Mary tenía un Borreguito (ia ia oh)

No encuentro las estadísticas, pero así de un vistazo calculo que hoy se han subido 2000 personas en Spittelau (la parada del U-Bahn de mi facultad) durante el tiempo que yo he estado en clase. 2000 borreguitos cogiendo el metro para ir a cada uno sabe dónde. Y yo era un borreguito más, subiendo al metro con la música a todo trapo en los oidos, intenando asimilar el litro de café que llevaba en el cuerpo (y que desgraciadamente ha empezado a surtir efecto una vez que he entrado por la puerta de mi piso... XDD) y rezando para no llegar tarde a clase. Después he entrado en el Anker de la WU, y me he puesto al final de una cola de Borreguitos que querían comer o beber algo para paliar el hambre que dan las clases. Y yo me he puesto en la fila como un borreguito más.
El matiz se encuentra en que, después de todo lo que he hecho, después del metro, de las clases, del Anker y del metro otra vez, después de analizar uno por uno a los Borregos que me rodeaban he llegado a dos conclusiones contundentes:
1) Para algunas cosas en la vida hay que ser Borrego
2) Quiero ser (y soy ^^) una cacho de Borrega como la copa de un pino.
Viva el borreguismo y quien lo inventó, yo hoy estoy más contenta que unas castañuelas, mirando cómo me adapto por fin a la vida sin más problema que el que yo me quiera imponer. Me he levantado temprano (ejem, ejem... se me ha olvidado cambiar la hora en el reloj del movil y me ha sonado la alarma a las 6:30 am...), mucho más de lo que debería, me he puesto la cara de borrega, me he ido a la calle, he hecho lo que hacen los borregos, se me ha cortado la cara con el aire frio, me he dado cuenta de que esta noche iré como todos los borregos a Kaiko, y me he dado cuenta de que quiero dejarme arrastrar por la corriente. A tomar por culo!!! Tanto rollo con sentirse una pieza que no encaja, una apartada de la sociedad... Anda ya! Que me arrastre la misma cuerda que a todo el mundo, que ya me canso de estar siempre maquinando.
Hoy hace un sol de la polla, pero increible oiga, un dia de estos macanudos en los que me planteo porqué no tengo unas gafas de sol (y ayer caían chuzos de punta), el aire está frío y mis ojitos han soltado un par de lagrimitas, pero eso si, mientras me reía yo sola por la calle, como siempre, acordandome de las paridas que me pasan o que les pasan a los demás, o aordandome de los comics de Darío Adanti, o de ese día que paso el talgo por mi cara y yo con el billete en la mano y se me escapó (si, señores y señoras, es veridico, y yo gilipollas), y pensando "Esta perra vida no podía ser tan mala, no?".
No sé cuánto tiempo va a durar la euforia, porque ya se sabe que como estoy majara perdida y se me va la almendra, esas cosas son impredecibes... Pero hasta que me dure voy a hacer el prenderas, que para eso he venido aqui, no a pasarme el día lamentándome (tampoco a contar mis ciegos en el blog... algo intermedio).


Leeloo, borreguita con marca en la orejita.

P.D.: Mejor así? hago lo que puedo... ^_^

Lloviendo como Entonces

El cielo llora un poco más cada día. Hoy lo hace intermitentemente. Ahora mismo estoy viendo la lluvia caer a través del cristal, no es una llovizna apacible, si no que el viento arrastra las gotas a una velocidad increible y las estrella contra los cristales, las nubes se mueven extremadamente rápido y el cielo se oscurece cada vez más (también porque en este puto pais se hace de noche a la hora de los pavos).
La lluvia y el viento me hacen no tener ninguna gana de quitarme el pijama, sólo quiero rodearme de mis fantasías y mirar por el cristal de mi habitación o de la cocina. Hoy tengo el mejor plan de todos: no hacer nada.
Hoy en Córdoba brilla el sol, hace un dia muy muy bueno (o a lo mejor no es tan bueno y Fran sólo quiere refregarme por la cara lo jodida que es centroeuropa...), y sin embargo yo no la echo de menos, hoy no, el vacío que siento muy a menudo hoy no aparece, a pesar de que hoy tampoco es un gran día. Y preocupantemente, no tengo ningún motivo para no echarla de menos, pero probablemente sea porque hoy tengo mejores reflexiones que hacer sobre lo que echo y no echo en falta. No estoy triste, ni tampoco contenta. Quizás demasiado indiferente para como suelo ser. Será otro de mis extraños cambios de humor...

Comments about... the photo on the side bar. Mi última noche en córdoba, haciendo paridas con Boti en la Avenidad de Barcelona. Una noche bastante divertida, un poco triste pero aun asi divertida... y calurosa. Tengo la impresión de estar cayendo por un extraño agujero en la nada que me lleva a otro lugar....

Leeloo, paranoia producida por cambios climatológicos.

Dead Flowers

Me levanto esta mañana y me doy cuenta de que el sol que ayer reinaba en el cielo de Viena ha desaparecio una vez más gracias a este asco de tiempo impredecible. Sin embargo, a pesar de las nubes y el viento, hoy me siento diferente. Consecuencia de una serie de actos, ya que parece que miro por la ventana con otros ojos, es el hecho de que cada día esta ciudad me parezca, no más marvillosa y divertida, sino un lugar un poco más digno para vivir. No está mal, a veces parece que todo tarda un poco de tiempo en cobrar algún tipo de sentido, pero a pesar de la calma con la que lo hace, LO HACE.
En fin, digamos que hoy es uno de esos dias en los que la bruma que todo lo inunda no ha conseguido inundar una vez más mi alma, esa que vaga en pena por los rincones de mi extraño envoltorio, a pesar de la facilidad que encuentra siempre para su propósito, y me siento un poco mejor mirando por la ventana y pensando que la vida para mi aquí está empezando a afinar su maquinaria para dar mejores resultados. Al menos todo tiene un color diferente cuando sabes que no eres la única persona que va a pasar aqui nueve tristes meses, y que no va a llegar el dia en que te encuentres completamente sola.
Quizás no tenga una sonrisa en la cara como ocurria habitualmente en otro lugar/tiempo, pero tiene buena pinta... quizás se dé pronto el caso, creo que no estoy haciendolo tan mal, al menos ya se dónde puedo encontrarme.
Y para caer un poco en la vulgaridad, anoche fiesta con Listerine y hoy repetimos. Es todo lo que me ocurre contar, y probablemente mucho más de lo que me apetece.

Cabronazo, te has salido con la tuya, me vas a hacer cambiar de humos!!!!! XDD. Pero no te preocupes, los oscuros pensamientos volverán algún día para aterrar tus sueños y convertirlos en pesadillas, ñiajajajajajajajajaj!!! (risita malevola de esa que os hace pensar que estoy chalada, lo cual no es ninguna mentira). Hasta nueva orden, se me ha pasado un poco el bajón. Si vuelve lo notificaré debidamente con instancia judicial incluida.

Comments about... the photo on the side bar (esto parece convertirse en una extraña sección derivada del infinito aburrimiento que me posee). Ese Afoto ^^, mi hermanita Raquel y Boti, haciendo el polla en El Enchufe uno de esos días en los que yo no estaba y los cerdacos se dedicaba a beber birra sin mi. Que los extraño mucho, la verdad, sobre todo a mi hermana porque CON EL PUTO BOTI HABLO TODOS LOS PUTOS DIAS, QUE ESTA CIEGO CON EL MESSENGER DE LOS COJONES!!!!!!!!... jajajajjajaja, esos dias de birra y haramagos (porque aquí vino y rosas las justas) en la puerta del En. Bueno, que vengais pronto, anda, que me aburro a ratos.

Leeloo, con la almendra un poco más allá de Pekin.

Comments about...

...the photo on the side bar. Llorando, como una madalena si señor. Esta particular foto se la dedico a Fran, que se encuentra en ese bello (por decir algo) lugar que es Bourdeaux realizando su año de lectorado. Que bonito y que hermoso.
La toma en cuestión es de un día que me estaban estrujando tanto que acabe llorando de la risa, tanto que aún me acuerdo y me descojono. Pues bien, mi "santo" amigo Fran, que es un cerdo de cuidado, se dedicaba a hacerme fotos mientras me tiraba de cada una de mis sufridoras células epiteliales, me hacía cosquillas o me presionaba la cara entre el brazo y el antebrazo, lo cual de agradable tenía lo justo, pero como yo soy como el patio de mi casa, bastante particular, pues nada, me mondaba hasta que acabé tal como puede verse. El resto de las fotos me las guardo, porque la protectora de animales puede verlas y ejercer la suficiente presión como para que Fran pase una buena temporada a la sombra.
Te dedico el post, te mando tu chibi, y que te den por culo que has preferido irte a Castro a venir a ver mi careto a Viena (luego todo son "es que sólo vienes a ver a Cris" "Es que no me haces caso" "es que prefieres irte a casa de la Coina" "ñañañañañañañaña" o lo que sea). Por muchas como estas, que no sabes ni lo que las echo en falta (aqui no me río a no ser que vaya ciega, y eso es muy pero que muy preocupante, todo el dia con mala follaica), y porque vengas pronto (o vaya yo en su defecto).

Leeloo, rememorando hilarantes momentos de la historia.

La Puta Arretrataura

Bueno, pues como resulta que a mi me ha mirado una convención de tuertos, el Picassa me ha dejao más tirada que la vida. La foto no se ve en el post, asi que dejo un link por si la pequeña caterva humana que visita este triste blog tiene interés en saber de qué va la historia.

Foto Maquiavélica

Alé, a disfrutar de la vida quien pueda y lo dejen.

Je n´ai pas le temp de perdre la tête

Otro día más que pasa... y otro mañana que parece que nunca va a llegar. Trato de escuchar con la mayor atención esa canción que últimamente tanto me ronda la cabeza y cuya letra sólo tiene tres o cuatro frases (Focus on sight, Thievery Corporation) mientras miro por la ventana y cada uno de los ladrillos de las paredes de este cada vez más extraño lugar se me caen encima sin tener muy claro el modo de esquivarlos. Estos últimos días has leído mi blog y has preguntado si estaba mal. Ahora puedes empezar a preocuparte, porque realmente no estoy mal, pero empiezo a dudar el hecho de encontrarme completamente bien. Sinceramente, cada día que acaba en mucho peor, porque augura la llegada de un día en el que el único sentido que tiene levantarse más temprano es pasar más tiempo sola, sola en la calle, en la universidad, en casa, en mi cabeza, sola en mi piscina de pensamientos inconexos que no dan ningún fruto, sola en mi cuerpo, sola, sin nada que hacer ni que decir, sin nada que aclarar, sin ninguna esperanza de sentirme acompañada. Sola mirando mis creaciones con entusiasmo y dándome cuenta de que lo que con tanto afán intento terminar, al fin no me gusta, sola mirando líneas pintadas en un papel que no dicen nada, sola leyendo libros que no me gustan pero que distraen mi tiempo y mi angustia. Sola, y encima sin tabaco.
Sin embargo, durante algunos momentos de esta soledad, en un vago intento de no perder completamente la cabeza y tirarme desde el cuarto piso en el que vivo, me fijo un poco en las cosas más pequeñas que tengo a mi alrededor. Cosas que no puedo o no sé explicar, pero que están ahí, esperando a que alguien las mire y las reconozca y las tenga en cuenta, y observo que yo soy una de esas pequeñas cosas que anhelan ser consideradas por los ojos de los demás. Vengo de un extraño mundo en el que la gente me conoce como Natalia, de un bizarro lugar en el que las personas saben quién soy, en el que me he convertido en un trozo más de la tarta y que nadie se extraña de mi comportamiento. Es un buen lugar para pasar los días, mi mundo, donde todos somos un poco raros sin intentar serlo demasiado.
Sin querer, echo en falta cada uno de los pegotitos de plastilina que forman mi bolita de colores. Aquí me canso de frenar mis tentaciones, mis sentimientos y (probablemente lo más molesto) mi vocabulario, de fingir que me importan las cosas menos de lo que en realidad lo hacen, las emociones me abofetean la cara sin apenas darme cuenta de como llegan, sólo sabiendo que pasaron por ahí una vez que siento el dolor. Y me canso de aguantar una vela que no es mia, porque la cera me quema los dedos y levanta ampollas en lugares que ya había olvidado que se encontraban entre los recovecos de las líneas que la cruzan.
Un reencuentro con el pasado me ha llevado a esta foto, que por supuesto no he tomado yo. Es un tanto impactante, el original tiene aproximadamente unas 17", y el individuo que se encuentra sobre mi nombre es Jesús. La foto me trae malos recuerdos, no es algo que se hiciera "por" sino "a pesar" de lo sentido, y aunque se trate de uno de mis Hand Made Presents , no puedo evitar que me evoque un poco de encogimiento, por una parte porque me hace sentir aún más sola, por otra, porque me llena de dolor. Y por la restante, porque hay cosas en mi estado de animo que simplemente no me apetece compartir.
Puede que sea una ególatra, y es muy probable que a veces peque de egoísta. Es casi seguro que tengo muy poco que decir, y aplastantemente cierto que estoy llena de defectos, mucho más que de virtudes. Pero lo único seguro encuentro en estos momentos es que no me merezco sentirme así, porque nadie, ni siquiera aquellos que un día nos hicieron sentir desdichados e incomprendidos, merecen algo tan amargo. Porque al fin y al cabo, sentirse solo es abandonarse a si mismo, a veces por hechos que no se pueden controlar. Y perderse a si mismo es perderlo todo (Dios mio, dónde estaria yo ahora si no tuviera un padre filósofo??? ^^)

La foto es una vista aérea de la playa de Cabo Roig, Orihuela (Alicante), donde a final del verano acababa roja como una gamba y con los brazos pelados de la tabla de windsurf que nunca supe de dónde había salido. A menudo me quedaba de pie, mirando al agua y escuchando el murmullo de las olas que me adormecían mientras me achicharraba por completo sin apenas darme cuenta. Me hacía gracia mirar mi pelo de un rubio chillón y mi cara tan rosa en el espejo, y la manera en que se tragaba el after sun ^^, parecía una auténtica guiri. Respira hondo, tarda más en exhalar que en inhalar, cuenta diez, respira hondo... se me caen los párpados pensando... Traurig, zu traurig...

Leeloo, mirando en el fondo de un abismo sin fin.

P.D.: No te vayas a preocupar ahora por pegos, que luego me dices "es que escribes unas cosas...". Para contarte mi aburrida vida erasmus ya tengo el messenger ñiajajajajajaj!!!! (dios, ya te veo, mañana rayándote la almendra... si nos conoceremos ya... ajjajajajaja). Suerte en tu concierto de Hora Zulú, que te da por unas mierdas... te lo perdono porque son de granada, si no... ^_^

P.D.II: Mmmm!!!! Otra vez colorcitos!!! ^^

Precariedad Vital

Tengo la impresión de que me he perdido algo. Hay algo que yo no he visto y que debía ser importante para completar este ciclo. Puede ser que la pieza que no encaja sea yo, pero una vez más, este puzzle no puede terminarse.
Lo cierto es, que cuando llegas a un punto en el que no consigues entrar de una manera exacta en el hueco preparado con tal fin, es el momento de empezar a dilucidar el lugar donde se encuentra el fallo, de analizar pieza por pieza el sistema para poder hayar la respuesta a la pregunta formulada. El análisis puede ser complicado, lento y doloroso, pero a todas luces inevitable si quiere finalizarse la situación. Entonces me he sentado y he mirado a un punto fijo en la nada, allí donde se pierden las miradas de los que no saben que buscar, y me he visto a mi misma sentada en la orilla de este rio que fluye casi arrastrándome, haciendo el último intento de sujetar mi cuerpo al suelo pavimentado de mediocridad en el que llevo sentada todos estos años. Frecuentemente pasan troncos, flotando en las aguas suicias y malolientes de esta vida que cada dia pierde un poco más su sentido, que cada minuto se encuentra más marchita y más podrida, e intento fijarme hacia donde los arrastra para porder tener una idea de adónde iré si me dejo arrastrar por la corriente. Pero me resisto, y me quedo fija mientras la vida se mueve a mis espaldas, evitando mirarla directamente a los ojos para no leer en ellos lo que ya no sólo no se acerca, sino que llego hace mucho tiempo.
Estoy sola, ahora estoy sola como nunca antes lo había estado, porque todo aquello a lo que pertenecía esta en un lugar que yo quise abandonar en busca de un sueño que nunca perteneció a ninguna noche, porque me fui con deseos de una libertad que no sé controlar y que me embriaga con su perfume para dejarme tirada en las calles de una ciudad que no es nada en absoluto. Estoy sola porque todo lo que quiero esta lejos de mi alcance, porque ya no encuentro un lugar en el que parezca que todo lo oscuro se ilumina poco a poco con palabras y voces familiares que me relajan y calman la marea que me inunda el alma. Estoy sola porque yo no me reconozco, porque la persona que vivía en mi cuerpo ya no está, ha pasado a ser un vago recuerdo una mente que no sabe con que fin sigue manteniendose en sus cabales, porque ya no soy la misma persona que conocí hace tiempo, porque no he madurado dentro sino fuera de mi, mediante métodos poco ortodoxos, porque no encuentro a esa persona en ninguna parte y quiero tenerla cerca.
Existió, en algun momento ya tan lejano que no recuerdo a que periodo pertenece, alguien que me hacía sentir feliz por saber como hacerlo, alguien que sabía que quería, cómo y cuando, alguien a quien no le importaba que los demás supieran cuán magna era su inseguridad y fragilidad, alguien sin miedo de caer en lo que más puede doler arrastrando todas sus consecuencias. Tal vez, volver a este lugar, morada de infelicidades desde hace ya mucho, encontrar pistas de quien fui, me ha hecho sentirme aún peor; la necesidad de volver a los orígenes es cada vez más acechante, pero no puedo encontrar esa carta que falta en la baraja para volver a tener la combinación exacta con la que antes ganaba la partida una y otra vez. Existí una vez como persona, pero ahora ya no lo soy, porque he dejado de ser fiel a mis principios, he abandonado mis sentimientos a una suerte que no me sonrie, he dejado de atender a lo que siento por miedo a caer otra vez en la vulgaridad... e irónicamente es justo lo que he conseguido. El miedo me ha llevado a convertirme en alguien que no me gusta, odio mirarme al espejo y no encontrar esa sonrisa en mis ojos, no puedo dejar de pensar en que me he convertido en lo que más detesto, intento caminar con un pie delante de otro, pero mis pasos se tuercen porque no he conseguido dar la orden conrrecta a mis piernas... no se caminar por mi propia vida. No encuentro esa pieza, la que comunica mis sentimientos con mi razón, la que siempre ha encajado en esa oquedad perfecta que hacía funcionar a la maquina de manera platónica. Me he perdido justo el momento en que alguien me dijo donde estaba, o quizás nadie nunca lo dijo, y yo espero esa respuesta del eco de palabras no pronuciadas por necias voces que no se molestaron en ayudar, o que la encontraron por una casulidad inexplicable.
Necesito esa pieza desesperadamente, porque no puedo seguir habilitada si el mecanismo tiene lagunas. Quiero volver a lo que era antes, sin ese amasijo de dudas, sin ese temor infundado a lo que ya se. Quiero cosas que quizás no alcance, pero que al menos me ayudan a saber lo que realmente necesito.


Y sólo me queda decir que te echo de menos tanto como nunca pensé que podría extrañar a nadie, porque ahora me cuesta valorar todas y cada una de las cosas que hago si tu no estás, porque lo malo que nos ha pasado nos ha llevado a saber que somos ese matrimonio viejo que tu dices, mirando la tele sin más, pensando en lo que nos gira todo el dia en la cabeza y que nunca nos ha llevado a ninguna parte (weeeno, vaaaale, lo más lejos la Vogue). Fijate hasta donde llega la cosa, que cuando te vea te voy a dar hasta un beso!!! Y no me vas a tener que pedir permiso!!! Metaforas aparte, y sin nada que ver con lo previo, no se como lo voy a echar sin ti, que ya ni el vodka emborracha lo mismo si no vienes tu a los bares ^^; ,y que consolarse las penas asi a distacia después de estos dos años de siamesismo me esta empezando a hartar ya ¡¡copón!! Vente a Viena por Dios!!!! que yo no puedo volver a mi casa, que me rajan en canal, que me cuelgan de la parra y dejan que los perros me coman. Y que sepas que, aunque me cueste decirlo porque es mi amigo, le tengo celos. Y ahora me enfurruño y hago un puchero. Gracias por echarme en falta tanto como yo, y por ese "que cada vez que voy a Granada 10 y la ponen me falta ponerme de rodillas llorando y mirando al cielo y gritar NATAAAALIIIAAAA". Hacia tiempo que no me decian algo tan romántico ^^. Son las cinco de la mañana, no pidas mucho más... Para Chistie, con todo mi morcito.

Leeloo, abogando por la ampliación de las competencias de la apoptosis >_<

P.D.: Yo que soy una inutil de la vida, ¿Algún voluntario que le explique a mi precaria mente porqué en blogger beta no puedo cambiar el puto color del texto?

Hand Made

Tarde, una vez más en esta casa que tan a menudo me quita el sueño, escucho la tele mientras le hago un chibi a Boti, más que nada por dejarle algo de recuerdo antes de irme otra vez. La escucho, porque no la miro, como siempre prefiero esperar a algún comentario que me haga girar la cabeza. Y ha sido un corto. No sé cómo se llamaba, pero era australiano, subtitulado en español, sobre una chica que tricotaba, concretamente una bufanda, de una manera casi desesperada, para un chico que la había mirado en el instituto (vaya, el plot del corto tampoco era para tirarse de los pelos, pero en fin). Ponía la bufanda en la taquilla del chico y esperaba a que abriera el paquete. El resultado: al chico no le gusta la bufanda. Ese era el corto. Fin.
A mi me encantan las cosas hechas a mano más que cualquier otra cosa, pero no recibo muchas. Tengo mil regalos, no puedo quejarme de eso (prácticamente en España vivo gratis ^^; , y digo en España porque estar en Viena me está saliendo por un pico...), pero casi nunca un regalo hecho a mano. Porque la gente ha llegado a la conclusión de que es mejor comprar algo que hacerlo, porque a nadie le gusta que le pongan esa cara de "uy, eh... gracias, muy bonito" y pasen al siguiente paquete sin la más mínima intención de volver la mirada hacia el "hand made object". Hace aproximadamente cuatro meses, Chinchilla fue a la playa, y recogió piedrecitas blancas, las metió en una caja de madera que había hecho él y me las dio. Me regaló piedras que había buscado él, porque decía que las piedrecitas blancas le recordaban a mi, e hizo esa caja de madera para meter esos trocitos blancos limados por el agua salada que llenaban su mente con mi imagen. Es curioso, porque a mi, ahora, las piedrecitas blancas me recuerdan a Chinchilla... y eso es un regalo hecho a mano. Algo lleno de reciprocidad entre el que regala y el que recibe. Esto último siempre existe en cada regalo, pero no de la misma manera que cuando se genera el objeto en cuestión, es decir, nunca tiene tanto sentido algo que te regalan "porque te gustaría" que algo que te regalan "porque te gusta". Porque te gusta saber que en el la playa existen esas cositas blancas que las miras y te recrean todas esas extrañas sensaciones que te dibujan una sonrisa en la cara, o porque te gusta saber que la gente se acuerda de ti en más momentos de los que habrías imaginado, porque te gusta tener cerca aquello que no siempre puedes tener para sentirte arropada.
Tengo malas experiencias con los regalos, parece que nunca he tenido muy claro lo que significan para los demás, o que siempre he pensado que son lo mismo para todo el mundo. Siempre me ha encantado hacer regalos, pero llegó un momento en que, desprecio tras desprecio, e incluso más tras los intentos de sustitución de momentos que podían haber sido inolvidables (y que por desgracia lo son por su desagradable final/desenlace/fin), dejaron de parecerme agradables. Aquellos regalos que se hacían tras una disculpa, tras una mala palabra, tras horas y horas de llanto, aquellos que se recibían para paliar las malas jugadas, aquellos regalos que me recordaban a cosas y que eran despreciados, los que he recibido con el fin de tener presente un pasado que no quiero rememorar (en cuanto a lo malo se refiere, por supuesto), aquellos regalos que se hacían pensando más en quien los regalaba que en quien los recibía, ninguno de ellos, ninguno, era un regalo hecho a mano. Ahora sólo quiero muñecas de trapo, jerseis de lana y piedrecitas blancas. También esa foto que me recuerda lo ida de la cabeza que he estado siempre es un muy buen regalo.
Odio las flores como regalo, son algo absurdo. Me han regalado flores, para recordarme no se qué sentimiento, probablemente uno gastado y mal usado (un sentimiento excesivamente peligroso ese del amor, nunca he sentido tanto dolor como entonces), y han sido exactamente lo que esperaba de ambas cosas: fueron bonitas, se marchitaron, y hubo que deshacerse de ellas porque lo ensuciaban todo. Secarlas es también una opción, que es exactamente igual que la primera, pero mucho más dolorosa: consiste en resignarte a saber que morirán, pero prefieres dejarlas allí, a tu lado, tácitamente oscuras y secas, sin que ofrezcan más que una compañía de la que te resistes a prescindir mediante los más desesperados métodos. Las cosas que mueren, estan muertas, y ya lo dice el refrán- El muerto al hoyo, y el vivo al bollo. Las flores están bien en su sitio, no quiero nada más que me recuerde a la muerte, ya tengo bastante con mi cara por las mañanas.
Ahora, me planteo hacer una lista con todos los regalos que me gustaría recibir y que probablemente jamás reciba, porque nadie se plantearía que, a día de hoy, alguien quiera recibir... quizás se la dé a quien crea que quiere regalarme algo, aunque cada vez pierdo más la esperanza de encontrar a alguien para hacerlo. Voy a perdir a los Reyes Majos ^^ (es que son muy majos, oiga) un despertar agradable y sin dubitaciones. Que tres son demasiados. Ah! Y dejar de ser imbécil, que ya me vale... me gustaba más como era antes... creo que aún estoy a tiempo (gracias Boti por las reflexiones durante esa cenita italiana).

Leeloo, que sabe lo que quiere, pero no que lo sepan los demás (sigo siendo igual de frágil, e igual de estúpida)

P.D.: Mi cabeza esta llena de unas extrañas nubes que me dicen "la has cagado". Las jodidas puta nubes tienen razón, quiero enmendarlo y volver a empezar!!!!! pero creo que la respuesta va a ser la misma. Jodidas putas nubes...

2656 Razones...

...de mil metros cada una. Esas son exactamente las razones que separan Granada (Recogidas) de Viena (Schottenring). Demasiadas.
Me encuentro, como el 90% del tiempo, sentada en el escritorio frente a este abominable trasto que se adueña de mi tiempo y mi creatividad (y que, paradojicamente, en la mayoría de los casos es quien me ofrece la opción de expresarla O_o), intentando una vez más encontrar alguna inspiración en alguna parte para plasmarla en el primer papel (incluido higienico) que encuentre a mano. Porque, a la vista está, que venirme aqui no ha solucionado mis problemas de imaginación o de "decadencia artística", ni por supuesto ningún otro de los problemas de mi vida, vaya. De hecho, parecen ir a más...
Las reflexiones se apoderan de mi un sábado por la tarde, con el cielo cubierto de unas nubes que me presionan el corazón y probablemente, me hacen sentir un poco triste, aunque me resista a reconocerlo, y me empujan a salir de casa, de esta habitacion milimetrica en la que vivo recluida tade y noche. Pero tengo a mi lado un lapiz que me llama a gritos, y al que yo no puedo responder en este momento, porque no le daría ningun sentido a nada...
Creo que estoy empezando a achacarle demasiadas cosas a este estúpido resfriado, quizás porque no encuentro nada más cercano a lo que poder culpar. Es cierto que este estado de agotamiento físico puede tente mucho que ver con otros fenómenos, pero no creo que pueda recaer el 100% de la culpa sobre él.
Por supuesto he vuelto a refugiarme en deviant para aliviarme un poco, pero no ha dado muy buenos resultados, entre otras cosas porque no me gusta la última submision, pero había algo que me empujaba a colgara, y siguiendo una vez más mis absurdos instintos, me dejé llevar por el "freakismo" y la colgué, a pesar de que es una mierda pinchada en un palo. A ver si así escarmiento para otro día y me pieso las cosas dos veces, porque ya que le han puesto coments, no voy a hacer como que nunca existió... Hoy he visto mucho arte y he sentido mucha pena. Pena de darme cuenta de que ya nadie aprecia las obras, sino los nombres de quienes las crean, y que no hay cabida en esta mierda de planeta para todos los que somos, y que cada uno entiende por arte lo que buenamente le sale de los cojones. Esto es así señores, nadie dijo que fuera bonito. Y mientras lo que pinto se muere comido por el polvo en un desván, veo en el MUMOK (Museum Moderner Kunst, MuseumsQuartier, Viena) tamañas porquerías que no puedo tolerar. Y me jodo pensando que mi gato es una mierda... Que coño!!!!!!! Es puro arte. Y Picasso, un chapucero.

Leeloo, perdida en la visión de "El Beso" de Gustav Klimt.

P.D.: Todos aquellos colectivos con instinto asesino tras mi comentario sobre Picasso, pregunten en la ventanilla del "Albertina". Esperemos que así amainen...