito colgado de una alcallata en cualquier alacena se fué de mi vida para siempre. A veces recuerdo esa sensacion que tuve durante unos años, quizás un par de ellos, de poder tirarme desde cualquier altura, de cualquier manera, y saber que mi cuerpo nunca tocaría el suelo porque siempre estaría él allí para recogerme, esa sensación que sólo he tenido una vez... y que nunca más pude encontrar. En el 2oo5, cualquier indicio de volver a tenerla con esa persona paso a la historía, y probablemente la de tenerla con cualquier otra. Y si me caigo, solo tengo que sacudirme el polvo de los pantalones y seguir andando, ahora ya con los huesos astillados y llena de hematomas y cicatrices que nunca desaparecerán. A la chica del tranvía le pasará lo mismo. Y probablemente nuestros caminos no disten tanto en el espacio como pudiera parecer.

El amor duele, no lo quiero.

Leeloo, insensibilizada por una anestesia que provoca más dolor del que es capaz de quitar.

P.D.: Todo lo escrito es absolutamente PRODUCTO DE LA RESACA Y LA FALTA DE SUEÑO. Ni puto caso, tal cual ^^

Parando el Mundo

Perdida entre extrañas sensaciones, la vida continúa para mi en Viena. Dicen que todo el mundo se hace un blog para postear sus chorradas cuando se va de Erasmus, pero a mi ya no me pilla de nuevas... y a veces quiero contar lo que pasa en esta ciudad, que ha pasado de odiarme a quererme con toda su alma. Ahora me siento bien aquí, ahora que por fin todo está en su sitio (aunque los jodidos exámenes me estén haciendo imposible la existencia, pero eso es aquí, allí y e Pekín), aunque siento que siguen faltandome cosas. Pero por lo menos ya no me come la pena. Es un gran evento, ahora sonrío mucho más que antes y mis pesadillas se han convertido en sueños.
Y por supuesto, quiero contar algo que he visto esta mañana en la parada del tranvía. Ha sido algo maravilloso, hacía tiempo que no veía nada tan dulce, algo que me llenara de una extraña sensación de melancolía... que a pesar de todo no me abate. He visto a un chico y a una chica, que esperaban juntos el tranvía. No estaban cogidos de la mano, ni siquiera estaban demasiado cerca, a una distancia más bien prudencial diría yo. Ella era (que raro) una chica rubia, con la cara ovalada y unos enormes ojos claros, de un azul muy grisaceo, unos ojos chispeantes y un tanto tristes; no era una chica muy alta, tampoco excesivamente delgada, tenía un atractivo levemente bizarro y llevaba un abrigo negro que la hacía parecer una adolescente vivaracha. Tenía una expresión en la cara llena de ternura, miraba al chico que tenía a su lado como si no hubiera nada más en la calle, se reflejaba el sol en su pelo rubio y parecía que estuviera teniendo una visión angelical; parecía no importarle el tiempo o el espacio, sólo miraba al chico con esos ojos llenos de cariño, era algo tan evidente que pude darme cuenta con sólo mirárla, aún econtrándome en la acera de enfrente. Estaba llena de un cariño plagado de anhelos, esperando algo que probablemente nunca podría tener, y sin embargo ella mantenía sus ojos clavados en el como si tan sólo con su imagen pudiera tener casi todo lo que pretendía. Y una pequeña sonrísa dibujaba sus labios dejando entrever un ápice de amargura´.
Él era un chico alto, bastante alto, con el pelo oscuro y la piel muy clara, con unos ojos de un color que no sabría bien cómo definir, probablemente del tono de la miel, no era especialmente guapo, pero si tenía algo que le hacía salirse un poco de la norma. Tenía una nariz casi perfecta y los pies bastante grandes, llevaba una chaqueta para la nieve bastante fea, pero que le quedaba bien. Estaba de pie al lado de la chica, a unos sesenta centímetros, y al mirar su cara me chocó incluso más que la mirada de muchacha. Su cara reflejaba encogimiento, la miraba intentando frenar algo que ansiaba, se sentía frenado por sus propios pensamientos... en sus ojos había amor, pero no en las lineas de su expresión. Cada vez se hacía más notable que quería algo que probablemente no podía o no debía coger. La ternura que expelía llegaba cada vez más lejos, pero también los gritos que le propinaba algo dentro de su conciencia... era todo tan evidente a los ojos de los que mirábamos (acojonante, la escena era tal que yo no era la única que miraba disimuladamente... las dos yayas que había a mi lado se estaban poniendo las botas)
Al fin, él saco las manos de los bolsillos y de una manera paulatina y calmada se acercó a ella, y levantando la cabeza con los ojos entrecerrados la abrazó y respiró hondo. Ella apoyó la cabeza en su pecho y sonrió con tanta pena y ternura que estuve a punto de aplaudir y llorar a la vez. Él mantenía, al igual que ella, los ojos cerrados, y su cara hablaba por si sola diciendo "esto no está bien, pero no me importa". El tiempo se paró para ellos, respiraron profundamente casi al unísono y se estrechaban cada vez más entre los brazos del otro. Parecía que nada podía separalos, que se habían hecho invisible, que no percibían nada más que a aquel que tenían pegado a su cuerpo... y pasó su tranvía... y ellos dejaron que pasara... y se quedaron abrazados sin más en la marquesina, y se confirmó que no había nada más para ellos en el mundo en ese momento.
La escena duró un buen rato, tanto que llegó mi tranvía, me subí, y ellos seguían allí... y los miré por la ventana y ni siquiera se habían movido un centímetro. Ha sido la cosa más bonita que he visto en mi vida, en toda mi vida. Ha sido un momento precioso, para ellos y para mi. A pesar de que sé que tras ese abrazo todo terminaría para ellos, ella quedaría anhelante y el volvería a sus menesteres, y seguirían sintiendo ese amor profundo el uno por el otro que se mascaba en el aire y que tendrían que olvidar porque la corriente los arrastraba hacia lugares distintos.
Y yo sigo pensando que él nunca se va a enamorar de nadie de la misma manera que lo estab de ella, y que ella nunca olvidará que él fue la persona por la que sintió más emociones en toda su vida.

Las cosa se quedan en su sito, a pesar de todo. Los sentimientos se ven frenados por el sentido común, y el amor se estanca en un lugar insólito sólo por no saber como cambiar lo que tenemos, por no renuciar a algo que no queda muy claro si es lo que queremos o simplemente lo que nos acomoda.
Y por si quedaba alguna duda, yo no es que no me enamore nunca, es que vivo enamorada del amor... soy mucho más sentimental de lo que mis palabras y mis gestos dejan ver.

Leeloo, sintiendo que el tranvía pasa y no tiene nadie que la retenga.

P.D.:Cristina, no te echo más de menos porque no tengo más tiempo. Agarrate a los pelos de un calvo que en un mes te estoy raptando (esto no es una tentativa barata, ojo)

Ciertamente Querida...

...eso no me importa... decían en esa película que todo el mundo recuerda.
El viento cada día se lleva una cosa nueva de mi insulsa existencia, pero ya nada parece faltar de una vida tan incompleta. Me despierto entre ataques de ansiedad, deseando cada mañana tener a alguien cerca que me de un abrazo y consuele esta soledad que ya no se porqué se da, entre otros motivos porque aqui ya no estoy sola. Pero me sigo levantando con esa sensación tan desagradable, a pesar de las compañías momentaneas, efímeras y fugaces que encuentro a cada paso que doy.
Escucho con atención conversaciones de interés mínimo o nulo para mí, de manera que llega un momento en el que mi persona pasa a sentirse reprimida en su intento de expresarse, ya que aclara su constante duda de si algún tipo de comentario puede ser bienvenido, llegando a la conclusión de que nada tiene el sentido esperado. Pero quizás eso ya no me importa, me he abandonado a la inmensidad del oceano de paridas envuelta en una fina capa de un plástico que me aisla hasta cierto punto, un tanto opaco pero aún asi muy fino. Empieza a oler a podrido en su exterior, recibe impactos de estulticia a cada momento que no pueden penetrar en el pero que lo afinan a cada momento un poco más. A veces lo adoro porque me hace no mezclar mi olor con el de la caterva de necios que andan por ahí pretendiendo algo confuso. Y una vez más, mi pituitaria sólo percibe el olor de todo lo que apesta.
Una vez más, me hayo sumergida en un espeso liquido de ideas de un bajo nivel intelectual. Será que la vida no me sonrie cuando yo lo hago y viceversa.

Comment about... the photo on the side bar. Pues una fotito de Nana y yo en la boda de mi sister. En estos momentos se haya un poco cabreadita conmigo porque soy una cerda, así que le dedico la foto, a ver si así se plantea condonarme la pena máxima.

Leeloo, inmersa en metáforas.

101 Sinsentidos

Lo dicho, ya son 101 entradas en el blog (100 con la de los zurdos, será una señal? ^^)
Una certeza es que hoy llueve en Viena, para no variar. Y a mi se me ha llenado el corazon de agua de lluvia. Cuando llueve me anego como las erupciones del terreno, se me hacen charquitos en mi cardíaco motor. Siento el agua caer dentro de mi, a mi alrededor, bajo mis pies, sobre mis manos... y me dan pequeños ataques de melancolía, no tristeza, sino eso que se siente cuando te das súbita cuenta de que no cualquier, pero si muchos del los tiempos pasados fueron mejores. Ahora no es peor, sólo diferente.
Creer que las cosas cambian a peor es un error. No empeora la situación, es un problema de adaptación. Tal como el ser humano no deja de ser animal, no deja de tener unas costumbres fijas que al ser cambiadas provocan estragos en la situación. Hoy quiero escribir, pero no hay nada que sacar de la chistera, sera que el tiempo cambia... y yo no me adapto.

Leeloo, animal de costumbre fijas (comer, dormir y molestar)

Estudio sobre el Freakismo

Vengo de Deviant (donde me han favoriteado, creo que eso ya lo he dicho, pero es que me hace más ilusión...) y me he colado en algunas páginas de gente que está metida en rollos de fanfics y esas cosas raras que yo no hago (que conste que no lo hago porque no hay nada que me apetezca fanfickear, no por que no me guste). Así analizando de manera somera he llegado a comprender lo que es un freaky, según mi punto de vista. Un freak es alguien que tiene una obsesión no grave, de modo que le permite seguir haciendo su vida de un modo normal, con algún tema, el que sea, y que la que invierte una cantidad considerable de su tiempo.
Ser freaky es complicado, señores, más que nada porque si eres freaky esa obsesión te persigue ocupando parte de tu vida y te hace extraño a los ojos de los demás. Yo me he dado cuenta hoy de que soy más freaky que la vida. Y claro, para ser freaky hoy en día te tiene que molar la informática, el anime, los fanfics, Star Wars, Harry Potter (este me gusta ^^; ) o cualquiera de estas cosas así que te hacen volverte majara. Pero no, yo soy una freaky un tanto escabrosa, a mi me obsesionan los zurdos. Así, como suena. Alguna vez me he dado cuenta de que estoy un poco obsesionada con el tema de los zurdos, pero este fin de semana la cosa se ha extrapolado demasiado, más que nada porque cuando un zurdo te dice "madre mía, estas loquísima" te das cuenta de que ya lo tuyo no es normal.
En House M.D. Wilson (Rober Sean Leonard) y la directora del hospital (Lisa Edelstein) son zurdos, el chico de la oficina de correos al lado de mi piso en un típico austríaco simpático y sonriente, y zurdo, la chica que me vendio el anillo de madera es zurda, Carmen, Boti y Meiry son zurdos... en fin, la cuestión es que no paro de encontrar zurdos, uno detrás de otro, sin darme cuenta. Normalmente lo primero que miro de una persona son sus manos, así que siempre me doy cuenta de si es zurda antes de saber siquiera cómo se llama. Y me parecen personas peculiares. Tienen ciertos rasgos que les diferencian del resto de la gente, no se explicar de qué manera, pero es cierto que los tienen. Y por eso me encantan, es difícil de explicar, pero siento una curiosidad especial por ellos, es algo extraño...
En definitiva, soy una freaky de los zurdos. A ver en esta quien me gana...

Leeloo, pensando con la mano izquierda.

Un Giorno a la Veglia Roma...

Si paseo en Vespa Special, eso si.
La niña que pierde vuelos que me llaman ahora... alojada en un hotel de mala muerte, donde me he despertado llena de ronchas, por lo menos he podido visitar un poco de Roma antes de cojer el vuelo, si no vaya una mierda... Me agobiaba tanto escuchar un idioma tan parecido al mio y no poder hablarlo, que cuando he llegado a Viena me he puesto a hablar la lengua de Goethe como si fuera de Innsbruck, oiga. Hasta le he explicado a un señor que el tren llegaba tarde sin confundirme para nada. Y eso me llena de satisfacción, supongo.
Mi madre se ha reido de mi hasta la saciedad (¿¡Pero cómo se puede perder un vuelo estando sentada en la puerta de embarque!?) y el resto del mundo, más aún, aunque menos doloroso por el hecho de que no han sido ellos quienes te han parido... en fin, que le vamos a hacer.
La vuelta ha sido, vuoli perdutto aparte, cuando menos, dolorosa. He pasado una semana muy buena, a pesar de que las causas de mi ida no han sido precisamente agradables, pero he disfrutado de mi tiempo allí, ejerciendo un poco de enfermera, intentando quitarme de encima los mil kilos que me sobran, y dandome cuenta de que mis amigos están siempre ahí a pesar de la lejanía. Por suerte mi vena artística ha hecho un asomo por mi casa y he pintado algo sobre un lienzo viejo, a pesar de tener escasez de pintura, y en DeviantArt ya me lo han favoriteado (me siento más orgullosa que la vida, aunque el cuadro sea más feo que mis cojones), y ya tenemos idea para una representación navideña (nada de cuentos, lo advierto, algo bastante subversivo y sarcástico, genial como los que la creamos ^^), y me he reido hasta que no he podido más con "el giro a la española" y ese viaje improvisado a Zuheros. El "Diccionario Español-Natalia Natalia-Español" me he encantado (Si te dice "eres gilipollas" quiere decir "eres un tio genial", si te dice "eres gilipollas, pero gilipollas gilipollas" ahí ya no te salva ni dios...). Se ve que Chirro ha venido inspirado, también con ese video de "Le Bothì" y ese chiste de "en la escuela me llaman Antonio" que me ha dejado la vejiga para el arrastre... Y Gamboa, que definitivamente parece un director de cine independiente, o que viene de exponer en ARCO, y que por cierto he descubierto que es un ¡¡¡¡CRIMINAL!!!! (ñiajajajajaja). Boti, perpetrando su "ataque bola rodante" que fue muuuuucha risa, mientras la gente del coche se partía la caja mirando cómo hacíamos el capullo A los tres tengo que daros las gracias por ese finde tan completo, ha sido fabuloso.
Se me quedan mil cosas en el tintero, como los dos desayunos, el viaje a cordoba con las prisas para nada, la noche de partirnos la cadera, Mario con ese pelito blanco que yo debería llevar también ^^; , ese "morena!!" que me dedicaron por la calle (infinitamente mejor que ese "rubia!!! ahí´stastú")... bueno, en fin, mil cosas, pero me las guardo para ir recordandolas en el bahn mientras voy a la facultad, para poder reirme sola sin el más mínimo atisbo de vergüenza.

Leeloo, que en el colegio la llaman "Antonio"

Muerte

No debería haber acontecido así, todo era mucho más sencillo, más fácil de otro modo... nadie lo esperaba, todos teníamos el corazón lleno de alegría y esperanza, la esperanza de que vieniera y no sacara de esa desgracia en la que nos vimos hundidos el 17 de marzo. Tendría que haber llegado, llenado todo de color, inundándonos de altruismo, distrayendo nuestra tristeza hacia otro lugar.
Ahora ella tiene que borrar un amor incompleto, un amor que le profesaba a esa criatura que le daba la vida después de tantos años esperando, que llegaba en el mejor y peor momento posible, tiene que eliminar de su corazón cualquier atisbo de cariño, de un cariño que sólo tienen las madres por sus hijos porque forman parte de ellas. Tendrá que deshacer todo lo que sintió y esperó durante 8 meses en los que era la persona más felíz del mundo, en los que se sintió especial por hacerlo todo por ella y por su otra ella, y tendrá que volver a empezar con el mal recuerdo de todo lo que ha pasado. No tiene la culpa, la culpa no es de nadie, si de ordinario no pueden buscarse culpables para miles de cosas, en estos casos no es más que un fútil esfuerzo que no lleva a ninguna parte.
Tendrá que olvidar todos los sentimientos que ha tenido durante este tiempo. ¿Cómo va a volver a ser la misma persona? ¿Cómo puede nadie recuperarse de algo así? La gente se lamenta cuando pierde a su pareja, ¡qué vanalidad! he perdido tanto en este tiempo en ese sentido... y nunca me he sentido como ahora, ya no siento pena por nadie que pierda un amor que viene del exterior. ¿Porqué a ella? ¡No lo merecía! ¡ella no! ¿Porqué? No puedo dejar de preguntarlo. No puede imaginarse lo que siento en estos momentos, no puedo más, quiero que el tiempo vuelva atrás, que no haya pasado nada, ¡no quiero que sufra! no quiero que ame algo que no ha llegado a ser pero que fué algo más que lo que no es. No quiero, me resisto, ¡la desesperación me roe las entrañas! mi mente se cierra a toda comprensión, es una catástrofe, no puede ser así, quiero despertar de este mal sueño...
¿Dejará secuelas para la próxima vez? Siento pánico al pensar que la siguiente (porque a pesar de todo lo malo hay algo que me dice que una vez más es segura) pueda ser traumática, que no sentirá el mismo amor o que será un amor incompleto. No quiero que lo pase mal, y me ahoga en desesperación el saber que no puedo hacer nada para protegerla. No puedo, es inevitable.
Sólo espero que pase todo, que vuelva a la normalidad, que no caiga en un agujero del que no pueda escapar y que encuentre de nuevo lo que buscaba, sabiendo que la siguiente llenará su vacío y podrá empezar desde cero.

Leeloo, temiendo más a la vida que a la muerte.

Porciones de Mentiras Oniricas

Supongamos que mirando al pasado podemos saber qué pasará en el futuro. Partiendo de esta teoría, deberíamos saber que cada uno de los actos que llevamos a cabo en el pasado nos dieron unas pautas a seguir en nuestros siguientes actos. Atendiendo a esa idea, yo no debería haber venido aquí, puesto que mi pretérito ya me ha puesto ha prueba en otras ocasiones y no he sabido reaccionar en consecuencia. Pero hubiese sido el gran error de mi vida.
Supongamos del mismo modo que todas y cada una de esas pautas de seguimiento son, individualmente, un gran consejo que el entorno nos da para que lo usemos en nuestro siguiente acontecimiento. Atendiendo del mismo modo a esos GRANDES consejos, yo debería haberme quedado en casa, en Granada, en España. Lejos de aquí en general. Pero, reitero, hubiese sido el gran error de mi vida.
Esto puede parecer contradictorio, pero tiene una sencilla explicación. Existen una serie de pequeños consejos que la vida nos da, y que como apenas sabemos reconocer, no solemos utilizar, o más bien solemos desatender, puesto que son tan pequeños que apenas podemos recordarlos, y por eso no son tenidos en cuenta. Y entonces llegamos al quid de la cuestión; teniendo en cuenta esas minucias, mi sitio estaba aquí. Porque nunca me acuerdo de que puedo reaccionar mucho mejor ante las malas temporadas de lo que siempre imagino, porque nunca acabo de ser consciente de que no soy tan frágil como a veces me quiero ver yo misma, y entonces la vida me tira de la oreja (en la que tengo mi marca de borreguita) y me dice "Eh! Tú! Despierta y deja de hacer estupideces!" Y como si de un mal sueño se tratara, me pongo en marcha de una manera un tanto rebotada y me digo a mí misma que ese tirón de orejas tenía razón.
Lógicamente, forzar la máquina nunca es bueno, pero siempre hay que tener en cuenta que puede ser que la máquina sólo esté rindiendo un 30% de su capacidad. De esa manera, yo no llegaba al punto de inflexión en el que debería darme cuenta de que podía forzar un poco más el mecanismo, para que todo funcionase mejor, no hay nada como tener un mal día para saber de lo que tu mente es capaz de hacer por tu inválido cuerpo. Y tiene gracia, porque debería ser una semana de mierda, de estas que te tiras por los suelos porque el martes por la mañana te levantaste de la cama rezando para volverte a dormir, con una ansiedad como en los mejores tiempos de visitas al loquero, y sin embargo hoy me ha nevado encima, tengo la cara hecha un botijo, no he podido sacar ni un duro del cajero porque la tarjeta me ha caducado, se me ha roto la bolsa del super en mitad de la calle y la compra se a rociado por el suelo, las zapatillas de deporte se me han acartonado y me han hecho polvo los pies, y creo que si estuviera un poco más contenta me dolerían los maceteros (no los de las flores coño, los músculos de la cara). Paradójicamente, estoy feliz por todo aquello que me hace estar triste, por poder desechar las cosas a una papelera que no tiene reciclaje. Sinceramente, yo misma no me entiendo.
Hoy estoy contenta, a pesar de todo, cada día le tengo más cariño a esto, cada día hay una cosa nueva, y aquellos que no dieron un duro por mi cuando vine, tendrán que tragarse sus palabras. No lo comprendo, mi mente me despierta en sueños para decirme cosas que no entiendo... pero que resultan ser útiles al dia siguiente. Me siento bien, y no tengo ni puta idea de porqué (se que esto es iterativo, pero la pregunta está hay y no para de formularse... madre mía, estoy como una cabra!!!), porque mira que me ha dado capones la vida esta semana... A joder pompas!!

Aquí voy a dejar, en mi Hall of Fame, unas cuantas de cancioncitas que han contribuido un poco a que mi semana no haya sido un asco [aunque me tengo que atribuir al menos el 50% del mérito, ese 30% es pa ti que me animas las horas con esos comentarios sobre mi (reconócelo, destartalada) sonrisa ^^], por si a alguien le sirven para algo (lease en Previous Posts los comentarios acerca de que "soy una Freaky para la música" etc, etc...), y porque me da la gana, que cojones:

-Hold Tight London, Chemical Brothers
-Mi Matadero Clandestino, Los Piratas
-While the eath sleeps, Peter Gabriel ft. Deep Forest*
-Operator, Peaches
-Girls & Boys, Blur
-Confusion, Cycle
-Fool´s Gold, Stone Roses

Y ya no tengo ganas de poner nada más. El que quiera datos que pregunte.

Comments about... the photo on the side bar. Juas juas, Cris y yo en la Vogue, no tiene precio la toma oiga, esas caras no se ven todos los dias... Estabamos celebrando que ese dia me pinté los ojos O_o (lo que hay señores...)


Leeloo, Y ahora sin benzodiacepinas!!!!

*esta canción, a pesar de que me trae unos malos recuerdos del 15, no se porqué cojones me alegra la vida cada vez que la escucho...

Mary tenía un Borreguito (ia ia oh)

No encuentro las estadísticas, pero así de un vistazo calculo que hoy se han subido 2000 personas en Spittelau (la parada del U-Bahn de mi facultad) durante el tiempo que yo he estado en clase. 2000 borreguitos cogiendo el metro para ir a cada uno sabe dónde. Y yo era un borreguito más, subiendo al metro con la música a todo trapo en los oidos, intenando asimilar el litro de café que llevaba en el cuerpo (y que desgraciadamente ha empezado a surtir efecto una vez que he entrado por la puerta de mi piso... XDD) y rezando para no llegar tarde a clase. Después he entrado en el Anker de la WU, y me he puesto al final de una cola de Borreguitos que querían comer o beber algo para paliar el hambre que dan las clases. Y yo me he puesto en la fila como un borreguito más.
El matiz se encuentra en que, después de todo lo que he hecho, después del metro, de las clases, del Anker y del metro otra vez, después de analizar uno por uno a los Borregos que me rodeaban he llegado a dos conclusiones contundentes:
1) Para algunas cosas en la vida hay que ser Borrego
2) Quiero ser (y soy ^^) una cacho de Borrega como la copa de un pino.
Viva el borreguismo y quien lo inventó, yo hoy estoy más contenta que unas castañuelas, mirando cómo me adapto por fin a la vida sin más problema que el que yo me quiera imponer. Me he levantado temprano (ejem, ejem... se me ha olvidado cambiar la hora en el reloj del movil y me ha sonado la alarma a las 6:30 am...), mucho más de lo que debería, me he puesto la cara de borrega, me he ido a la calle, he hecho lo que hacen los borregos, se me ha cortado la cara con el aire frio, me he dado cuenta de que esta noche iré como todos los borregos a Kaiko, y me he dado cuenta de que quiero dejarme arrastrar por la corriente. A tomar por culo!!! Tanto rollo con sentirse una pieza que no encaja, una apartada de la sociedad... Anda ya! Que me arrastre la misma cuerda que a todo el mundo, que ya me canso de estar siempre maquinando.
Hoy hace un sol de la polla, pero increible oiga, un dia de estos macanudos en los que me planteo porqué no tengo unas gafas de sol (y ayer caían chuzos de punta), el aire está frío y mis ojitos han soltado un par de lagrimitas, pero eso si, mientras me reía yo sola por la calle, como siempre, acordandome de las paridas que me pasan o que les pasan a los demás, o aordandome de los comics de Darío Adanti, o de ese día que paso el talgo por mi cara y yo con el billete en la mano y se me escapó (si, señores y señoras, es veridico, y yo gilipollas), y pensando "Esta perra vida no podía ser tan mala, no?".
No sé cuánto tiempo va a durar la euforia, porque ya se sabe que como estoy majara perdida y se me va la almendra, esas cosas son impredecibes... Pero hasta que me dure voy a hacer el prenderas, que para eso he venido aqui, no a pasarme el día lamentándome (tampoco a contar mis ciegos en el blog... algo intermedio).


Leeloo, borreguita con marca en la orejita.

P.D.: Mejor así? hago lo que puedo... ^_^

Lloviendo como Entonces

El cielo llora un poco más cada día. Hoy lo hace intermitentemente. Ahora mismo estoy viendo la lluvia caer a través del cristal, no es una llovizna apacible, si no que el viento arrastra las gotas a una velocidad increible y las estrella contra los cristales, las nubes se mueven extremadamente rápido y el cielo se oscurece cada vez más (también porque en este puto pais se hace de noche a la hora de los pavos).
La lluvia y el viento me hacen no tener ninguna gana de quitarme el pijama, sólo quiero rodearme de mis fantasías y mirar por el cristal de mi habitación o de la cocina. Hoy tengo el mejor plan de todos: no hacer nada.
Hoy en Córdoba brilla el sol, hace un dia muy muy bueno (o a lo mejor no es tan bueno y Fran sólo quiere refregarme por la cara lo jodida que es centroeuropa...), y sin embargo yo no la echo de menos, hoy no, el vacío que siento muy a menudo hoy no aparece, a pesar de que hoy tampoco es un gran día. Y preocupantemente, no tengo ningún motivo para no echarla de menos, pero probablemente sea porque hoy tengo mejores reflexiones que hacer sobre lo que echo y no echo en falta. No estoy triste, ni tampoco contenta. Quizás demasiado indiferente para como suelo ser. Será otro de mis extraños cambios de humor...

Comments about... the photo on the side bar. Mi última noche en córdoba, haciendo paridas con Boti en la Avenidad de Barcelona. Una noche bastante divertida, un poco triste pero aun asi divertida... y calurosa. Tengo la impresión de estar cayendo por un extraño agujero en la nada que me lleva a otro lugar....

Leeloo, paranoia producida por cambios climatológicos.

Dead Flowers

Me levanto esta mañana y me doy cuenta de que el sol que ayer reinaba en el cielo de Viena ha desaparecio una vez más gracias a este asco de tiempo impredecible. Sin embargo, a pesar de las nubes y el viento, hoy me siento diferente. Consecuencia de una serie de actos, ya que parece que miro por la ventana con otros ojos, es el hecho de que cada día esta ciudad me parezca, no más marvillosa y divertida, sino un lugar un poco más digno para vivir. No está mal, a veces parece que todo tarda un poco de tiempo en cobrar algún tipo de sentido, pero a pesar de la calma con la que lo hace, LO HACE.
En fin, digamos que hoy es uno de esos dias en los que la bruma que todo lo inunda no ha conseguido inundar una vez más mi alma, esa que vaga en pena por los rincones de mi extraño envoltorio, a pesar de la facilidad que encuentra siempre para su propósito, y me siento un poco mejor mirando por la ventana y pensando que la vida para mi aquí está empezando a afinar su maquinaria para dar mejores resultados. Al menos todo tiene un color diferente cuando sabes que no eres la única persona que va a pasar aqui nueve tristes meses, y que no va a llegar el dia en que te encuentres completamente sola.
Quizás no tenga una sonrisa en la cara como ocurria habitualmente en otro lugar/tiempo, pero tiene buena pinta... quizás se dé pronto el caso, creo que no estoy haciendolo tan mal, al menos ya se dónde puedo encontrarme.
Y para caer un poco en la vulgaridad, anoche fiesta con Listerine y hoy repetimos. Es todo lo que me ocurre contar, y probablemente mucho más de lo que me apetece.

Cabronazo, te has salido con la tuya, me vas a hacer cambiar de humos!!!!! XDD. Pero no te preocupes, los oscuros pensamientos volverán algún día para aterrar tus sueños y convertirlos en pesadillas, ñiajajajajajajajajaj!!! (risita malevola de esa que os hace pensar que estoy chalada, lo cual no es ninguna mentira). Hasta nueva orden, se me ha pasado un poco el bajón. Si vuelve lo notificaré debidamente con instancia judicial incluida.

Comments about... the photo on the side bar (esto parece convertirse en una extraña sección derivada del infinito aburrimiento que me posee). Ese Afoto ^^, mi hermanita Raquel y Boti, haciendo el polla en El Enchufe uno de esos días en los que yo no estaba y los cerdacos se dedicaba a beber birra sin mi. Que los extraño mucho, la verdad, sobre todo a mi hermana porque CON EL PUTO BOTI HABLO TODOS LOS PUTOS DIAS, QUE ESTA CIEGO CON EL MESSENGER DE LOS COJONES!!!!!!!!... jajajajjajaja, esos dias de birra y haramagos (porque aquí vino y rosas las justas) en la puerta del En. Bueno, que vengais pronto, anda, que me aburro a ratos.

Leeloo, con la almendra un poco más allá de Pekin.

Comments about...

...the photo on the side bar. Llorando, como una madalena si señor. Esta particular foto se la dedico a Fran, que se encuentra en ese bello (por decir algo) lugar que es Bourdeaux realizando su año de lectorado. Que bonito y que hermoso.
La toma en cuestión es de un día que me estaban estrujando tanto que acabe llorando de la risa, tanto que aún me acuerdo y me descojono. Pues bien, mi "santo" amigo Fran, que es un cerdo de cuidado, se dedicaba a hacerme fotos mientras me tiraba de cada una de mis sufridoras células epiteliales, me hacía cosquillas o me presionaba la cara entre el brazo y el antebrazo, lo cual de agradable tenía lo justo, pero como yo soy como el patio de mi casa, bastante particular, pues nada, me mondaba hasta que acabé tal como puede verse. El resto de las fotos me las guardo, porque la protectora de animales puede verlas y ejercer la suficiente presión como para que Fran pase una buena temporada a la sombra.
Te dedico el post, te mando tu chibi, y que te den por culo que has preferido irte a Castro a venir a ver mi careto a Viena (luego todo son "es que sólo vienes a ver a Cris" "Es que no me haces caso" "es que prefieres irte a casa de la Coina" "ñañañañañañañaña" o lo que sea). Por muchas como estas, que no sabes ni lo que las echo en falta (aqui no me río a no ser que vaya ciega, y eso es muy pero que muy preocupante, todo el dia con mala follaica), y porque vengas pronto (o vaya yo en su defecto).

Leeloo, rememorando hilarantes momentos de la historia.

La Puta Arretrataura

Bueno, pues como resulta que a mi me ha mirado una convención de tuertos, el Picassa me ha dejao más tirada que la vida. La foto no se ve en el post, asi que dejo un link por si la pequeña caterva humana que visita este triste blog tiene interés en saber de qué va la historia.

Foto Maquiavélica

Alé, a disfrutar de la vida quien pueda y lo dejen.

Je n´ai pas le temp de perdre la tête

Otro día más que pasa... y otro mañana que parece que nunca va a llegar. Trato de escuchar con la mayor atención esa canción que últimamente tanto me ronda la cabeza y cuya letra sólo tiene tres o cuatro frases (Focus on sight, Thievery Corporation) mientras miro por la ventana y cada uno de los ladrillos de las paredes de este cada vez más extraño lugar se me caen encima sin tener muy claro el modo de esquivarlos. Estos últimos días has leído mi blog y has preguntado si estaba mal. Ahora puedes empezar a preocuparte, porque realmente no estoy mal, pero empiezo a dudar el hecho de encontrarme completamente bien. Sinceramente, cada día que acaba en mucho peor, porque augura la llegada de un día en el que el único sentido que tiene levantarse más temprano es pasar más tiempo sola, sola en la calle, en la universidad, en casa, en mi cabeza, sola en mi piscina de pensamientos inconexos que no dan ningún fruto, sola en mi cuerpo, sola, sin nada que hacer ni que decir, sin nada que aclarar, sin ninguna esperanza de sentirme acompañada. Sola mirando mis creaciones con entusiasmo y dándome cuenta de que lo que con tanto afán intento terminar, al fin no me gusta, sola mirando líneas pintadas en un papel que no dicen nada, sola leyendo libros que no me gustan pero que distraen mi tiempo y mi angustia. Sola, y encima sin tabaco.
Sin embargo, durante algunos momentos de esta soledad, en un vago intento de no perder completamente la cabeza y tirarme desde el cuarto piso en el que vivo, me fijo un poco en las cosas más pequeñas que tengo a mi alrededor. Cosas que no puedo o no sé explicar, pero que están ahí, esperando a que alguien las mire y las reconozca y las tenga en cuenta, y observo que yo soy una de esas pequeñas cosas que anhelan ser consideradas por los ojos de los demás. Vengo de un extraño mundo en el que la gente me conoce como Natalia, de un bizarro lugar en el que las personas saben quién soy, en el que me he convertido en un trozo más de la tarta y que nadie se extraña de mi comportamiento. Es un buen lugar para pasar los días, mi mundo, donde todos somos un poco raros sin intentar serlo demasiado.
Sin querer, echo en falta cada uno de los pegotitos de plastilina que forman mi bolita de colores. Aquí me canso de frenar mis tentaciones, mis sentimientos y (probablemente lo más molesto) mi vocabulario, de fingir que me importan las cosas menos de lo que en realidad lo hacen, las emociones me abofetean la cara sin apenas darme cuenta de como llegan, sólo sabiendo que pasaron por ahí una vez que siento el dolor. Y me canso de aguantar una vela que no es mia, porque la cera me quema los dedos y levanta ampollas en lugares que ya había olvidado que se encontraban entre los recovecos de las líneas que la cruzan.
Un reencuentro con el pasado me ha llevado a esta foto, que por supuesto no he tomado yo. Es un tanto impactante, el original tiene aproximadamente unas 17", y el individuo que se encuentra sobre mi nombre es Jesús. La foto me trae malos recuerdos, no es algo que se hiciera "por" sino "a pesar" de lo sentido, y aunque se trate de uno de mis Hand Made Presents , no puedo evitar que me evoque un poco de encogimiento, por una parte porque me hace sentir aún más sola, por otra, porque me llena de dolor. Y por la restante, porque hay cosas en mi estado de animo que simplemente no me apetece compartir.
Puede que sea una ególatra, y es muy probable que a veces peque de egoísta. Es casi seguro que tengo muy poco que decir, y aplastantemente cierto que estoy llena de defectos, mucho más que de virtudes. Pero lo único seguro encuentro en estos momentos es que no me merezco sentirme así, porque nadie, ni siquiera aquellos que un día nos hicieron sentir desdichados e incomprendidos, merecen algo tan amargo. Porque al fin y al cabo, sentirse solo es abandonarse a si mismo, a veces por hechos que no se pueden controlar. Y perderse a si mismo es perderlo todo (Dios mio, dónde estaria yo ahora si no tuviera un padre filósofo??? ^^)

La foto es una vista aérea de la playa de Cabo Roig, Orihuela (Alicante), donde a final del verano acababa roja como una gamba y con los brazos pelados de la tabla de windsurf que nunca supe de dónde había salido. A menudo me quedaba de pie, mirando al agua y escuchando el murmullo de las olas que me adormecían mientras me achicharraba por completo sin apenas darme cuenta. Me hacía gracia mirar mi pelo de un rubio chillón y mi cara tan rosa en el espejo, y la manera en que se tragaba el after sun ^^, parecía una auténtica guiri. Respira hondo, tarda más en exhalar que en inhalar, cuenta diez, respira hondo... se me caen los párpados pensando... Traurig, zu traurig...

Leeloo, mirando en el fondo de un abismo sin fin.

P.D.: No te vayas a preocupar ahora por pegos, que luego me dices "es que escribes unas cosas...". Para contarte mi aburrida vida erasmus ya tengo el messenger ñiajajajajajaj!!!! (dios, ya te veo, mañana rayándote la almendra... si nos conoceremos ya... ajjajajajaja). Suerte en tu concierto de Hora Zulú, que te da por unas mierdas... te lo perdono porque son de granada, si no... ^_^

P.D.II: Mmmm!!!! Otra vez colorcitos!!! ^^

Precariedad Vital

Tengo la impresión de que me he perdido algo. Hay algo que yo no he visto y que debía ser importante para completar este ciclo. Puede ser que la pieza que no encaja sea yo, pero una vez más, este puzzle no puede terminarse.
Lo cierto es, que cuando llegas a un punto en el que no consigues entrar de una manera exacta en el hueco preparado con tal fin, es el momento de empezar a dilucidar el lugar donde se encuentra el fallo, de analizar pieza por pieza el sistema para poder hayar la respuesta a la pregunta formulada. El análisis puede ser complicado, lento y doloroso, pero a todas luces inevitable si quiere finalizarse la situación. Entonces me he sentado y he mirado a un punto fijo en la nada, allí donde se pierden las miradas de los que no saben que buscar, y me he visto a mi misma sentada en la orilla de este rio que fluye casi arrastrándome, haciendo el último intento de sujetar mi cuerpo al suelo pavimentado de mediocridad en el que llevo sentada todos estos años. Frecuentemente pasan troncos, flotando en las aguas suicias y malolientes de esta vida que cada dia pierde un poco más su sentido, que cada minuto se encuentra más marchita y más podrida, e intento fijarme hacia donde los arrastra para porder tener una idea de adónde iré si me dejo arrastrar por la corriente. Pero me resisto, y me quedo fija mientras la vida se mueve a mis espaldas, evitando mirarla directamente a los ojos para no leer en ellos lo que ya no sólo no se acerca, sino que llego hace mucho tiempo.
Estoy sola, ahora estoy sola como nunca antes lo había estado, porque todo aquello a lo que pertenecía esta en un lugar que yo quise abandonar en busca de un sueño que nunca perteneció a ninguna noche, porque me fui con deseos de una libertad que no sé controlar y que me embriaga con su perfume para dejarme tirada en las calles de una ciudad que no es nada en absoluto. Estoy sola porque todo lo que quiero esta lejos de mi alcance, porque ya no encuentro un lugar en el que parezca que todo lo oscuro se ilumina poco a poco con palabras y voces familiares que me relajan y calman la marea que me inunda el alma. Estoy sola porque yo no me reconozco, porque la persona que vivía en mi cuerpo ya no está, ha pasado a ser un vago recuerdo una mente que no sabe con que fin sigue manteniendose en sus cabales, porque ya no soy la misma persona que conocí hace tiempo, porque no he madurado dentro sino fuera de mi, mediante métodos poco ortodoxos, porque no encuentro a esa persona en ninguna parte y quiero tenerla cerca.
Existió, en algun momento ya tan lejano que no recuerdo a que periodo pertenece, alguien que me hacía sentir feliz por saber como hacerlo, alguien que sabía que quería, cómo y cuando, alguien a quien no le importaba que los demás supieran cuán magna era su inseguridad y fragilidad, alguien sin miedo de caer en lo que más puede doler arrastrando todas sus consecuencias. Tal vez, volver a este lugar, morada de infelicidades desde hace ya mucho, encontrar pistas de quien fui, me ha hecho sentirme aún peor; la necesidad de volver a los orígenes es cada vez más acechante, pero no puedo encontrar esa carta que falta en la baraja para volver a tener la combinación exacta con la que antes ganaba la partida una y otra vez. Existí una vez como persona, pero ahora ya no lo soy, porque he dejado de ser fiel a mis principios, he abandonado mis sentimientos a una suerte que no me sonrie, he dejado de atender a lo que siento por miedo a caer otra vez en la vulgaridad... e irónicamente es justo lo que he conseguido. El miedo me ha llevado a convertirme en alguien que no me gusta, odio mirarme al espejo y no encontrar esa sonrisa en mis ojos, no puedo dejar de pensar en que me he convertido en lo que más detesto, intento caminar con un pie delante de otro, pero mis pasos se tuercen porque no he conseguido dar la orden conrrecta a mis piernas... no se caminar por mi propia vida. No encuentro esa pieza, la que comunica mis sentimientos con mi razón, la que siempre ha encajado en esa oquedad perfecta que hacía funcionar a la maquina de manera platónica. Me he perdido justo el momento en que alguien me dijo donde estaba, o quizás nadie nunca lo dijo, y yo espero esa respuesta del eco de palabras no pronuciadas por necias voces que no se molestaron en ayudar, o que la encontraron por una casulidad inexplicable.
Necesito esa pieza desesperadamente, porque no puedo seguir habilitada si el mecanismo tiene lagunas. Quiero volver a lo que era antes, sin ese amasijo de dudas, sin ese temor infundado a lo que ya se. Quiero cosas que quizás no alcance, pero que al menos me ayudan a saber lo que realmente necesito.


Y sólo me queda decir que te echo de menos tanto como nunca pensé que podría extrañar a nadie, porque ahora me cuesta valorar todas y cada una de las cosas que hago si tu no estás, porque lo malo que nos ha pasado nos ha llevado a saber que somos ese matrimonio viejo que tu dices, mirando la tele sin más, pensando en lo que nos gira todo el dia en la cabeza y que nunca nos ha llevado a ninguna parte (weeeno, vaaaale, lo más lejos la Vogue). Fijate hasta donde llega la cosa, que cuando te vea te voy a dar hasta un beso!!! Y no me vas a tener que pedir permiso!!! Metaforas aparte, y sin nada que ver con lo previo, no se como lo voy a echar sin ti, que ya ni el vodka emborracha lo mismo si no vienes tu a los bares ^^; ,y que consolarse las penas asi a distacia después de estos dos años de siamesismo me esta empezando a hartar ya ¡¡copón!! Vente a Viena por Dios!!!! que yo no puedo volver a mi casa, que me rajan en canal, que me cuelgan de la parra y dejan que los perros me coman. Y que sepas que, aunque me cueste decirlo porque es mi amigo, le tengo celos. Y ahora me enfurruño y hago un puchero. Gracias por echarme en falta tanto como yo, y por ese "que cada vez que voy a Granada 10 y la ponen me falta ponerme de rodillas llorando y mirando al cielo y gritar NATAAAALIIIAAAA". Hacia tiempo que no me decian algo tan romántico ^^. Son las cinco de la mañana, no pidas mucho más... Para Chistie, con todo mi morcito.

Leeloo, abogando por la ampliación de las competencias de la apoptosis >_<

P.D.: Yo que soy una inutil de la vida, ¿Algún voluntario que le explique a mi precaria mente porqué en blogger beta no puedo cambiar el puto color del texto?

Hand Made

Tarde, una vez más en esta casa que tan a menudo me quita el sueño, escucho la tele mientras le hago un chibi a Boti, más que nada por dejarle algo de recuerdo antes de irme otra vez. La escucho, porque no la miro, como siempre prefiero esperar a algún comentario que me haga girar la cabeza. Y ha sido un corto. No sé cómo se llamaba, pero era australiano, subtitulado en español, sobre una chica que tricotaba, concretamente una bufanda, de una manera casi desesperada, para un chico que la había mirado en el instituto (vaya, el plot del corto tampoco era para tirarse de los pelos, pero en fin). Ponía la bufanda en la taquilla del chico y esperaba a que abriera el paquete. El resultado: al chico no le gusta la bufanda. Ese era el corto. Fin.
A mi me encantan las cosas hechas a mano más que cualquier otra cosa, pero no recibo muchas. Tengo mil regalos, no puedo quejarme de eso (prácticamente en España vivo gratis ^^; , y digo en España porque estar en Viena me está saliendo por un pico...), pero casi nunca un regalo hecho a mano. Porque la gente ha llegado a la conclusión de que es mejor comprar algo que hacerlo, porque a nadie le gusta que le pongan esa cara de "uy, eh... gracias, muy bonito" y pasen al siguiente paquete sin la más mínima intención de volver la mirada hacia el "hand made object". Hace aproximadamente cuatro meses, Chinchilla fue a la playa, y recogió piedrecitas blancas, las metió en una caja de madera que había hecho él y me las dio. Me regaló piedras que había buscado él, porque decía que las piedrecitas blancas le recordaban a mi, e hizo esa caja de madera para meter esos trocitos blancos limados por el agua salada que llenaban su mente con mi imagen. Es curioso, porque a mi, ahora, las piedrecitas blancas me recuerdan a Chinchilla... y eso es un regalo hecho a mano. Algo lleno de reciprocidad entre el que regala y el que recibe. Esto último siempre existe en cada regalo, pero no de la misma manera que cuando se genera el objeto en cuestión, es decir, nunca tiene tanto sentido algo que te regalan "porque te gustaría" que algo que te regalan "porque te gusta". Porque te gusta saber que en el la playa existen esas cositas blancas que las miras y te recrean todas esas extrañas sensaciones que te dibujan una sonrisa en la cara, o porque te gusta saber que la gente se acuerda de ti en más momentos de los que habrías imaginado, porque te gusta tener cerca aquello que no siempre puedes tener para sentirte arropada.
Tengo malas experiencias con los regalos, parece que nunca he tenido muy claro lo que significan para los demás, o que siempre he pensado que son lo mismo para todo el mundo. Siempre me ha encantado hacer regalos, pero llegó un momento en que, desprecio tras desprecio, e incluso más tras los intentos de sustitución de momentos que podían haber sido inolvidables (y que por desgracia lo son por su desagradable final/desenlace/fin), dejaron de parecerme agradables. Aquellos regalos que se hacían tras una disculpa, tras una mala palabra, tras horas y horas de llanto, aquellos que se recibían para paliar las malas jugadas, aquellos regalos que me recordaban a cosas y que eran despreciados, los que he recibido con el fin de tener presente un pasado que no quiero rememorar (en cuanto a lo malo se refiere, por supuesto), aquellos regalos que se hacían pensando más en quien los regalaba que en quien los recibía, ninguno de ellos, ninguno, era un regalo hecho a mano. Ahora sólo quiero muñecas de trapo, jerseis de lana y piedrecitas blancas. También esa foto que me recuerda lo ida de la cabeza que he estado siempre es un muy buen regalo.
Odio las flores como regalo, son algo absurdo. Me han regalado flores, para recordarme no se qué sentimiento, probablemente uno gastado y mal usado (un sentimiento excesivamente peligroso ese del amor, nunca he sentido tanto dolor como entonces), y han sido exactamente lo que esperaba de ambas cosas: fueron bonitas, se marchitaron, y hubo que deshacerse de ellas porque lo ensuciaban todo. Secarlas es también una opción, que es exactamente igual que la primera, pero mucho más dolorosa: consiste en resignarte a saber que morirán, pero prefieres dejarlas allí, a tu lado, tácitamente oscuras y secas, sin que ofrezcan más que una compañía de la que te resistes a prescindir mediante los más desesperados métodos. Las cosas que mueren, estan muertas, y ya lo dice el refrán- El muerto al hoyo, y el vivo al bollo. Las flores están bien en su sitio, no quiero nada más que me recuerde a la muerte, ya tengo bastante con mi cara por las mañanas.
Ahora, me planteo hacer una lista con todos los regalos que me gustaría recibir y que probablemente jamás reciba, porque nadie se plantearía que, a día de hoy, alguien quiera recibir... quizás se la dé a quien crea que quiere regalarme algo, aunque cada vez pierdo más la esperanza de encontrar a alguien para hacerlo. Voy a perdir a los Reyes Majos ^^ (es que son muy majos, oiga) un despertar agradable y sin dubitaciones. Que tres son demasiados. Ah! Y dejar de ser imbécil, que ya me vale... me gustaba más como era antes... creo que aún estoy a tiempo (gracias Boti por las reflexiones durante esa cenita italiana).

Leeloo, que sabe lo que quiere, pero no que lo sepan los demás (sigo siendo igual de frágil, e igual de estúpida)

P.D.: Mi cabeza esta llena de unas extrañas nubes que me dicen "la has cagado". Las jodidas puta nubes tienen razón, quiero enmendarlo y volver a empezar!!!!! pero creo que la respuesta va a ser la misma. Jodidas putas nubes...

2656 Razones...

...de mil metros cada una. Esas son exactamente las razones que separan Granada (Recogidas) de Viena (Schottenring). Demasiadas.
Me encuentro, como el 90% del tiempo, sentada en el escritorio frente a este abominable trasto que se adueña de mi tiempo y mi creatividad (y que, paradojicamente, en la mayoría de los casos es quien me ofrece la opción de expresarla O_o), intentando una vez más encontrar alguna inspiración en alguna parte para plasmarla en el primer papel (incluido higienico) que encuentre a mano. Porque, a la vista está, que venirme aqui no ha solucionado mis problemas de imaginación o de "decadencia artística", ni por supuesto ningún otro de los problemas de mi vida, vaya. De hecho, parecen ir a más...
Las reflexiones se apoderan de mi un sábado por la tarde, con el cielo cubierto de unas nubes que me presionan el corazón y probablemente, me hacen sentir un poco triste, aunque me resista a reconocerlo, y me empujan a salir de casa, de esta habitacion milimetrica en la que vivo recluida tade y noche. Pero tengo a mi lado un lapiz que me llama a gritos, y al que yo no puedo responder en este momento, porque no le daría ningun sentido a nada...
Creo que estoy empezando a achacarle demasiadas cosas a este estúpido resfriado, quizás porque no encuentro nada más cercano a lo que poder culpar. Es cierto que este estado de agotamiento físico puede tente mucho que ver con otros fenómenos, pero no creo que pueda recaer el 100% de la culpa sobre él.
Por supuesto he vuelto a refugiarme en deviant para aliviarme un poco, pero no ha dado muy buenos resultados, entre otras cosas porque no me gusta la última submision, pero había algo que me empujaba a colgara, y siguiendo una vez más mis absurdos instintos, me dejé llevar por el "freakismo" y la colgué, a pesar de que es una mierda pinchada en un palo. A ver si así escarmiento para otro día y me pieso las cosas dos veces, porque ya que le han puesto coments, no voy a hacer como que nunca existió... Hoy he visto mucho arte y he sentido mucha pena. Pena de darme cuenta de que ya nadie aprecia las obras, sino los nombres de quienes las crean, y que no hay cabida en esta mierda de planeta para todos los que somos, y que cada uno entiende por arte lo que buenamente le sale de los cojones. Esto es así señores, nadie dijo que fuera bonito. Y mientras lo que pinto se muere comido por el polvo en un desván, veo en el MUMOK (Museum Moderner Kunst, MuseumsQuartier, Viena) tamañas porquerías que no puedo tolerar. Y me jodo pensando que mi gato es una mierda... Que coño!!!!!!! Es puro arte. Y Picasso, un chapucero.

Leeloo, perdida en la visión de "El Beso" de Gustav Klimt.

P.D.: Todos aquellos colectivos con instinto asesino tras mi comentario sobre Picasso, pregunten en la ventanilla del "Albertina". Esperemos que así amainen...

Trenes y Railes

Y todo acaba casi de la misma manera que comienza... Los asientos eran casi piedras, y el sistema de ventilación, levemente precario, pero parecía no importar demasiado, porque aquello era algo que, creo, nunca antes habíamos hecho ninguno de nosotros. Pero a pesar de eso, de no saber casi ni lo que ibamos a encontrar, y probablemente de tantas otras cosas imprevistas, nos tiramos al rio, y nos montamos en ese tren, y después en el otro, y buscamos, y nos perdimos, y encontramos... probablemente cosas que no fuimos a buscar, o por lo menos algo lejanas, y que resultaron ser, como poco, divertidas. Volví a lugares que ya había visitado, pero con la diferencia de que era otro el humor que me acompañaba y otra la perspectiva con la que miraba esa ciudad. Te esperé, quizás sin mucha gana, pero lo hice, y te esperé casi con el anhelo de que no aparecieras. Y probablemente ya no nos diferenciamos tanto en eso, somos egoistas en la misma insultante cantidad, ya no somos nadie el uno para el otro, incluso mucho menos que la última vez, a pesar de esas despedidas que dan lugar a equivocos, a esas miradas, a esas intensas conversaciones sobre temas que me interesaban pero mucho más cuando eran tuyas las palabras que las describían, a esos momentos en los que parecía que yo era lo único que existía para ti (y que por supuesto tú no reparabas en destrozar para hacerme volver a la realidad). Es la resulta de una mentira que yo quise crear y tu me dejaste creer. En muy poco tiempo, he sido capaz de rectificar mis pensamientos y llegar a la conclusión de que lo único que te importa es no estar solo cuando no quieres estarlo. Pero ya no me importa nada, ni eso, ni tus subversivos comentarios acerca de vanalidades, ni nada que tenga que ver contigo.
Y ayer, por fin, eliminé el último copo de tu caspa en la hombrera de mi chaqueta. Y me lo quité allí, donde la nada me acechaba y conseguí huir. No estoy eufórica, ni alegre ni contenta ni divertida. Estoy indiferente, porque sin lugar a dudas, me la trae bien floja lo que hagas. Estoy viva, y eso me basta para saber que no me importas nada. Que te jodan.
Lo he pasado muy bien, y hoy no puedo arrastrar mi cuerpo por el suelo, ni siquiera tengo muy claro lo qué o cómo estoy escribiendo, pero me dedico a rememorar momentos, que me gustan, que me excitan o simplemente, que ocurrieron. Esta ciudad es increible, da vueltas a mi alrededor, y a veces casi pierdo el equilibro, pero me trae de cabeza. Sin palabras.

Leeloo, mas cansada que la vida.

P.D.: Por si alguien de este planeta no se ha enterado TENGO PISO y no es okupa. Y Dj Ciruelo o como sea que se llame, es mi idolo.

Un Mundo En Construcción

Al llegar a Viena, de camino desde el aeropuerto, me di cuenta, a pesar de que eran las 12 de la noche, de que la capital austríaca, sin diferenciarse mucho de las demás del mundo, estaba llena de obras. Eso me hizo tomar conciencia de algunas cosas, un podo transcendentales, pero al fin y al cabo, importantes para mi en ese momento. Una de ellas es que, el mundo, se encuentre uno donde se encuentres, siempre es el mismo mundo para todos. Llegar aqui, tener un chasco detras de otro y a pesar de todo, sentirme bien, me dió que pensar, porque no me sentí desplazada de este lugar a pesar del idioma, de las trabas que me he encotrado, y de la soledad a la que, pensé, me enfrentaba.
Venir aquí, más que una odisea de estudiante supone para mi un reto personal, quiero saber cómo se comporta mi "yo" real en situaciones límite, en circunstancias en las que cogería mis maletas y me iría a casa, rindiendome a mi falta de voluntad o de confianza en mi misma. Ahora sé que me estoy convirtiendo en adulta, que ya poco me queda de párvula, que los años que he dedicado a hacer el polla por la vida están llegando a su fin, a pesar de que toda la gente dice que el mejor año de tu vida es el que te vas de Erasmus. Yo ya no se que creer, porque me da la impresión de que, cuando vuelves, te das cuenta de lo poco que te queda para dejar de crecer.
Eso me ha llevado a darme cuenta de una cosa: la gente en la vida tiene prisa. Tienen prisa porque son, aunque "in the back of their minds", conscientes de que el tiempo pasa a una velocidad que no puede ser ralentizada, a un ritmo imparable y arrollador que no evade a nadie. Pero a pesar de eso, sus prisas nada tienen que ver con eso, no quieren vivir la vida, sino llegar puntuales a las citas, coger el metro lo mas pronto posible, llegar primeros al trabajo... En la escalera del metro, he tenido otra "revelación" absurda. La gente se alinea a la derecha (en todas partes, vaya, no solo aquí) para dejar paso a la gente con prisa. Yo camino por la calle despacio, dejo pasar el metro si estoy comiendo en la parada, miro atentamente cada lugar por el que paso, observo a la gente, escucho las conversaciones que, evidentemente, no puedo entender... y me alineo a la derecha en la escalera del metro, esperando a que la gente con prisa pase por mi lado dejando un hediondo rastro de intereses propios autoimpuestos. Me he dado cuenta de que, en la vida, lo último que quiero tener es prisa. Supongo que de alguna manera tiene que aflorar mi espiritu científico-investigador, paciente ante los eventos que deben ocurrir de modo natural.
No quiero dejar esto, me gusta esta estúpida ciudad, y digo estúpida porque lo es como todas las demás, a pesar de su historia, su belleza y sus monumentos, llena de gente con prisa. No quiero irme sin dejar mi impronta, me resisto a dejarlo, porque lo he empezado con mucho afán, y me doleria quedarme en mitad del camino para dar la vuelta y regresar.
Me quedo, prometiendome a mi misma dos cosas: no voy a dejar de ser una niña, y nunca voy a convertirme en alguien con prisa. I swear.

Leeloo, desde la capital austríaca, sin sentido del tiempo.

P.D.: El dia 1 hay elecciones aqui. Si me lo pierdo reviento.

Chupichachi que te pasas!!!!

Hace ya unos dias que no encuentro nada excitante para dibujar, sólo muñecas con pinta de pijas y las piernas muy largas (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...) que yo pensaba que no valian para nada. Pero no, una vez más, la solución que se encontraba delante de mis narices estaba tan cerca que me tapaba los ojillos. Mmmm, ejerciendo de las Koplowitz con mi sister Lydia, que hace unos fanfics de Hana Yori Dango que se caga la perra, se nos ha ocurrido hacer un comic de gratis y de vardere. Asi, como suena.
Como yo soy una negada para las historias, y ella se las curra mil; y como ella no se le da el dibujo, y yo voy haciendo lo que puedo, pues hemos decidido convertirnos en el Dream Team de las historietas topechungas y dedicarnos a no desperdiciar nuestro supuesto talento.
Vamos a ello pues, aunque me recuerdo un poco a los de "The Postal Service", porque me pilla un poco alejada de casa, concretamente en Viena, asi que tendremos que tirar de telecomunicaciones para poder hacer algo productivo, pero mas vale poco que nada, y yo tengo mucho tiempo libre...
Y un poquito de Free Talk... Me huele el culo a Viena. Ya me voy, me piro, me marcho, me largo... ya estoy allí, ya huelo los jardines imperiales y los encurtidos del mercado, ya oigo en mis oidos ese incomprensible dialecto entre alemán y húngaro que no lo entiende ni Dios, ya siento el frio cortandome la piel de la cara mientras pedaleo camino a la Universität Wien, mirando como la gente pasea al perro mientras me cae encima la peor nevada de la historia... Y aunque suene a crudo y frio invierno, tengo unas ganas mezcladas con un acojone que no me caben en el pellejo.
Me parece que me voy a hace mi propio Hall of Fame en este hueco de mi vida que es mi blog:
Special Thanks to:
-Mi Papá, por la subvención y el apoyo que me ha dado para que ve vaya ("Anda si, vete, pero vete prontito que me tienes frito ya")
-Mi Mamá, por hacer de tripas corazón para no tener un ataque de pena por ver a su hijita largarse tan leeeejoooos... y subvencionar el evento, of course
-Mis Hermanas, Lydia y Raquel, por subvencionar trapitos, billetes de avión, cenitas de despedida, y por darme la ilusión de saber que vendrán a visitarme
-David, por mantenerme comunicada con el mundo hispanohablante, y por querer venir a visitarme
-Bego y la Tita, por su apoyo y aliento
-Juan Alvarez, porque es más apañao que una bolsa de plástico, por ofrecerse a prestarme toda la ayuda que se le puede ofrecer a alguien que no conoces con la mayor simpatía
-Michis, por ofrecerse a compartir piso con alguien como yo, a.k.a. "Una furia que tiene muchas manías"
-Chirro, por ofrecerse a darme ese paseito en la Vespa Special por las calles de la Veglia Roma
-Cris e Inma, porque ya mismo me estan acompañando a las Erasmus parties en Viena
-Klaus, por ser un encanto y comprender mis evidentes limitaciones hablando alemán e inglés por teléfono y por su genial intento de hablar español
-Robert y Yavor, por no poner pegas a tenerme en casa... aunque les pague el alquiler
-Los Basurillas, por celebrar que me voy...
-Chinchilla, por entenderlo...

Seguro que me dejo a gente en el tintero, pero ellos ya saben quienes son, a todos, mil gracias por estar ahí.
Very Special Thanks to:
-Noe Izumi, por sus comments en DA, por no poner todas las faltas que tienen mis dibujitos...

En fin, todo eso, y la emocion que me da irme, y la pena que me da no quedarme.
Deseadme suerte con el comic, a mi y a mi hermana, y un poquito con mi viaje, que no se cuán accidentado será...

Leeloo, around the world.

Asco

La vida se nos presenta cada día como un cúmulo de sensaciones que apenas podemos explicar. Cada momento sentimos algo diferente a lo sentido en el instante anterior, que nos lleva a darnos cuenta de una serie de procesos que se encierran en nuestra mente y que a su vez, notifican a nuestro exterior que nos encontramos vivos.
En la mayor parte de las ocasiones, los estimulos que nos llegan del interior no son suficientes, y necesitamos realizar en nuestro entorno cambios o modificaciones que adviertan a nuestro sentidos y a los organismos anejos que nos encontramos aún en periodo vital. Nuestra tarea consiste en encontrar impulsos interiores para aplicarlos al medio, modificando así todo aquello que nos rodea, sean objetos, seres o fuentes de energía.
La vida no tiene ningún sentido; la vida humana no es más que una transición de un modo de energía a otro nivel, una conbustion lenta y sin llama de materia prima que se convierte en producto metabolizado para dar lugar a un nuevo cambio en la biosfera. El ser humano es un producto de la imaginación de una raza animal capaz de hacer de su inteligencia un arma de autodestrucción.
No me interesa la antropología, o ningún tipo de ciencia o estudio. Sólo busco una explicación a toda la miseria que aflora a mi alrededor, a porqué cada vez todo es mas inmundo y asqueroso, a porqué cada vez todo se parece más al aire ifestado de almas vomitadas de las catervas de desgraciados que andan por la vida lamentando no ser quienes son, a porqué un día, algo que prometía ser divino y fantástico se convirtió en algo decadente y ennegrecido, recubierto de una mugre que me hace sentir nauseas al mirarlo.
Sólo quiero saber porque todo se ha convertido en inmundicia. Emerger de lo más profundo de los escombros y la basura en la que me veo sumergida, librarme de este asqueroso olor a podrido que sale de las entrañas de quienes un dia me despreciaron. Librarme de ti, de todos los recuerdos que me quedan de alguien que como tu, apesta a ausencia de sentimientos, a propio interés, a despreocupación por lo que me has podido hacer. Eres el ser más inmundo que conozco, lo peor que ha pasado cerca de lo que antes era un trozo de carne muerta y llena de complejos e inseguridades a la que has convertido en el ser recoroso y vengativo en el que me he convertido. Ojalá nunca hubiese sabido nada de ti, ojalá mi mundo hubiese quedado tan reducido como lo era hasta entonces, porque al menos ahora sabría que puedo hacer las cosas por mi propio pie, y no sintiendome un apéndice de un altivo animal como lo eres tú. Plasmo aquí todo el asco que pueden arrojar mis manos mediante las palabras que escribo, porque eres asco, y asco es lo que me haces sentir.
Y mi mente te ha deshechado al lugar donde se encuentran los malos recuerdos.

Leeloo, escribiendo por escribir (a no darse por aludidos, que esto no va por nadie).

¡¡¡¡A Chuparla de Canto!!!!

Que me voy a Viena, que ya tengo billete, piso y compañero para compartirlo. Y eso es lo que hay.

Leeloo, escueta como ella sola.

Secos Páramos del Estío

Valga la redundancia... Últimamente paso mucho tiempo sola, probablemente más del que me gustaría. Tengo interminables minutos por delante que se inundan de pensamientos que no me gustaría tener, de cosas que intento que no aparezcan, pero que a veces son más fuerte que mi voluntad y surgen de la nada como si no tuvieran otro lugar donde ir.
Tengo sensaciones poco agradables, siento un vacío de soledad en la boca del estómago (a.k.a. cardias) que no tiene mucho que ver con la ansiedad, pero que me lleva hacia lugares de mi interior que conozco de rebote y que preferiría no saber que existen. El verano me trae, sin la menor duda, malas sensaciones pasadas. Recuerdos de la vida que un dia tuve, de cosas que se asentaron en mi cabeza unos días concretos y que aunque no aparezcan como claros recuerdos, reavivan el fuego de los malos tiempos que quieren irse poco a poco hacia el olvido, pero que se ven frenados por el olfato de viejos olores, por la visión de antiguos lugares, por el tacto de marchitos objetos. Nunca se irán, aunque si lo hagan los recuerdos, persistirán las sensaciones.
Existe un lugar en el que me siento segura, pero es dificil llegar a él. A veces puedo encontrarlo y otras veces se niega a salir, pero mi mundo inventado me mantiene a flote en esta marejada de sensaciones dolorosas. A veces, recuerdo cosas que me hacen sonreir, y a partir de ellas imagino otras nuevas que me ayudan a saber que algún día conseguiré lo que quiero. No me corroe la ambición, sino la desesperación de no ser quien fuí un día.
Tengo miedo, ese miedo de no querer oir aquello que ya sabemos, de no querer escuchar algo que es seguro, de sentirse rodeado por ese "no" absoluto y seguro de si mismo, barrera imponente, palabra devastadora de ilusiones y sueños. Tampoco será mi boca la que lo exprese. La razón me empuja a hacerlo, pero la visceralidad con la que he emprendido este camino detiene cualquier atisbo de raciocinio que incline la balanza a favor del "no".
Nunca he sido buena tomando decisiones importantes. Siento que soy una pusilánime para encauzar mi propia vida, que dejo que los demás la manejen a su antojo, pero no por resignación, sino por comodidad. No es bueno hacer eso, pero me he acostumbrado demasiado. Ahora siento que cada uno de mis esfuerzos por hacer un acercamiento ha sido en vano, y que al fin y al cabo era algo terminado antes de empezar. Siempre he idealizado ese camino, siempre lo he mirado con los ojos de aquel que espera en silencio la llegada de un nuevo día, la aparición de la renovación con lazos unidos al pasado.
Ahora, que está casi todo perdido, me lamento. Es una actitud de cobardes, y yo la he tenido.
Siento mi alma caer por ese abismo... siento como el aire se agolpa encima de mi cuerpo, muerto en su propósito, fútil como todas mis ilusiones. Caer... y no poder levantar.

Ahora ya no se qué decir. Temo algo que no va a pasar, porque el aprecio que la orilla opuesta podría sentir por la mercancía que porta el barco que un día lanzé a las aguas se perdió con la espera y la falta de compresión.

Leeloo, perdida en las metáforas de la cotidianidad.

Al Fin!!!!!!

Si, por fin!!!! Ya me siento preparada para anunciarlo!!! Ya tengo la moral suficiente para publicarlo aquí, ya me siento "confident"!!!! Así que ahí va... Mi URL en DeviantArt!!!! No soy una máquina, pero a la gente parece que no le desagradan mucho mis dibujitos, y yo, que no me hace falta mucha música para bailar, pues nada.
Espero que os guste, y que la disfruteis tanto como yo, ahora que por fin me gustaría que todo el mundo la compartiera conmigo. Probablemente no soy tan buena como me gustaría, pero hago lo que puedo, y como estoy segura de que soy capaz de hacerlo mejor, pues me pongo en las manos de las críticas ajenas.
Pues eso, que espero que os guste mi mierdecilla.

www.painkilleronsetdose.deviantart.com

Leeloo, satisfecha.

Nothing kills me like music

Me he pasado todo el finde en El Ejido, Almería D.F. en un festival de música, la primera edición del Natural Music Festival. Nunca tan pocos dias dieron para tanto. Desde aquí quiero advertir a los fans de Deftones, tal y como un día yo lo fui, que Chino está más acabao que Rocky Balboa. Eso de ponerse a cantar Hips Don´t Lie en mitad de un concierto, no dice mucho en su favor. A mi me ha parecido de estar mal de la pinza... pero en fin. Chino, por ti, por todos, ¡¡¡JUBILATE!!!.
Lo que uno nunca se espera es que, un grupo que piensas que esta en las últimas, que no das un duro por ellos, que no valen una gorda con el paso de los años, resulta que se comen el festival. Yo nunca he comprado un disco de Guns n´Roses, y no creo que compre ninguno jamás en mi vida, es que ni siquiera me voy a descargar las canciones a P2P, pero puedo asegurar que si vuelve a haber un concierto suyo cerca de donde yo esté, no me lo pienso perder. Un espectaculo en toda regla, un pasote, la panacea, lo más mejor.
Bueno, y ahora llega cuando yo me revuelco en mi propio goze, y me voy a explayar hablando de ellos, de los franchutes por excelencia (no dejo de un lado a Zizou), porque sinceramente, nunca nadie se arrepintió más de no ir a un concierto y jamás hubo persona con ganas de más que yo en el concierto de Rinôçérôse. Sin parar de bailar, flipé en colores con el sonido de un grupo que sólo tiene dos guitarras y un bajo, y de vez en cuando unos timbales, de fondo. La mejor hora a la que se puede poner un concierto de esas característica en la playa, cuando el sol está bajo y no hace excesivo calor, y tocando canciones de es "Music Kills Me" que no tiene desperdicio, mezcladas con "Schizophonia", un álbum que todo el mundo debería escuchar para saber cuál es el sentido de la existencia (aqui creo que me he pasao un poco... pero es que me sale la vena cordobesa), haciendo disfrutar a todos y cada uno de los que estabamos en la zona del concierto. No me lo he pasado mejor en la vida en un concierto en el que lo haya pasado tan bien, y por descontado que no pienso perderme ni uno más de Rinôçérôse, aunque tenga que arrastrar mi cuerpo al No Mundo.
Lo demás todo muy bien: Calamaro y Ariel Rot, Placebo, Sexy Sadie, etc... pero es que yo iba a lo que iba.

Leeloo, redescubrimiento musical.

Visto para Sentencia

Ya volvía hace dias, pero no he tenido ganas de escribir nada... ni ganas ni nada que escribir que son dos cosas, porque llegando aqui se convierte todo en un rulo de rutina que acaba por desmoralizarme. No pongo mucho interés en nada, y parece que tengo más sueño que nunca en mi vida. Ahora, ya planeando lo que queda de verano y la proxima salida para Viena, llega la hora de que prepare las cosas para irme este finde al Natural Festival de El Ejido (Almeria D.F.) No he preparado nada de lo que me tengo que llevar, pero tampoco es un viaje... puedo ir con lo justo sin pasarlo mal del todo, si total, me voy a pasar el dia borrachuza... Tengo ganas de ir de conciertos masivos, hace unos años que no voy a ninguno, y la verdad que, aunque Felix da Housecat huya de mi y vaya siempre al festival contrario al que yo voy, por lo menos voy a ver a Rinocerose (paso de poner los acentos porque nunca sé donde van). Espero pasarmelo todo lo bien que espero.
Hoy es una noche un poco rara. Tengo mil dudas girando en mi cabeza, sin saber cual de ellas me molesta más. Han pasado cuatro dias un poco raros, y esta tarde he tenido un sueño paranoico debido a la sucesión de mails de la última semana, asi que he vuelto a la abstencion y he dejado de pensar.
No me apetece seguir escribiendo, me duelen las muñecas.

Leeloo, sueño.

Satélites

Even a angel can end up falling... Cancioncitas de verano en mis orejitas yuyu. Ya llegó, mañana es mi último día aquí, no se por cuanto tiempo, pero ahora mismo eso no me importa demasiado. Recoge la maleta y llevátela a casa, después de tres años paseandola por Granada, sin saber si te vas o te quedas, con la esperaza de irte y la profunda tristeza de no quedarte, con la esperanza de encontrar nuevos amigos y la profunda tristeza de echar en falta a los de siempre... mi vida siempre continúa en linea recta por el camino de la incertidumbre, a la que hace años me acostumbré no de la mejor manera. Buscando la mayor razón para irme y la más mínima excusa para quedarme. Hoy el pasado ha vuelto a mi vida, lo cual me gusta, pero acaba por desesperarme, porque me parece que esta es la misma historia de nunca acabar, aunque me viene dando lo mismo... pensar que todas estas cosas han pasado "a pesar de" y no "por" me gusta, me da la seguridad de que ha cambiado algo en mi vida sin tener esa mala sensación de estar persiguiendo algo que no es para mi, sabiendo que lo que voy persiguiendo es sentir lo mismo que sintió quien vivió cosas como las que estoy viviendo yo ahora. ¿Qué sería de mi vida si no? mis inquietudes inexistenten se han convertido en paseitos por el mundo y relaciones internacionales sin salir de casa, mi obsesión por la moda (XDDDD) se ha convertido en camisetas de Versace y zapatos de diseño, mi pasión por vivir se ha convertido en vida. Transformarnos en lo que somos es una camino que no podemos evitar, no hay ningún atajo que llegue a nosotros mismos en el que podamos ahorrar tiempo. No tenemos esperanza en cuanto a vivir.
Es cierto que en ese enorme lago de alegría, euforia y agitación de mi vida hay una pequeña mancha de pena, tristeza y sentimientos incompletos, pero eso ahora no me preocupa en absoluto, me la trae al fresssssscoooo, me la pela, me da lo mismo. Y así. Ahora soy yo, sin más.
Tengo infección en las vias urinarias, en uno de mis quistes gingiviales, un grano como una cabeza nuclear en mitad del sobaco y una contractura en el cuello, pero puedo asegurar que en mi vida me he sentido tan bien como me siento ahora mismo. La egolatría comedida ha vuelto a mi, y al que no le guste, que se acueste. Ni una justificación más, ni un minuto más perdiendo el tiempo en cosas que no tienen sentido, ni una miserable palabra de desaliento paseando por mi mente. Nada, se acabó. Ahora soy yo, sin más.
Dejo mi huella aquí para cuando vuelva, es lo que quería y pensaba que nunca haría, pero lo he conseguido. Siendo yo, sin más.
Even an angel can end up falling, dont´t u cry because u´r crawling, start again, it´s a beautiful morning for Satellites.

Leeloo, yo.

La sal de la vida

Esta foto me gusta, y como me gusta la pongo. Pasa que yo no soy hipertensa y le pongo cantidades inconmensurables de sal a todo. Pero vamos que la pongo porque me gusta, me recuerda a las comidas de navidad con mis amigos. Y como de hecho, es de la última comida de navidad con mis amigos, pues la pongo. y eso es lo que hay, al que no le guste que no mire.
Todo es porque en la mierda de Deviant art no me dejan subir una cosita que he hecho porque el archivo no es compatible, me piden una preview y cuando la pongo me dice que el archivo no es compatibe. La convierto en JPEG y tampoco me deja. La intento subir aquí con el picasa y tampoco puedo abrirla, así que me cabreo y pongo una foto mia (by Fran) en la comida de Año Nuevo de los Basurillas. Que bonito, cuando todavía estaba delgada y tal y cual. A ver si así me dan ganas de no ponerme más como una vaca. Paz y amor.

Leeloo, mal de la cabeza.

Lecciones de Autoestima

Bueno, pues viendo la cantidad de halagos que he recibido en mi anterior post, quiero dar las gracias a todos mis amigüitos por esas alabanzas que le ponen al autoestima a cualquiera en el cometa Halley. Vamos, que da gusto salir a la calle después de leer esas cosas. Esto de saber que todo el mundo me va a echar de menos y se va a acordar de mi mientras me encuentre en la lejanía que supone vivir a la derecha de los Alpes austríacos, cerquita del tirol, etece etece me inunda de alegría y satisfacción. Pero vamos, que nada me va a llenar más que el dia que vengais a verme, mamones, que mucho hablar pero después nada de nada (esto es psicología inversa, a ver si cuela). Y ya la sorpresa mayor ha llegado cuando me he enterado de que a Nana le han dado permiso pa que se tire una seman conmigo allí... Y yo que no quepo en el pellejo: Cris, Nana, Inma, Fran... y todos, todos mios (mi tesoooorooooo). Os voy a meter a todos en una urna de cristal y no os voy a dejar salir... sobre todo a Cris, que esa se me escapa a por ahí to lejos... ¡¡¡Mios todos!!! ¡¡¡no los comparto!!! me los voy a coser a la piel, los voy a raptar y no voy a pedir rescate... Ya sé que suena sádico, pero es que me da lo mismo. Mios todos.
Normalmente soy mucho más celosa para mis amigos que para mis parejas, pero es lo malo que tiene ser una chica de pocos amigos. Y saber que hay personas con las que he conseguido superar la barrera de la "incomodidad del silencio" me hace sentirme más ancha que larga (lo cual es dificil) porque cuando el silencio con una persona ha dejado de ser desagradable, entonces sabes que no hacen falta las palabras para miles de cosas.
Me gusta lo que siento cuando leo esas cosas. Y es algo inexplicable, pero es una de las mejores cosas que he sentido en mi vida.

Leeloo, que solo puede decir: "Muchas Gracias De Nada"

Un piso con balcón

Es muy tarde, probablemente demasiado para estar despierta. En la calle hace algo como 28 grados o así, y cae una de esas lluvias de verano que dejan la calle peor de lo que estaba. El agua que cae se evapora y hace que se quede la piel pegajosa y desagradablemente húmeda. Eso señores, es el eterno verano de las ciudades y pueblos de interior. No me molesta, el verano me gusta porque yo no soporto el frío como condición climatológica (a pesar de que yo sea un témpano de hielo, y cada día más), pero normalmente, en mi caso, en verano se terminan la mayoría de las cosas que no quiero que se acaben. La gente tienen esos romances veraniegos con las personas que conoce en vacaciones, esos amores de verano adolescentes que nunca se olvidan, según dicen, y que terminan con la llegada de los días de curso seguidos de noches frescas y retorno a la rutina. Yo nunca he tenido uno de esos, para que nos vamos a engañar.
Para mi, esto no se desarrolla de la misma manera, es decir, yo lo hago al revés. Espero a que llegue el verano para encontrar algo que me fascina, y cuando esos días de calor insoportable, té frio, helados y baños de agua helada llegan, es cuando para mi se acaba todo. Compro "sentimientos con fecha de caducidad", algo muy cómo por mi parte, ya que lo que me gusta es no tener que complicarme la vida en exceso al lado de nadie, gozar de las ventajas de manter la mente ocupada con la libertad de hacer lo que me parezca mejor. Y eso señores, eso no mola nada. Porque las cosas que caducan sabes que no se pueden conservar. Y cuando quieres alargar el tiempo para que no se acabe lo que tienes y comprendes que es inútil, ya no hay nada más que hacer. Ya no quiero dejar nada más atrás por nadie, pero tampoco quiero abandonar lo que siento o puedo llegar a sentir en un rincón del armario con los jerseis de lana que he usado durante esta temporada y que la que viene no voy a tener a 3000 km de casa.
La semana pasada se despertó de nuevo esa extraña melancolía que se había escondido en el fondo de mi estómago al mirar por la ventana y comprender que todo lo que he vivido aquí no va a estar esperando hasta que vuelva, que no es un verano sino todo un año, que ya no veré esas ventanas llenas de estudiantes pegandose la gran fumada, practicando el amor propio, hablando con sus amigas por teléfono o estudiando al sol para aprovechar y no volver demasiado descoloridas a casa, que el tiempo aquí se ha terminado en parte para mi y que siempre dejo las cosas para el final, cuando tengo la certeza de que se acabarán muy a mi pesar. Me da pena, pero como siempre, no tanta (o al menos eso intento). No hay sido un año productivo academicamente hablando, pero lo demás llena muchos vacíos que tenía ya de antes. Me gusta echar de menos, sin eso no me siento viva, pero a veces me come la desolación. Que le vamos a hacer, esto no es más que un puto carrusel en el que suena la campana para bajar.

Leeloo, empezandolo todo en (y no por) el final.