Regalos, regalos...

Esto lo publico, porque me quedo sin palabras...


Natalia, todo el mundo la conoce, pero ¿qué sabemos de ella? Básicamente muy poco, por esa razón he decidido hacer un estudio exaustivo sobre este extraño ser.
Aunque no lo parezca, Natia existe desde que el mundo es mundo. Al principio de los tiempos, Dios creó al hombre, a la mujer y a Natalia, que básicamente es una mezcla de ambos. Al contrario de lo que la gente cree, Dios no expulsó al hombre y a la mujer del paraíso, no, Dios es bueno y generoso y no se pondría así por una mierda de manzana. Entonces ¿quién los expulsó? Pues Natalia, claro, la historia fué más o menos así:
Estaban Adán y Eva por el paraiso, superfelices, comiendo manzanas, y Natalia se estaba comiendo un plato de patatas bravas. Entonces a Adán se le ocurrió meter la mano en el plato de Natalia... lo demás sobra decirlo, Adán y Eva expulsados a hostias del paraiso. Claro, podeis decir: ¿pero porqué expulsó también a Eva, si la pobre no hizo nada? ¿¡Desde cuándo necesita Natalia una razón para ponerse borde!? Eva estaba en el lugar equivocado en el momento equivocado, por muy paraiso que fuera...
Así que Natalia se quedó en el paraíso con Dios, pero claro, se aburría un huevo, ella quería ir a la "Vogue", así que se fué, porque además allí se tiraba todo el día comiendo y decía que se estaba poniendo como una foca preñada y no tenía ni internet para pasar el rato, el paraiso era un muermo, así que Dios se fué también y sólo quedó una serpiente diciendo: "Joder, cómo ha cambiado el cuento..."
El pobre Dios estaba loquito por Natalia, pero esta lo rechazó, así que se hizo un clon y la llamó Ana Mary, pero como tenía el mismo caracter que la original, al pobre Dios se le fué cayendo el pelo y mamá Ana Mary le obligó a cambiarse en nombre:
-¡En esta casa nadie es más Dios que nadie! -decía.
Y a día de hoy se le conoce como Fernando.
Bueno, ya conocemos su origen, pero todavía nos queda mucho por descubrir; sin duda, el mayor misterio de este ser es porqué tiene esa obsesión con los zurdos. Tras una ardua investigación, creo que he encontrado una posible solución a esta gilipollez: Dios, tras ser rachazado por Natalia, empezó a odiarla, y es por muy Dios y muy bueno que seas, Natalia te descoloca. Movido por este odio, Dios se propuso crear algo para destruirla, y tras muchos intentos fallidos lo logró: los tacones.
Natalia no pudo resistir la tentación y se los colocó, paseaba felíz sin saber que los tacones se había aliado con los tobillos de Natalia para destruirla. Los tacones esperaron pacientemente, y cuando Natalia estaba rodeada de gente mirando, entonces ellos actuaron:
-¡Ahora! -dijeron los tobillos, y estos se doblaron cual contorsionista.
Entonces, la mano derecha pensó que tenía que actuar, pero no podía sujetarse a nada, ni siquiera podían ponerse en el suelo para amortiguar la caida de su ama porque estaba ocupada sujetando el bolso, es lo que tienen las manos derechas, que siempre están demasiado ocupadas haciendo cosas. Sin embargo, la mano izquierda, esa que nunca tenía nada que hacer, pensó:
-¡Este es mi momento! -y se agarró al pasamanos salvando a su ama del desastre.
Natalia, ante tal hazaña, se quedó locamente enamorada y le pidió la mano a su mano izquierda. A día de hoy viven muy felices juntos, aunque Natalia la engaña con su mano derecha, claro que su relación con ésta última es totalmente sexual, la mano derecha es más habilidosa...
Sería imposible que comprendierais a Natalia con tan poco texto, así que os doy aquí unos datos que espero que ayuden algo a que la comprendais un poco:
-Natalia no anda, tropieza y pone un pie, tropieza y pone un pie, tropieza y pone un pie... y así hasta el infinito.
-Natalia no grita cuando se altera, grita todo el rato.
-Natalia no come, se fusiona con los alimentos.
-Natalia no se ríe, se mea directamente.
-Natalia no baila como una loca, baila como sea.
-Natalia no es mi amiga, ni mi novia, ni mi nada. Natalia es MI Natalia, y le sacaré los ojos a cualquiera que intente alejara de mi.
FELICIDADES
P.D.: Perdona que sea tan corto y la mala caligrafía, pero es que lo he hecho en una hora, se me ocurrió cuando estaba en la aceituna y me he puesto a hacerlo en cuanto he llegado. Espero que te guste, besos.

Es el regalo de Boti para mi cumpleaños. Sin comentarios.

Leeloo, flipando.

18/12/1984

Nace el primer gremlin gestado en una matriz humana en la capital barcelonesa.
Han pasado 22 años desde entonces. Cuando por fin la sociedad me ha aceptado como uno más entre sus filas (ya me dejan hasta tener DNI), me mudo de pais, y me da por pensar que voy a pasar el cumpleaños más triste de mi vida.
Estoy lejos, nadie tiene tiempo para pensar si es mi cumpleaños o el día de mi entierro. Y una vez más, cometo un error garrafal al pensar eso. Hace como media hora más o menos que ha terminado uno de los cumpleaños más geniales de mi vida, a pesar de la distancia, a pesar del frio (pero vamos, eso es todos los años) y a pesar de que estoy moribunda de los excesos. No ha faltado nadie, y los que se han sumado han sido cuando menos, extraordinarios. Estoy ñoña perdida, este es un post sin mucho sentido léxico pero con gran trasfondo sentimental, porque me va a servir para dar las gracias a todos los que se han acordado de mi lo suficiente como para hacerme un poco más felíz.
Voy a hacer un pedazo de Hall of Fame que no se lo va a saltar un galgo, pero un pelín resumido porque si no necesito tres blogs... Ahí va la cosa:

Thanks to:
-Boti, por el comment, la felicitacion y... El Paintball!!!! agarrate que llego y la pelaste!!!
-Fran, por (esta es larga)
*Sus 19 cariñosos mails
*El Movimiento "Berchi-años"
*Las postales parlantes de ese conejo tan escatológico
*... Ypor supuesto, su inmejorable versión de Cumpleaños Felíz cantada a eructos
-Chistie, por ese nick tan maravilloso que me deja en buen lugar... pero que es mas cierto que la vida
-Bea, porque como todos los años se acuerda de que existo
-Mis Flatmates!!! desde Granada felicitaciones con todo el cariño
-Los Basurillas, que me han felicitado como han podido, buscandose la vida cada uno...
-Nana, que ha sido la segunda pero ya sabe... que la quiero mil
-Chinchilla, por ser más apañao que un jarrillo con asa, y por las fotos, que me las tomo como regalo de cumple.

Special Thanks to:
-Johannes, por despertarme sólo para felicitarme... a pesar de la sarten abandonada en el fregadero
-Lydia, por compartir la "Afición Rosa" y por esa felicitación en Portugués
-Paco, por acordarse de mi después de tanto tiempo
-Marcos, por ese mail tan superoriginal y genial

Very Special Thanks to:
-Mario (el de la tocha), por ese pedazo de postal, por ese nick tan elaborado... y por no mandarme a chuparla de canto de tanto repetirle que es mi padre (es una broma, en serio)
-Gorge, por ese nick igualmente elaborado, y por adoptarme como sobrina (toma toma!!)
-"Las Cármenes" por esas dos pedazo de tartas que estabas bueniiiiiiiiisimas! y por felicitarme desde Utrech, que ya tiene mérito
-Juan, por ese pedazo de collar de hawaiana que va a ser la estrella de la fiesta de mañana en Castro del River City

Y como seguro que me dejo a alguien atrás, pues que se de por agradecido, que ya se sabe que mi memoria falla más que una escopeta de caña.

Ahora me quedo un tanto sin palabras, hay mil cosas que me gustaría decir y hacer... y sin embargo no puedo expresarlas, porque a veces siento que todo lo que necesito expresar no puede encerrarse dentro de una frase. Hoy tengo una euforia que me invade hasta hacerme querer gritar y reir estrepitósamente, algo que viene del exterior y que ha sido provocado por todos aquellos que aunque sea un poquito se han acordado de mi. Ya no está tan nublado aquí dentro... mañana, pase lo que pase, saldrá el sol para mi y la mocosa que llevo dentro. Así un año más, o al menos eso espero.
Que es muy tarde ya, que no se ni que coño escribo, pero que estoy to contenta. Eso es lo que hay, y mi madre no va al asilo.

Leeloo, con más años que un gnomo y diciendo mas pegos que una vieja en un columpio.

Feliz 2oo5

Anoche celebramos la nochevieja del 2004 al 2005. Para que se diga que la gente está bien de la almendra, mira tú.
Hoy he vuelto a caer en los brazos de la aterradora tristeza, abandonandome sin más a unos sentimientos que pasan de ser maravillosos a desgarrarme las entrañas. Tal cual suena, ahora que estoy llena de ideas, de inspiración, de ganas, de nuevas maneras de ver el mundo, me doy a un ocio sentimental que me empieza a hacer el vacío en el corazón. Ya falta poco para volver a casa, a pasar unas oscuras navidades, a sufrir la ansiedad que los hechos me tienen preparada como más absoluta bienvenida, porque en mi territorio marcado con olores que me recuerdan al tiempo pasado llegaré a la conclusión de que me he vuelto a instalar en un lugar inventado por mi mente enferma. Antes podía pasar horas en mi universo inventado, tratando de escapar de la desesperacion y el ahogo de la vida que realmente llevo, pero ya no es tan fácil. Estar en contacto con la realidad tantas horas al dia me esta llevando a dejar de ser una niña para convertirme en un ente lleno de inseguridades y complejos, complejos que una vez más se presentan sin avisar en las reuniones de sociedad que mantengo entre las cuatro paredes de mi habitación. No eres nadie, me repiten, con un tono de voz cargado de cinismo e ironía, dejando mi ego refregado en el suelo sin posibilidad de recuperacion. Y empieza a parecerme cierto eso de que soy incapaz de encoñarme, soy un ser frío y calculador que mide con pie de rey cada uno de sus movimientos a pesar de la visceralidad con la que son perpetrados. Porque la cuestión no es cuánto o cómo, ni siquiera de quién puedo enamorame, sino la pasmosa facilidad con la que soy capaz de deshacer ese estado. Porque el amor ha dejado de ser parte de mi vida dado el sentido práctico en el que se ha visto envuelta. A la vista está que estoy como una puta cabra.

El 2005 fue un año un tanto bizarro para mi, un poco raro, la ansiedad que no echaba de menos en absoluto volvió para dejarme en los huesos una vez más, y el amor que supuestamente tenía, y que se encontraba marchito colgado de una alcallata en cualquier alacena se fué de mi vida para siempre. A veces recuerdo esa sensacion que tuve durante unos años, quizás un par de ellos, de poder tirarme desde cualquier altura, de cualquier manera, y saber que mi cuerpo nunca tocaría el suelo porque siempre estaría él allí para recogerme, esa sensación que sólo he tenido una vez... y que nunca más pude encontrar. En el 2oo5, cualquier indicio de volver a tenerla con esa persona paso a la historía, y probablemente la de tenerla con cualquier otra. Y si me caigo, solo tengo que sacudirme el polvo de los pantalones y seguir andando, ahora ya con los huesos astillados y llena de hematomas y cicatrices que nunca desaparecerán. A la chica del tranvía le pasará lo mismo. Y probablemente nuestros caminos no disten tanto en el espacio como pudiera parecer.

El amor duele, no lo quiero.

Leeloo, insensibilizada por una anestesia que provoca más dolor del que es capaz de quitar.

P.D.: Todo lo escrito es absolutamente PRODUCTO DE LA RESACA Y LA FALTA DE SUEÑO. Ni puto caso, tal cual ^^

Parando el Mundo

Perdida entre extrañas sensaciones, la vida continúa para mi en Viena. Dicen que todo el mundo se hace un blog para postear sus chorradas cuando se va de Erasmus, pero a mi ya no me pilla de nuevas... y a veces quiero contar lo que pasa en esta ciudad, que ha pasado de odiarme a quererme con toda su alma. Ahora me siento bien aquí, ahora que por fin todo está en su sitio (aunque los jodidos exámenes me estén haciendo imposible la existencia, pero eso es aquí, allí y e Pekín), aunque siento que siguen faltandome cosas. Pero por lo menos ya no me come la pena. Es un gran evento, ahora sonrío mucho más que antes y mis pesadillas se han convertido en sueños.
Y por supuesto, quiero contar algo que he visto esta mañana en la parada del tranvía. Ha sido algo maravilloso, hacía tiempo que no veía nada tan dulce, algo que me llenara de una extraña sensación de melancolía... que a pesar de todo no me abate. He visto a un chico y a una chica, que esperaban juntos el tranvía. No estaban cogidos de la mano, ni siquiera estaban demasiado cerca, a una distancia más bien prudencial diría yo. Ella era (que raro) una chica rubia, con la cara ovalada y unos enormes ojos claros, de un azul muy grisaceo, unos ojos chispeantes y un tanto tristes; no era una chica muy alta, tampoco excesivamente delgada, tenía un atractivo levemente bizarro y llevaba un abrigo negro que la hacía parecer una adolescente vivaracha. Tenía una expresión en la cara llena de ternura, miraba al chico que tenía a su lado como si no hubiera nada más en la calle, se reflejaba el sol en su pelo rubio y parecía que estuviera teniendo una visión angelical; parecía no importarle el tiempo o el espacio, sólo miraba al chico con esos ojos llenos de cariño, era algo tan evidente que pude darme cuenta con sólo mirárla, aún econtrándome en la acera de enfrente. Estaba llena de un cariño plagado de anhelos, esperando algo que probablemente nunca podría tener, y sin embargo ella mantenía sus ojos clavados en el como si tan sólo con su imagen pudiera tener casi todo lo que pretendía. Y una pequeña sonrísa dibujaba sus labios dejando entrever un ápice de amargura´.
Él era un chico alto, bastante alto, con el pelo oscuro y la piel muy clara, con unos ojos de un color que no sabría bien cómo definir, probablemente del tono de la miel, no era especialmente guapo, pero si tenía algo que le hacía salirse un poco de la norma. Tenía una nariz casi perfecta y los pies bastante grandes, llevaba una chaqueta para la nieve bastante fea, pero que le quedaba bien. Estaba de pie al lado de la chica, a unos sesenta centímetros, y al mirar su cara me chocó incluso más que la mirada de muchacha. Su cara reflejaba encogimiento, la miraba intentando frenar algo que ansiaba, se sentía frenado por sus propios pensamientos... en sus ojos había amor, pero no en las lineas de su expresión. Cada vez se hacía más notable que quería algo que probablemente no podía o no debía coger. La ternura que expelía llegaba cada vez más lejos, pero también los gritos que le propinaba algo dentro de su conciencia... era todo tan evidente a los ojos de los que mirábamos (acojonante, la escena era tal que yo no era la única que miraba disimuladamente... las dos yayas que había a mi lado se estaban poniendo las botas)
Al fin, él saco las manos de los bolsillos y de una manera paulatina y calmada se acercó a ella, y levantando la cabeza con los ojos entrecerrados la abrazó y respiró hondo. Ella apoyó la cabeza en su pecho y sonrió con tanta pena y ternura que estuve a punto de aplaudir y llorar a la vez. Él mantenía, al igual que ella, los ojos cerrados, y su cara hablaba por si sola diciendo "esto no está bien, pero no me importa". El tiempo se paró para ellos, respiraron profundamente casi al unísono y se estrechaban cada vez más entre los brazos del otro. Parecía que nada podía separalos, que se habían hecho invisible, que no percibían nada más que a aquel que tenían pegado a su cuerpo... y pasó su tranvía... y ellos dejaron que pasara... y se quedaron abrazados sin más en la marquesina, y se confirmó que no había nada más para ellos en el mundo en ese momento.
La escena duró un buen rato, tanto que llegó mi tranvía, me subí, y ellos seguían allí... y los miré por la ventana y ni siquiera se habían movido un centímetro. Ha sido la cosa más bonita que he visto en mi vida, en toda mi vida. Ha sido un momento precioso, para ellos y para mi. A pesar de que sé que tras ese abrazo todo terminaría para ellos, ella quedaría anhelante y el volvería a sus menesteres, y seguirían sintiendo ese amor profundo el uno por el otro que se mascaba en el aire y que tendrían que olvidar porque la corriente los arrastraba hacia lugares distintos.
Y yo sigo pensando que él nunca se va a enamorar de nadie de la misma manera que lo estab de ella, y que ella nunca olvidará que él fue la persona por la que sintió más emociones en toda su vida.

Las cosa se quedan en su sito, a pesar de todo. Los sentimientos se ven frenados por el sentido común, y el amor se estanca en un lugar insólito sólo por no saber como cambiar lo que tenemos, por no renuciar a algo que no queda muy claro si es lo que queremos o simplemente lo que nos acomoda.
Y por si quedaba alguna duda, yo no es que no me enamore nunca, es que vivo enamorada del amor... soy mucho más sentimental de lo que mis palabras y mis gestos dejan ver.

Leeloo, sintiendo que el tranvía pasa y no tiene nadie que la retenga.

P.D.:Cristina, no te echo más de menos porque no tengo más tiempo. Agarrate a los pelos de un calvo que en un mes te estoy raptando (esto no es una tentativa barata, ojo)