Precariedad Vital

Tengo la impresión de que me he perdido algo. Hay algo que yo no he visto y que debía ser importante para completar este ciclo. Puede ser que la pieza que no encaja sea yo, pero una vez más, este puzzle no puede terminarse.
Lo cierto es, que cuando llegas a un punto en el que no consigues entrar de una manera exacta en el hueco preparado con tal fin, es el momento de empezar a dilucidar el lugar donde se encuentra el fallo, de analizar pieza por pieza el sistema para poder hayar la respuesta a la pregunta formulada. El análisis puede ser complicado, lento y doloroso, pero a todas luces inevitable si quiere finalizarse la situación. Entonces me he sentado y he mirado a un punto fijo en la nada, allí donde se pierden las miradas de los que no saben que buscar, y me he visto a mi misma sentada en la orilla de este rio que fluye casi arrastrándome, haciendo el último intento de sujetar mi cuerpo al suelo pavimentado de mediocridad en el que llevo sentada todos estos años. Frecuentemente pasan troncos, flotando en las aguas suicias y malolientes de esta vida que cada dia pierde un poco más su sentido, que cada minuto se encuentra más marchita y más podrida, e intento fijarme hacia donde los arrastra para porder tener una idea de adónde iré si me dejo arrastrar por la corriente. Pero me resisto, y me quedo fija mientras la vida se mueve a mis espaldas, evitando mirarla directamente a los ojos para no leer en ellos lo que ya no sólo no se acerca, sino que llego hace mucho tiempo.
Estoy sola, ahora estoy sola como nunca antes lo había estado, porque todo aquello a lo que pertenecía esta en un lugar que yo quise abandonar en busca de un sueño que nunca perteneció a ninguna noche, porque me fui con deseos de una libertad que no sé controlar y que me embriaga con su perfume para dejarme tirada en las calles de una ciudad que no es nada en absoluto. Estoy sola porque todo lo que quiero esta lejos de mi alcance, porque ya no encuentro un lugar en el que parezca que todo lo oscuro se ilumina poco a poco con palabras y voces familiares que me relajan y calman la marea que me inunda el alma. Estoy sola porque yo no me reconozco, porque la persona que vivía en mi cuerpo ya no está, ha pasado a ser un vago recuerdo una mente que no sabe con que fin sigue manteniendose en sus cabales, porque ya no soy la misma persona que conocí hace tiempo, porque no he madurado dentro sino fuera de mi, mediante métodos poco ortodoxos, porque no encuentro a esa persona en ninguna parte y quiero tenerla cerca.
Existió, en algun momento ya tan lejano que no recuerdo a que periodo pertenece, alguien que me hacía sentir feliz por saber como hacerlo, alguien que sabía que quería, cómo y cuando, alguien a quien no le importaba que los demás supieran cuán magna era su inseguridad y fragilidad, alguien sin miedo de caer en lo que más puede doler arrastrando todas sus consecuencias. Tal vez, volver a este lugar, morada de infelicidades desde hace ya mucho, encontrar pistas de quien fui, me ha hecho sentirme aún peor; la necesidad de volver a los orígenes es cada vez más acechante, pero no puedo encontrar esa carta que falta en la baraja para volver a tener la combinación exacta con la que antes ganaba la partida una y otra vez. Existí una vez como persona, pero ahora ya no lo soy, porque he dejado de ser fiel a mis principios, he abandonado mis sentimientos a una suerte que no me sonrie, he dejado de atender a lo que siento por miedo a caer otra vez en la vulgaridad... e irónicamente es justo lo que he conseguido. El miedo me ha llevado a convertirme en alguien que no me gusta, odio mirarme al espejo y no encontrar esa sonrisa en mis ojos, no puedo dejar de pensar en que me he convertido en lo que más detesto, intento caminar con un pie delante de otro, pero mis pasos se tuercen porque no he conseguido dar la orden conrrecta a mis piernas... no se caminar por mi propia vida. No encuentro esa pieza, la que comunica mis sentimientos con mi razón, la que siempre ha encajado en esa oquedad perfecta que hacía funcionar a la maquina de manera platónica. Me he perdido justo el momento en que alguien me dijo donde estaba, o quizás nadie nunca lo dijo, y yo espero esa respuesta del eco de palabras no pronuciadas por necias voces que no se molestaron en ayudar, o que la encontraron por una casulidad inexplicable.
Necesito esa pieza desesperadamente, porque no puedo seguir habilitada si el mecanismo tiene lagunas. Quiero volver a lo que era antes, sin ese amasijo de dudas, sin ese temor infundado a lo que ya se. Quiero cosas que quizás no alcance, pero que al menos me ayudan a saber lo que realmente necesito.


Y sólo me queda decir que te echo de menos tanto como nunca pensé que podría extrañar a nadie, porque ahora me cuesta valorar todas y cada una de las cosas que hago si tu no estás, porque lo malo que nos ha pasado nos ha llevado a saber que somos ese matrimonio viejo que tu dices, mirando la tele sin más, pensando en lo que nos gira todo el dia en la cabeza y que nunca nos ha llevado a ninguna parte (weeeno, vaaaale, lo más lejos la Vogue). Fijate hasta donde llega la cosa, que cuando te vea te voy a dar hasta un beso!!! Y no me vas a tener que pedir permiso!!! Metaforas aparte, y sin nada que ver con lo previo, no se como lo voy a echar sin ti, que ya ni el vodka emborracha lo mismo si no vienes tu a los bares ^^; ,y que consolarse las penas asi a distacia después de estos dos años de siamesismo me esta empezando a hartar ya ¡¡copón!! Vente a Viena por Dios!!!! que yo no puedo volver a mi casa, que me rajan en canal, que me cuelgan de la parra y dejan que los perros me coman. Y que sepas que, aunque me cueste decirlo porque es mi amigo, le tengo celos. Y ahora me enfurruño y hago un puchero. Gracias por echarme en falta tanto como yo, y por ese "que cada vez que voy a Granada 10 y la ponen me falta ponerme de rodillas llorando y mirando al cielo y gritar NATAAAALIIIAAAA". Hacia tiempo que no me decian algo tan romántico ^^. Son las cinco de la mañana, no pidas mucho más... Para Chistie, con todo mi morcito.

Leeloo, abogando por la ampliación de las competencias de la apoptosis >_<

P.D.: Yo que soy una inutil de la vida, ¿Algún voluntario que le explique a mi precaria mente porqué en blogger beta no puedo cambiar el puto color del texto?